這樣的我心情日記

這樣的我心情日記1

　　最近不知怎么了，老是想哭。

　　不是工作、不是感情、不是想家……總之我也不能為自己找到一個合適的理由。如果一定要一個理由我想可能是一個人太寂寞了。

　　最怕別人問我過得好不好，因為那樣，我不知道怎樣去回答才是符合現實的。

　　每次我都會毫無顧忌地笑了，我很好。我用笑表達了我的不屑。這個不是最重要的。

　　我指望有人體恤，卻沒有一個，我指望有人安慰，卻找不著一個。

　　所以不想要別人可憐或卑微的關心，雖然有時很想有個人來關心一下。

　　我是一個很容易滿足的人，有時覺得幸福很簡單，別人的一個微笑、一句鼓勵的言語，都會讓我自己笑很久。

　　不想得到太多。我只想擁有一棵樹，不想擁有一片森林，因為我怕我來不能澆水。

　　很多事，我會很容易忘記。

　　有時候，不是我大度，而只是我無能為力。

　　無能為力的最后，就是現在這樣了。

這樣的我心情日記2

　　昨天我寫了一篇文章，為了紀念過去，那些稍縱即逝的回憶。是不是天意注定，我竟然沒有存到。呵呵……我想再寫，可是心情和感覺已變味，也許過去注定屬于回憶，美好的未來依然需要我們懷著美好的期待去面對。

　　有點惋惜，卻讓我明白———失去是必然，那只是個時間問題。如果不是失去，又怎么會明白珍惜？

　　我不需要得到想要的一切，我要的只是一種感覺，一種想起來就覺得很美好的回憶而已，或許這也是一種知足吧。

　　最初的感覺，遠去的風景，卻不會因為時光的距離而褪色。因為深刻，所以持久。就這樣懷著回憶，去追求我要的`人生，是不是就不那么迷惘和感傷。

　　星星，你從來都不會哭泣，你只會一次次告訴自己要堅強。可以脆弱，但不要掉淚。呵呵……就這樣，你走了這么遠，這么久。

　　不開心的時候，喜歡一個人坐在草地上，看夜色溫柔，星光閃爍，不須言語，就這樣靜靜地看著天空，便是一種享受。

　　不知道是淚腺退化還是習慣堅強。

　　就是這樣一個我，卻從來學不會哭泣。

　　是悲哀，還是幸運？

這樣的我心情日記3

　　很多時候的夜晚，我喜歡這樣的獨處。

　　開著我美麗的小臺燈，一個人靜靜地坐在小窩那淡淡綠色的軟地板上，因為干凈、整潔、溫馨。所以我喜歡這種斜靠床邊坐著的感覺。這樣的獨處是美麗，心情雖有那么絲絲憂愁，但很安然。這是一種心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。

　　小窩陪著我靜悄悄。這個時候我總是習慣性地打開收音機收聽自己喜歡的頻道。那里面有主持人親切的聲音，欣賞著篇篇真情流露的散文或心靈獨白，還有很多動聽、優雅的音樂，感悟一個個比自己情感更加細膩、溫柔的心靈。因為有（她）他們陪著，所以不覺夜靜、人寂、茶涼。反而覺得自己是個很幸福的人兒。也許明天的我還會有許許、絲絲的憂愁，但覺得有陽光陪伴的日子，自己是美的。陽光寫在自己的身影上，因為我的心中還有愛。

　　沒有好友在身邊，沒有親愛人的電話，我就這樣靜靜、靜靜地坐著。等著那個夢連同那個曾讓我心動、甜蜜叫我“小鬼頭”的人熟睡、沉睡……

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