（一）方式

　　在生活中我是這樣一個人：追求的東西不是那種比較復雜的，是一種十分簡單的沒法再簡單的方式了。生活就是這樣沒有人去強迫你去一定要做什么，同樣也沒有人真正的注意你為什么選擇你目前的生活方式。

　　許多年來我在體味著那似乎是無法悟透的道理。我個人認為我自己這些年來最多算是活著，生活也許根本就談不上。牽強的在塵世上行走了很多年，而現在一回首我仿佛依然是在剛剛起步的那個地方。無論是走過多少的地方，無論是碰到過多少坎坷，無論是錯過多少值得留住的風花雪月……到頭來不還是要考慮自己的一生究竟要干什么嗎？我依然是兩手空空的在這個十分陌生的城市中徘徊。其實我是很熟悉這個城市的，正如它熟悉我一樣。有時，我仿佛看到它在對我笑，那笑容明顯帶有挖苦的意思：朋友，你原來根本不是這里的人。我則十分無奈的.對著城市的臉孔大罵一聲：不在這老子也照樣活著。許多年來我唯一沒有丟掉的東西就那份似乎沒有一價值的興趣：爬格子的游戲。對于文字的嗜好，將我推上一條難以琢磨的路。

　　寫作，帶給我東西就只有那么一點：內心深處的胡思亂想。我希望自己能夠從里面得到自己想要的，更確切的說是在現實中無法得到的。在現實中顯得如此支撐的人，在文字中會有一種如魚得水的歡暢。上帝有時也喜歡自己變成一條魚，因為那是多么快樂的事情。文字有時更像河水，我成了里面十分快樂的魚。但我更加明白的是：有一天我嫌河小時，那么就會游到大海中，一條淡水魚又怎能在海水中生存呢？結局的殘酷并不能擋住那廣闊、博大、自由對于我的引誘。為了能夠游到大海，我等了多年。目前我面前的路又多么像那條尋海的魚，如果放棄了那將成為一生的憾事。

　　（二）快感

　　深夜中，我在床上獨自的思考著。大多數一個人獨處的日子中我從不喝酒，屋中的一個角落把我目光凝聚起來。寫作的生活將我和現實隔開了，我深深的意識到了這一點。從事一份很不快樂的職業，面對一群難以應付自如的人，我有時會感受到生命孤獨。生命的猶豫、徘徊，一種被耗費的感覺就這樣多少年來在內心中游蕩。從學校中出來工作了兩年以后我終于離開了，辭職了。自己再也不用為了那份十分牽強附會的工作而大傷腦筋了，對此我沒有太大的處動。反正一個人選擇一種生活方式，總是要放棄另一種生活方式的，這是一種唯一性。我達到的也許是最基本的東西了，那就是做自己想做的事情，為這一目標追下去。以前我是想過用文字來養活自己，但我一直在懷疑能否做到，現在也是沒有足夠的信心。這是我仍然無所事與的最好的答案，這是十分令人為難的事情。也許作為選擇，自由撰稿人的職業是種絕對的生活方式。

　　我意識到自已在走一條與別人，至少是與周圍的朋友背道而馳的路。這條能走多遠，到底有多遠，我一點也不清楚。我想我是愿意這樣生活的，它誘惑著我在不停的向那里面走。在寫作過程中的那種感受，可以用快樂來形容。淡淡的濃濃的味道，是可以有人同你一起分享的。我從沒有將自己的曾經寫過任何一部小說發表過，它們只是抽屜中靜靜的存在著。我也為此而準備了很多年，真正的用上時我才發現原來并沒有多少可寫出來的。大腦的空白直接導致自己的有一種迷惘，現在除了有一份辭職以后的自由以外，我什么好象也沒有了。

　　有一天，我在大海中望到那碧藍的天空時，我就可以懂得自己為什么這樣做了。

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