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愛和自由讀書筆記

讀書筆記 時間:2021-08-31 手機版

愛和自由讀書筆記范文(通用5篇)

  認真品味一部名著后,相信大家都增長了不少見聞,讓我們好好寫份讀書筆記,把你的收獲和感想記錄下來吧。那么你真的懂得怎么寫讀書筆記嗎?以下是小編精心整理的愛和自由讀書筆記范文(通用5篇),僅供參考,歡迎大家閱讀。

  愛和自由讀書筆記1

  《愛和自由》是孫瑞雪的一本關于“愛”孩子,而不是“教”孩子的書。它飽含著作者對兒童至深的愛。她曾經說過“在愛孩子的這個問題上,我們不能以現有的經驗對待孩子,因為現有的經驗早已過時。兒童的智力來自于感覺,他們的感覺經驗成人無法代替:個性跟創造力之間是畫等號的,創意不能教”打罵中長大的孩子,看不到客觀現實,苦難使他失去把握事務本質的能力,他一生都可能和苦難的童年經歷作斗爭,都在尋找自尊和證明自己?本書將蒙氏思想中的一些關鍵要素,如精神胚胎,孩子的工作,感覺練習,敏感期,智力的形成等作了通俗化的介紹,并用相應的事例做了說明,雖然有些事例似是而非,但增強了可讀性。

  “當給兒童自由時”,這句話真的很好地概括了全書的立意。作者所謂的“愛和自由”是成人施舍給孩子的,主角還是成人,孩子是被施舍的對象。作者要求成人盡可能地了解自己的孩子,給他們科學的愛,給他們盡可能充分的自由。但無論加上什么樣的修飾詞,這種施予和授予的關系沒有變,孩子是被動的,是從屬地位的。這意味著,成人有權力決定給什么樣的愛,給什么樣的自由。給什么,怎樣給,取決于成人認為怎樣有利于孩子的“健康發展”。這種施舍的“愛和自由”是功利主義的,并且會因社會的壓力而不斷修正、變化,最終就是妥協和放棄。

  讀完這本書,我們可能會記住一些叮囑,會改善你的一些行為,給孩子“愛和自由”。但如果內心深處,可能還是把這些作為望子成龍的手段,而不是從本質上放棄功利的想法,充分尊重孩子作為一個生命,有權利做自己的決定,有權利選擇自己的生活,并為自己的行為負責,那么這些改良能堅持多久呢?當升學的壓力和誘惑擺在你面前,能給孩子多少真正的選擇自由呢?

  如今,我已經是一位小學教師,對于孩子的“愛和自由”更需要理解和相關的知識。有時候我和孩子們在一起的時候會忍不住經常問自己,我該怎么讓幼兒能更加好的學習,更加做到在游戲中學習。我們班的孩子很調皮,有時候會讓我忍不住發火,但是我愛他們,愛的那樣深切,愛的那樣無奈,更讓我不知道該如何人來面對他們。在那個時候,我就會用一些規矩來壓制他們,雖然我也知道這樣對孩子的學習、生活并不是很好,但是在愛和自由中,我不知道該如何抉擇,那時候的我更甚至認為愛和自由不能存在。但是孫瑞雪卻不這么認為,她說“因為愛而愿意順從,因為有意志而能夠順從。她說無人打擾的兒童是作為一個精神自由的人存在的,他在任何環境中都能感知到這個環境需要遵守什么樣的規則,他應該采用什么樣的姿態。而那些對環境無法感知的兒童是因為他受到的壓制太大了,當壓制大到足以使他的痛苦時,他不但不能把握這個環境,而且他一旦發現這個環境中沒有人約束他,他就開始破壞,發泄自己。

  自由狀態中的兒童,因為收到了尊重,因為他所有的舉止和動作都是依賴于自己的斷定,那不守紀的現象就變成偶然的現象了。

  但是在我們的國家中,家長還是比較注重孩子的知識和道德,這樣我們必然走到了一條歧路上。

  原來愛和自由真的可以并存,而且非常重要。愛和自由可以讓幼兒在生活中學的更有趣,學的更加自信,學的更加開心。作為教師,讓孩子學的開心是最重要的,如果他在痛苦中學習還不如不學。現在起,我該試著讓孩子在自由中學會自我學習,在我的愛中幸福的過完每一天。

  愛和自由讀書筆記2

  看了孫瑞雪的著作《愛與自由》,什么是愛?什么是自由?相信我們成年人很清楚,可是又有多少家長認真的想過,考慮過愛的含義,愛的表達方式,應該給孩子什么樣的自由,家長們一直在給孩子策劃未來,大到前途,小到吃穿,從孩子出生的那一刻起,開始為他設計他的人生,他要走的路.以為那就是對孩子表達愛的最好方式。其實對于孩子來說,我們所理解認為的愛,那不是愛,是殘酷,是毀滅。我們束縛了孩子的心、行動、自由,還有可能親手毀滅了孩子的幸福。

  雖然我還沒有做媽媽,可是每每聽到同事說雙休日都沒休息,要送女兒上輔導班、補習班、興趣班,不光孩子累,自己也累的夠嗆。我不禁會想以后我也會加入到這個行列中去嗎?我也會讓我的孩子去上那么多的“班”嗎?沒有快樂的童年?沒有休息天?可是同事又會說:“人家的孩子會優雅的彈著鋼琴,會一口流利的英文,會跳著優美的舞蹈??你愿意自己的孩子落后與人家嗎?你想讓孩子在老師眼里是個一般般的“差生”嗎?現在的社會競爭壓力越來越大,我們已經飽嘗了競爭之苦。誰還愿意讓孩子重蹈自己的覆轍呢?”可是這樣做孩子真的喜歡嗎?真的開心嗎?真的愿意嗎?

  現代教育背景下的兒童,往往失去了本身屬于他們的時間與自由,大人們對于孩子的一些“專制”與“越權”,使得孩子不得不“被逼”著去做自己不喜歡甚至討厭做的事情,只是為了達到家長的虛榮心。家長認為,孩子就是孩子,必須要按照自己的要求去做,才能達到自己理想中的效果。然而,他們卻不知道,這樣做恰恰違背了孩子發展的程序和心理,蒙臺梭利認為:孩子6歲前,其成長更倚靠自我教育,而不是來自成人。成人更多的,就是給孩子營造一個積極的信息環境,讓孩子接收積極信號。在6歲前,給孩子充分的自由,孩子并不會因為這些自由而變得毫無組織與紀律,相反,自由到極致,他就變得自律與順從。孩子在一個充分自由與愛的環境里,認知的是真理,而不是畏懼強權,迷失真正的自我。而迷失了真正的自我,人的一生,都不可能幸福。

  作為教師的我,往往也會“剝奪”孩子們的“自由”,對孩子有太多過分的“呵護”,例如看到孩子自己吃飯吃的慢又到處都是;穿衣服慢慢吞吞?我就會“一手包辦”,這些好意的“呵護”往往限制了孩子的自由。甚至有的家長怕孩子在做事情時弄臟或遇到危險,也為了自身的方便,甚至不準孩子自己動手吃飯、穿衣,迅速地“幫助”孩子完成任務,而同時口中永遠在喋喋不休“不行”二字,這樣的行為無意間剝奪了孩子成長的經驗,而孩子最終要么變得不知天高地厚,自己瞎闖,不懂得保護自己,要么變得懶惰和膽小,喪失了自身獨立的人格。那么我們該如何正確的愛孩子,理解孩子,給孩子自由呢?

  首先,我覺得不論是家長還是老師一定要改變自己想要駕馭孩子的想法,同時要把孩子的一言一行認為是有原因的行為。現在家庭很重視孩子的教育,家長們總在思考應該怎樣教育自己的孩子,然而,在日常生活中,我們卻忽略了一點,自己的一言一行無時無刻不在影響著孩子,孩子就是一面折射自己的鏡子,你在孩子面前是什么樣子,孩子將毫無保留的將你的樣子在同伴或他人面前折射出來。老師亦是如此,在幼兒面前的一舉一動也會全部在家長面前折射出來。幼兒很愛模仿,家長、老師正是他們愿意模仿的對象。因此,在日常生活中,家長和老師不僅僅要重視孩子的學習教育,也要注意自己的言行舉止,不要讓自己的言行影響孩子。只有這樣我們才能看到一個在愛和自由里健康成長的孩子。

  其次,給幼兒犯錯的自由空間,比如:孩子不小心打碎了東西,有的家長見情況便會不問青紅皂白的批評孩子,一味的職責他,會讓他覺得自己要小心翼翼的做事,要提起心來做事,而且不能犯錯,一旦犯錯就會遭到家人的批評。這樣,孩子一直生活在提心吊膽中,他失去了犯錯的自由。孩子難免會犯錯,即使是大人,誰能保證自己不犯錯呢?作為家長和教師,我們應該正確的引導孩子面對自己的錯誤,告訴他,應該怎樣解決自己犯下的錯,在今后怎樣避免再發生類似的錯誤,這樣,孩子的內心得到了很好的教育,孩子不再自卑,也有了自由!

  最后,我覺得真正的愛,應該是無私的,包容的,源源不斷的,而愛的發展軌道就是這個孩子必須擁有了自由,這個自由是心靈、行動、空間和時間的自由。每個人都是一個獨立存在的個體,都有自己獨立的思想,孩子雖然小,但他也是以一個獨立的個體存在的,我們應該尊重他,給他自由的權利,讓孩子真正的成為自己的主人。


本文來源http://www.nvnqwx.com/zuowen/dushubiji/3676271.htm
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