原來太長時間沒有與自己對話，下場是如此絕望。

　　在過去的幾年里，我一直埋頭于忙自己的奮斗目標，卻漸漸忘卻了自我本身。那時的我，只想著怎樣能做得更好，卻忘記了自己喜歡聽的音樂，自己喜歡的文字，自己喜歡的自行車，自己喜歡的任何愛好，我忘卻了這些，放棄了這些，我以為這些在以后自己都能一一找回來，但原來它們早已消失的無影無蹤，無處可尋。幾年后的今天，我回過頭來看，發現原來自己已經變得麻木不堪，我不斷地回憶過去，試圖找回往日的那種意氣風發的自我，但我發現原來我已經失去了過去的一切，以及現在也未得到的任何東西。在我手上的，恐怕只落得那膚淺廉價的思想罷。

　　偶然的一次坐車，望著外面不斷往后退的景物，突然意識到了原來自己早已丟掉了那顆對事物探索的好奇心，發現自己不再去嘗試著聽新的音樂，不再愿意去接受新的想法和新的世界，我習慣于舊的自我熟悉，樂得運用自己那膚淺的一套去解釋遇到過的一切，并努力去說服自己擁有這些已經足夠。我知道這是一件及其危險的事情，但自己的潛意識里面卻偏偏努力著逃避這些已知的現實，也許在某種層面上我不愿意去面對的是這些或有或無地對我自身帶有否定意味的一切罷。我認為我深知著這些真相，但卻偏偏事與愿違，那個無形的"自己"似乎主宰著我的一切命運，我似乎無法從自我意識里掙脫出來控制自己的身體，我的精神和肉體仿佛只是一個傀儡，當一切價值與活動被榨干之后便成槁木死灰罷？

　　后來我又意識到，原來一路上自己都是孜然一人，沒有伴侶，沒有依靠，沒有治療，瘦弱的心靈原來早已被壓榨成了干癟的枯萎。但太不巧我卻偏偏沒有發現這嚴重的惡果，當后來我意識到這一切的時候，我的潛意識早已在坐以待斃，絕望的不安伴隨著我走到了這個深夜。我輕輕地按下鍵盤的每一個鍵，敲出來結實的響聲聽起來異常的頑強不屈，似乎如我的生命，殊不知，卻被自己一下一下無情地敲打著，這種折磨沒有邊沒有界，仿佛是虛空的靜謐在無邊的空間里控制著一切的一切，我無力的身體伴隨著失去靈魂的眼神一同遠走，不知道何時會有所覺悟。

　　希望這一切的一切都不會為時過晚。花落的那一霎那，正是最為燦爛的瞬間。