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痛苦與快樂的作文

痛苦 時間:2021-08-31 手機版

痛苦與快樂的作文9篇

  無論是在學校還是在社會中,大家對作文都再熟悉不過了吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,以下是小編精心整理的痛苦與快樂的作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

痛苦與快樂的作文1

  “如果必須要選擇,你愿意做痛苦的人還是快樂的豬?”我問爸爸。爸爸一時回答不上來。“痛苦的人吧。”最后,爸爸說,“自然是做人好些了。”

  看來,大多數人在快樂與地位中,還是會選擇地位。或者,從某種意義上說,地位本身就代表一種快樂吧——盡管它有時也是一種負荷。許多人都希望在別人面前顯示自己的成就,從而忽略真正的發自內心所需要的快樂,所以,活得很累。于是,希望變成一只快樂的豬,來躲開煩惱,避開困難。然而,快樂的豬因為什么都快樂就沒有不順心的事,也就沒有了追求、欲望。慢慢地,快樂的豬也變得不快樂起來。或許,快樂是需要不快襯托的,沒有不快也就不存在快樂。快樂是個相對而言不定的值,沒有具體物質來確定它的價值,只是隨著人們對事物的感受、看法的不同而變化。如果全天下的人都成了快樂的豬,那么,它們會開開心心地過上好長一陣子。但時間久了,總有一只豬會選擇做個痛苦的人,這樣在同類中就能得到尊重、羨慕、崇拜……他果然嘗到了甜頭。于是,就有第二只、第三只豬選擇做人,雖然內心痛苦,但會獲得名譽、地位、權利,甚至,使原先對自己不好的豬都來吹捧、主動接近自己。這應該是受虛榮心驅使吧。漸漸地,人越來越多,豬越來越少,所以,剩下的豬也必須成為人,否則,就會遭受唾棄、白眼和冷嘲熱諷。但是,選擇做人就得為生活、未來、工作奮斗,就要想方設法在激烈的競爭中脫穎而出。生活是殘酷的,人們不能拒絕困難、煩惱、失敗、哀傷,但它也不會沒有歡笑。生活是一件既美好又殘酷的事物。

  快樂的豬不可能永遠快樂,它會感到空虛和迷茫;痛苦的人不可能永遠痛苦,只要他學會做幾次快樂的豬……

  點評:

  "快樂是個相對而言不定的值,沒有具體物質來確定它的價值,只是隨著人們對事物的感受、看法的不同而變化。"

  我只能說寫得非常不錯,一針見血,小作者對事物看法透徹.

痛苦與快樂的作文2

  當我在田野里騎車奔馳的時候,當我拿到那張渴望已久的證書的時候,當我在舞臺上閃閃發光的時候...那種心情是猶如吃了蜜一般的快樂,但誰又曾想到,這些快樂與榮譽的背后經歷了多少痛苦。

  夜深人靜,萬家燈火已熄,我躺在床上,床頭的一幅幅照片讓我心一動,閉上雙眼,夢中的情景歷歷浮現,與現實重疊......

  夢里,是我騎車奔馳的身影,依舊那么清晰。時光定格到小學一年級,那是爸爸和我。我正在騎自行車,爸爸在后面保護著我。剛剛開始學,車子像一個淘氣包一樣就是不讓我操控,我只得在地上“畫龍”。“嘩!”車子和我糾纏在一起。我“哇”的一聲嚎啕大哭。爸爸用手拭去我的眼淚,安慰著我:“晨晨,別哭,在試幾次就一定會成功的!”聽了爸爸的話,鼓起勇氣,用重新上了戰場。可情況并沒有那么樂觀,一次次的摔倒,一次次的和車子糾纏在一起,但我依然沒有因此放棄,而是忍著疼痛繼續練習。慢慢地,我不再摔倒,反而輕盈的騎車奔馳在田野上,我學會了!回到家后,發現腿早已被血漬覆蓋,望著那些印記,咧著嘴笑了。

  夢里,是我在舞臺上熠熠發光的身影,依舊那么清晰。時光定格到我還是嬰兒的時候。差兩個月才滿四歲的我被媽媽送進了一個培訓中心,從此走上了芭蕾之路。那時的我方位不分、左右不分,跳起舞來搖搖擺擺,就像一只大笨熊。但是除了正常的每周二次芭蕾課,幼小的我在每天晚上都要在寂靜的墻角邊練習開胯,慢慢地又學會了壓腿、下腰、劈叉……在老師的嚴格訓練下,我的基本功開始有了進步。越往下學,動作越難,特別是練習一些技巧動作,一次又一次的摔倒、一次又一次的疼痛,但是一次又一次的堅持,讓我走到了今天。為了掌握好每一個動作,我被老師訓過、被媽媽罵過,自己哭過、笑過,但是我沒有放棄芭蕾這優雅的舞蹈,只因為我喜歡它,他是我生命的一部分,我的夢想。功夫不負有心人,在這次的北京市芭蕾舞比賽中我獲得了第一名。在這痛苦的背后,我收獲了榮譽和歡樂。

  我喜歡像饅頭一樣的發髻、喜歡緊身的練功服、喜歡高雅的足尖鞋,喜歡舞臺上絢麗的燈光......

  夢漸行漸遠,這些過去的鏡頭一幕幕地在我眼前放映,多么希望這場夢永遠不要醒來啊。

  難道我就是那只蝴蝶嗎?在花叢中翩翩起舞之前,要經歷多次的蛻變。經歷過漫長的跋涉,默默地堅守,艱難的改變。但或許正是這些痛苦的過程,才讓我感受到成長的喜悅,托起我夢想的藍天!

痛苦與快樂的作文3

  有人說,“童年是金色的”,而我的童年卻充溢了痛苦,但是讓我慶幸的是,在痛苦的背后更讓我懂得了愛的真正內涵。

  我曾是一個強壯的孩子,每天和伙伴們奔跑于鄉間的田野間,大人們都說:“看這孩子多結實”。可就在11歲那年我永遠失去了奔跑的自由。

  那是一個春天的早晨,我剛剛睜開睡眼,就覺得胳膊特別麻,想坐起來卻沒有力氣,過了一會兒竟然動彈不了了。爸爸媽媽被嚇得不知所措,趕緊打電話叫車,把我送進了醫院。

  到了醫院,醫生們問我哪里不舒服,我想告訴他們我好難受,可話就是說不出來,此時我已經喪失了說話的能力,我越努力越不行,直到最后什么也不知道了。

  當我醒來時,病房里聚了很多人,二姑、二姨……我高興極了,這么多人都來看我,起初我很高興,可是,看見他們一個個想要號啕痛哭的面容,我感覺到事情并不像我想的那樣簡單。于是我在人群中尋找媽媽,我看到了媽媽已是淚流滿面,一夜之間蒼老了許多許多。

  中午,姑夫帶著他們去吃飯了,病房里只有我和爸爸。我想伸手去握爸爸的手,可是我一點力氣都沒有,爸爸哭了,很傷心,一向堅強的爸爸今天竟然哭了,我意識到了自己病情的嚴重性。

  兩天的時間,在大人們的悲傷中在醫生的忙碌中就這樣過去了。到了第三天,我聽見醫生說:“我們這里治不了了,你們轉院吧”。聽見這話本已傷心欲絕的媽媽再也支撐不了了,雙腿無力地癱到在地上。

  就這樣,我被轉到了中醫院。醫生們用很多我叫不上名字的機器檢查了我的身體,初步診斷我的左肺部感染。于是在我的胸部打了一個小口,插上一根管子,它成了我的負擔。兩天后的一個早晨,我呼吸困難,仿佛要停止呼吸一般,可我不想放棄,我使勁地喘氣。醫生們忙亂起來,我感覺我被推進了另一個屋子里,后來就什么也不知道了…··


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