文學隨筆《亂談》

　　在這個世界上，我們忙碌奔走，大多數人尋找更快樂的生活。注意，這里我說的只是快樂，自以為的快樂，并非美好。這種快樂多建立在物質的基礎上，燈紅酒綠，紙醉金迷。我們無法抗拒這種生活對我們而言的快感。我們習慣舉起酒杯，接著各種奉承與庸俗，長輩們認為這是禮貌。我們看著被煙熏黃的中指和食指，木然。那只是一種解壓的方式，即使我們明明知道這并非善物，卻依然無法抗拒。我們大多數人不會是憤青，我們只是闡述我們經歷過得事實，順便發表一點意見，于是，朋友會說“小A，你什么時候變得這么憤青？”我想說，我真的沒有表達什么，我的內心真的很平靜，如果這樣也顯得憤怒，如果我并不承認我是憤青，那一定就是這個社會怎么了。對，也許是我們不該那么清醒，活的太明白的人不會快樂……

　　2007年的夏天，我18歲，多美的年紀，像是剛剛綻放的花蕾。18歲，我成年了，或許成年就應該經歷一些什么吧。人若成長，一定會很痛。所以很多人總會說，我希望永遠也不用長大。沒錯，現在的我，也一樣很想回到5年前，10年前…或者更早更以前。2007年，很俗套的`說，那是我追夢的年紀，我清楚的知道自己要什么，并朝著陽光奔跑。我以為努力就一定會有收獲。我背上畫板，眼里只能看得見前方。卻忘記了，守著前方獨木橋的人，放行之前總會看看你要給他多少好處了。那時的我還很天真，那是2008年的冬天，我清楚的記得。了解行情的人，秘密的買通了守橋人，站在橋對面，高傲的沖著我們這些被擠出局的傻帽揮手。滿臉的表情卻說不出是同情，是炫耀，還是諷刺。我想這是世界上應該還會有活路留給我們，于是我謙卑的低下頭繼續尋找。沒錯最后我還是到了彼岸，只是不順利的路程讓我明白了什么是真實的世界。2008年夏天，一切都在快速的蛻變。像是被鞭策了的幼馬，被逼迫著快速向前奔跑。

　　人總是在逆境中成長起來的，我曾以為，2007年至2008年，我是多么的苦難，我有多么的堅強。當我乘上火車，一路上看著沿途的風景，卻被大山里的一間間土屋震撼了。沒有汽車，沒有酒店，沒有網絡，沒有……我認為的生活必需品好像一無所有，我心頭泛起一陣酸楚。我為自己曾經的無知感到羞愧，親眼看見與聽說總是差別很大。到底精神和物質誰更重要。到現在我也無法想明白，物質是精神的基礎，什么的都沒，我們拿什么談精神。然而，正因為什么都沒有，人與人之間也沒有了勾心斗角，也沒有了名利之爭，也沒有了錢與權的對決。剩下的只有樸實與純真……物質與精神，我們究竟更傾向于誰，完全等同于先有雞還是先有蛋的糾結問題。對此也許多少明白人也變得不明白了。糾結與困惑，但是大多數人會選擇物質。然后冠冕堂皇的說，我們是為了讓父母和妻兒過的更幸福。沒錯，上有老下有小，我們的確無法選擇我們想要的生活，被生活所迫，我們只能把自己打扮的很快樂。汽車，洋酒，別墅…這樣就能讓別人看見我們的快樂，對，這種快樂可以被看見，被看見我們就成功了。在別人的羨慕目光中滿足我們的虛榮心，也是一種快樂。庸俗又實在的快樂。絕大多數人都在為此傾盡一生。

　　夢想很大，現實很瘦弱。當被迫開始自己承擔和面對的時候，當父母開始放手，突然就覺得不知所措，害怕繼續成長。我希望時間就此停止，停在上一秒，不管是之前的哪一秒，我只是不敢再睜開眼來看未來。我承認我很懦弱，我過去以為我有的堅強和勇敢，在這一刻變得異常的渺小，渺小到我看不見它，尋找不到。我害怕面對的未來不僅僅是我將擁有什么，我更害怕的是我將失去什么。這些年，一直在外，很少回家。奔走久了卻忘了回頭看看愛我的人，和我愛的人。直到某一天，突然轉過身，我看見的是被歲月偷換了容顏的臉和蹣跚的步履。我突然感覺很害怕，我們可以擁有物質擁有權力，卻無法對抗時間。時間猶如魔鬼一般奪走我們的年華。這時我還怎么快樂的起來。是我杞人憂天了，還是人們都這樣？情感是個讓我很困惑的東西。既讓我們覺得幸福，也讓我們感到不快樂。而我們只能順其自然，毫無對策。

　　現在的我，對著陽光，享受著這片刻的寧靜，忘了那些我腦子里深刻的記憶和幻想。呵呵~也許這就是我一直朝思暮想的幸福……

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