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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

有關心情日記合集8篇

心情日記 篇1

  今天,有朋友叫我去喝酒。為了應酬,我沒有辦法,只好應承下來。好不容易等到下班,我們一行走到了一家事先約定的酒店。朋友早就等待于此了。我們趕緊進去,還沒來得及洗手,餐桌上已經滿滿地點滿了一大桌子菜。

  也許是走得太急,有些餓了。就狼吞虎咽地吃起來。朋友招呼著敬酒。我也很豪爽,一口氣喝了三杯。剛開始還覺得挺不錯的。但隨著酒力不支,喝酒的節奏也就慢了下來。談論家常談論過往,已經成了喝酒的主題。笑談中,酒也在胃里發酵,加上飲料、茶水、菜湯,各種物質的混合,已經把胃塞得滿滿的。好久沒有這樣痛快地飲酒了。說實在的,還有些向往。今朝有酒今朝醉的想法貫穿大腦。但朋友的勸阻和捧場,讓喝酒的氣氛有些減弱。畢竟是成年人了,喝酒都有個度。人在半醉半醒之間,暢所欲言。想獨自醉倒的想法已經不可能了。我只好應付著。的確,身體已經不如以前了。那個大碗喝酒大口吃肉的年代已經一去不復返了。畢竟已到中年,身體也不如以前聽使喚了。稍微有點酒下去,就有些難受。興許這就是以前大家所謂的歲月不饒人吧。

  回想過去走過的路,有些已經無法挽回。重要的是需要自己重新審視,走好今后的路。看著大家都有不同的奮斗目標,自己也明白了:社會是現實的。要想改變自己,惟有的是自己努力奮斗。任何訣竅是不能改變現狀的。必須腳踏實地,好好工作,任何不切實際的想法都是極其危險和幼稚的。改變命運的道路還是需要自己去開拓。別人的幫助都只是暫時的,一切還得靠自己。

  今天有些醉了。卻讓我明白了許多道理:發展自己、提高自己,源于自己不斷地追求。不論能否看到成功,都需要努力,再努力。困難只是暫時的,發展才是硬道理。眼見的一切浮華都是空中樓閣。飄渺荒誕的。提高自己,把握正確的方向才是最最重要的。

心情日記 篇2

  當某一天,我再一次坐在牛車上,顛簸著走向自己心中的家的時候,我不知道那股夾雜著牛糞味道的麥香意味著什么。

  我僅僅是一笑而己。藍色月光,對于我,無論是十年前兒時的那個我,還是今天再一次坐在牛車上的我,都是一樣的傳說。而對于傳說的期盼,我一直未曾放棄。

  還是那輛車,那頭牛。依稀記得十年前,那頭牛拉著我在月光下狂奔,就這么奔跑著,從我童年的某個角落跑了出來,驚擾了一樹的雀,更驚擾了我那個安逸的夢。

  炊煙從來都是空虛的,哪能怕沒有風。我僅僅是坐在牛車上,任其顛簸,牛終究是老了,已經無法與當年的牛犢相比。或許,將來的某一天,我也會老掉!這是我以前從未想到過的問題。

  燭光總是會給人方位感,哪怕一陣風就能把它熄滅。牛的眼睛總是睜得很大,似乎在尋覓,又想表達些什么。

  走到家門口,我在牛的眼睛里看到了院中的幾支蠟燭。

  那天之后,我開始相信,牛的睛睛是會流淚的。我站在雪人旁,若無其事的笑著。

  夜里我把自己心愛的棉襖給雪人披上,我帶著微笑睡去。那時我不知道,雪人遲早要融化,而我遲早要長大。

  一年又一年,小時候每次都會因為雪人融化哭泣。每每如此,姑姑總會來安慰我:雪人回家了,明年還會回來的。

  直到某年的某一場雪之后,我不再堆雪人,不再哭泣。這才發現,我已經長大了。才明白,站在雪人旁那旁若無人的笑,丟了,走了。

  雪,總是由于浪漫以至于不堪一擊。雪,也許只會令孩子落淚。

  記得這么一句電視劇臺詞:兄弟姐妹本來是天上的雪,落在地上化成水結成冰,就再也分不開了。

  聽到這句話的那一年,特意地把雪裝進瓶子里,放進冰凍的河流里,轉身的瞬間,不自覺地一笑,又找到了一種久違的感覺,好像身后不是凍結的河流,而是雪人,是我兒時第一次堆的那個雪人,矮矮的小雪人。

  那安逸的夢早晚要隨著雪人化掉,縱使我極力挽留。

  今年又觸及到雪,自己扭過頭故作輕松。哭了。我僅僅是哭,不知為何而哭。

心情日記 篇3

  今天,那個早晨,這個日子,還是又觸碰了我。

  三年光景,人之中年,經歷了如此深的生命情節。

  我以為通過我的努力,心靈的傷痛,我把自己給治好了。每當這個日子的來臨,我還是不夠覺知和清醒,沉浸在某些回憶里,情緒遭受到無比的淪陷。

  似乎跟誰都沒有什么關系,這已經發展成為一個人的情緒。我似乎沒有理由再回過頭來去尋找初衷。

  一切事物都是善變的,包括那些最初美好的感情,被時間和生活的瑣碎折騰得七零八落。

  我們都是被自我和世俗鎖定的囚徒。在時間的某一點上,或者某個無法被遺忘的日子,做些獨自拼命的掙扎,以求得良心上的一絲安寧。

  我還是沒活明白,生命里的情感和愛到底是什么。它出自我的內心又在拼命地折騰著我,它損了我的身體健康,消耗著我的心智,折著我的壽。而到頭來,卻是一個人的心甘情愿,一個人的懦弱;一個人的悲傷,一個人的沉默!

  所有的堅持,都是因為心中存有信仰。有信仰是因為彼此呼應,能夠感受到對方的存在,這是人與人之間關系唯一連接的通道。

  世間蕓蕓眾生擦肩而過的人那么多,知道彼此身心的人又有幾個。過度的包裹和防衛自我,正是人生體驗孤獨不能友好連接的方式。

  也許你還不夠懂,我在自言自語說些什么。當身心不再靠近,咫尺也是天涯。當人的心靈銜接,天涯也是咫尺。

  往事已昨,無法重回,也不必回,生命各自安好,就是給彼此最大的慈悲。

  恭喜,擁有知性的人,在安寧中獲得幸福,而我還需有待努力修行!

心情日記 篇4

  人就是生活在騙與背叛之中

  有的時候我們的相信也會蒙蔽暸我們的雙眼

  我該相信誰,誰是我相信我```

  我不軟弱,但并不代表我堅強—————題記

  隔了這么久我的生活快一片空白了,這么2年的時間我們都改變了很多,真的就像我說的那樣,我們的青春如水一樣,慢慢的流淌,慢慢的逝去。

  我就是這么一個人,古怪而又執拗的一個人!說我執拗這是我一個好朋友說的,其實我一直覺得我是一根經的人,她說親愛的,用一根經來形容你是太給你面子了,你完全是太執拗了!沒錯,我就是這么一個人。該說我是單純呢還是悲哀呢```?

  我總是那么驕傲的一個人,在我的字典里認為,只要是我的男朋友那就是我千挑萬選出來的,那就是極品,只要被我認定了那就不輕易的放手,但是,傻瓜就是用來形容像我這樣的人的,這個世界上有誰可以做你生命中的主角呢?哎```我就覺得我失敗了一次。

  朋友們都愛對我說一句話:貝貝,你肯定是我們中最早嫁出去的一個人!但是我想說的是:錯!我一直在幻想,能娶到我的那位男士該說他是幸運呢還是悲哀呢?這真不是我自己在貶低我自己,而是我覺得能忍受我的人實在太少了,我親家母就說過了,貝貝,你要是對人好起來的時候,那肯定沒話說,全世界都可以給別人,但是你要是怪起來的話,那也是沒話說,估計十頭牛都拉不住你!所以啊,我認為,我要是結婚的那天一定會大哭一場,別以為我是舍不得嫁,而是我會很興奮大喊一聲:我終于嫁出去啦!

  記得我還處于恍惚的那個年齡的時候,總想著有那么一天自己能出人頭地,自己能做一個女強人,但是,我又想,我是一個女強人,那我的男人會是一個大男人嗎?答案肯定是不可能的,哎```所以,有的時候幻想也就等于空想,為了能嫁一個好男人,我只有把自己的夢想當成一張空頭支票。

  有個朋友曾告訴過我,他說:貝貝,你不適合做別人的女朋友,因為你太完美了,能得到你的男人不知道多幸福,所以像你這樣的人只能拿來欣賞。我當時都蒙了,我想啊,要是我缺胳膊少腿了那就有人愛了嗎?這是什么話啊!!可可告訴我說:貝貝你知道你和曉曉最大的區別在哪嗎?就是在于你很會把自己的美麗突現出來,而曉曉就像綠葉一樣,但往往別人都是去欣賞綠葉的,因為陽光太刺眼了就沒人敢看!曉曉能幸福就是因為她很純```

  我知道,我都知道,不管是可可說的還是他們說的我都知道。但是我不知道該怎么做,我很迷茫,我做什么錯什么,錯什么就越做什么。我就是這么一個人,茫然而執拗。

  前幾天和男朋友鬧架了,一直很心煩的,我告訴可可,她就說了一句話:前幾天我同學告訴了我一句話,我覺得挺適合你的"人不賤,怎么知道什么是犯賤"。"其實我懂,可可,我覺得這話太適合我了,我就是犯賤,但是在愛情面前誰不賤啊?"我們都一味的為了愛情兩個字像超人一樣一無反顧的向前沖,也不管前面是山崖還是斷壁,直到頭破血流才知道大罵一聲:我靠,哪個胎神不把這路修好啊!但是,又怨得了誰呢?一無反顧的笨蛋是我們自己啊。

  其實我們都是挺傻的人,為了一句話,一個動作,為那個人赴湯蹈火也不后悔。

  前兩天看見一個網友發表了一句話,挺經典的:

  過個十年八年的。你也許對我的感情會淡了吧。

  再過個十年八年你也許對我就沒感情了。

  再過個十年八年。你也許就會忘記我。

  想想也是,我們誰不是別人生命中的過客呢?只是在你身邊呆的時間長短不同而已,我那么執著干嘛呢?我這么和自己過不去干嘛呢?我這樣做何必呢?最后我得到一個特別白癡的答案就是:我不能沒有你!!看看,我就是這么一個人,一個挺犯賤的女人。

  我們的人生如此,一再的相遇,卻又一再的別離

  我可以一個人孤單的坐到天明```

  我可以一包接一包的抽著食而不知其味的煙

  我可以慢慢的讓我的青春蔓延

  但是我卻不能面對一首歌給我帶來的淚顏

  我們總是可以帶著很多的面具去面對這個骯葬的.世界


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