20歲時，曾每天在燈下寫著一些叫做朦朧的詩，咀嚼著一些晦澀的文字，認為自己很文學。然而，朦朧隨著孩子的出世而覺得很無意義，于是不知該怎么樣表達自己內心那份真實。總覺得無論怎樣的文字都不能訴清自己那份來自于孩子的東西，因為我真的不知道該用哪種形式來抒發自己的情感。孩子是那樣的無可挑剔，什么樣的文字能描述他們呢，真正的是句到無言處了。于是荒蕪了近十年的筆；于是總在燈下圍繞著孩子，覺得很幸福，很安詳，那是一份來自母親的寧靜。

　　前些日子，一個十年后才又聯系上的朋友對我說，他還堅持碼字，已經是一個國家級的報刊的編輯。小有成績。問我是否還在堅持，因為那時我們都被稱為所謂的才子才女。我于是很汗顏，因為我的筆已塵封了近十個春秋。于是，重新審視自己，孩子已經大起來了，她已不再喜歡圍繞在媽媽的身邊，而喜歡自己玩一些屬于自己的游戲。于是再次拿起已經有些生疏了的筆。對自己說每天堅持寫一些文字吧，總覺得好象只有這樣才能更充實一些，今年已經是三字頭的開始了，回想自己沒有能記載下的許多過去，這無疑對一個愛好文字的人，尤其對于一個愛好文字的女人是怎樣的一種心悸。過去已經成為歷史，一下子便好象虛度了好些的時光，無法追憶的蒼白，令心靈深處那曾被叫做“才女”的角落隱隱作痛，而時光已一去不復返了。這似乎又憑添了一份自憐自嘆的味道。

　　我想，第一次的潤筆就獻給我的女兒吧，于是，寫了一首《致我的小女兒》的小詩：

　　致我的小女兒

　　從不敢輕易為你執筆

　　我的幼小的小女兒

　　因了

　　那滿腔的柔情

　　因了

　　那柔軟的不能碰觸的心

　　以及

　　那時時刻刻不能放下你的

　　靈魂

　　我是那樣的不敢

　　不敢為你執筆呀

　　我的小女

　　在這寂靜的夜晚

　　亦或可稱之為黎明

　　我才這般夢囈似的

　　為你吟一首

　　母親的饒指柔

　　我的小女

　　讀你熟睡的

　　如此寧靜微笑的臉

　　讀你均勻的

　　如此熟悉的鼻息

　　以及你那偶爾蠕動

　　還似吃奶的小嘴兒

　　我的心啊

　　在淚水中模糊出兩個字

　　幸福

　　我不能再執筆

　　我的小女啊

　　拿給《中國文化報》報社，居然發表了，但自己卻已沒有了早年那文字變成鉛字時的興奮了，畢竟這本是早該有的成績。小女兒看了卻激動異常，認為媽媽好偉大，能把給她寫的東西發表在報紙上。小女兒的欣喜若狂竟也成了令我繼續碼字的一種動力。我知道自己早已不能脫不掉愛和柔情，然而卻也令我找到了自己文字的前進方向。在方向的盡頭，我看到了一個碩果累累的老人冰心先生，我知道我不能再荒蕪這片愛的凈土，我要向先生學習，為愛和幸福終其一生。于是我又成了一個把孩子收拾睡下后在燈下寫字的女人。看著丈夫與孩子熟睡的臉，寫著那些輕靈的文字，我再次覺得一種來自家和孩子與燈下自己的幸福。那種盡量不再有缺憾的幸福。