或許很多話，只有在這里才敢說。雖然很想很想有一次徹夜長談，把該談的該說的都說出來，把心里的疑惑、彼此的誤會或尷尬都解除掉，但是。。。我知道我不可能這么做。有些話，說出來不會被相信，因為有另一個更加有力的聲音已經說了不同的版本，再去解釋，已無力。有些話，說出來，可能會使現在的情況更糟，那么，還不如就這樣，至少還很平靜。

　　不知道為什么，我們彼此變得越來越陌生，仿佛我走出了你的世界，而你也不愿意再涉足。我聽說了一些你對我的誤會，但是又沒辦法去解釋，曾經內心很焦急很揪心，但現在有一些釋然了，如果你真的相信那樣一個我，那么我也不需要再去證明我是這樣的。

　　我知道，我也不曾對你關心很多，去關心你的生活你的工作你的狀態，所以也沒有資格去要求你來關心我。但是，每次想到曾經那個對我很照顧很關懷的冬瓜，現在已經變得不再理我了，心里就會覺得很傷心很難過。為什么友情的保質期不能是永遠？可能我的要求很過分吧，自己都沒有主動去聯絡你去關心你，憑什么去希望你還能像原來一樣在我身邊？也許這是自己很自私的一面。而這么長時間的一個間隔，已經讓我覺得再去主動聯系，很尷尬也很陌生，不知道要從何說起，也不知道該去問些什么，好像我們已經離開彼此很久很久了。

　　今天和雨婷聊天，我說我心里有三個結，親情友情愛情各占一個。這個友情的結，就是你。

　　我已經從你的微博微信狀態，從你回復別人和在別人那里留言看出來，我，已經不再是可以讓你去費心的蘑菇了。其實，你的微博朋友圈，每一條我都有看，只是不曾去說過什么，因為不知道還能說什么。讓我特別難過的其實是那次聚會，一個晚上，我們之間的交流僅限于你聽到了我的工作，驚訝了一下確認了一下，而且你叫的不是蘑菇，而是我的名字。從我們是朋友開始，一直以來我的稱呼就是這個蘑菇，很親切的昵稱，而你也從來沒叫過我的全名。而在那一刻，在所有人都沒有注意的那一刻，我心里咯噔了一下，很想哭，但忍住了。哭的話或許會讓你們覺得莫名其妙吧，呵呵。我就是這么敏感，一個稱呼而已，我就覺得一切都變了。變得無法再回到好朋友的那時候，甚至是普通朋友吧。

　　今年你的生日，我晚發了一天，在第二天才想起來的14號竟然發現是15號。懷著內疚的心情給你發了遲到的一句生日快樂，卻沒有得到任何的回復，或許那一刻就該知道，我已經走出了你的世界了。

　　之前給你發了一封微博私信，借著你移除粉絲的事情間接地問了一句，你給了我理由，但沒讓我覺得安心，本來想接著把心里話都說出來，可是最后我選擇了放棄。因為我怕說完了，可能會連以后的聚會見面都覺得尷尬。我就是這樣，寧可什么都沒說沒做，去避免不知道會不會出現的結果。

　　也許，時間長了，朋友們都會各自再劃分小圈圈，而離其他人也越來越遠吧。并不奢求還能回到從前的簡簡單單的狀態，那個我哭了會著急給我打電話安慰我的冬瓜，和那個會在大學的一個夜晚、坐在臺階上聽冬瓜講心事聊理想的蘑菇。可能，冬瓜已經不是蘑菇可以叫的了，而蘑菇也不再能從冬瓜的口中聽到。這個結，或許一直會在那兒，我希望有一天，它可以有打開的希望。