失戀的陰影依舊與我形影不離，縱使我逼迫自己去努力學習也無濟于事。我和別人換了一下地方，意識中的我認為或許新的環境會稍微改變一下心態，轉移一下注意力?？墒鞘聦嵶C明一切的舉措皆是于事無補。我呆在新的位置上，卻依舊發呆。心依舊穿梭于記憶而不肯在現實中停留。
一本書飛了過來，并落在我眼前的書桌上，我很懷疑這本書是沖著我來的。而不是僅在這里經過時因為力道不濟而跌落下來。我四下看了一眼。見是一個女孩正沖著我說：“看一下這本書吧，這是我剛從圖書館借來的，測一下你是否有病！”
我聽到最后一句的時候，便就樂了，那是一種從心底噴發的快樂在瞬間彌漫了全身。而引起我快樂的原因僅是她的一個疑問：我是否有??？
雖然這段時間我一改剛入校的活躍而在班中變得默默無聞，雖然我一進班級便伏在課桌上看書寫東西而不太與別人交流。但她的那句話還是讓我樂了。我想，在她的觀念中我真的已經如此了，還是我本身真的有?。?/p>
我并沒有怪她的意思，我甚至很感激她。當一個人需要關心時，有人以任何的方式送上來的關心都值得感激。即使是她無意偶然恰巧，都應該感謝一下。因為當我們心靈脆弱時，受到了溫暖的關注，使得自己暫時的忘記了那么些的不快樂，這就已經夠了。如果能在最傷心的時刻還能真心笑出來的話，那么我們還有什么好埋怨的呢？傷心時就狠狠地傷了，難道快樂的時候就不能開心的笑嗎？
第二天，我給她傳了個紙條，說了聲謝謝。我只是想說一聲謝謝，因為她在我最痛苦的時候給了我一點歡樂。當然，給我歡樂的并不是只有她一個人。對于他們，我用不同的`方式酬謝以表達我對他們真正的感激。一個紙條實在算不了什么，可別的動作又顯得太過火，畢竟，平日里我們除了同班之外好像沒有什么關系。
我沒想到還有下文，可事實出乎我的意料。也可以說我傳出紙條根本就沒去料想什么，坦蕩蕩的傳一張紙條，真心的說聲謝謝又能有什么意料之外的事情發生呢？
她回了一張紙條，上面大致意思是，我只是關心一下，沒別的意思！看完紙條我就笑了，是苦笑，是無奈的甚至是莫名的笑。我正是因為你的關心才謝你的，我又有別的意思嗎？我想，大概是被誤解了，也許我的紙條被人家強行賦予了一種動機，那種動機應該是不良了。我沒得解釋，解釋向來有欲蓋彌彰的嫌疑。我笑了笑，是一種慣性的笑，就像我在打字的時候總是打“呵呵”一樣，心理面多的依舊是感激！
我的活躍和不活躍，是有原因的，它與我的感情有關：選擇這所學校不是我的鐘愛，只是我在人生中的又一次。第一次，我以頹廢賭心傷。我贏了，于是我忘記了初戀時的傷而沉浸在玩樂時的樂，付出的代價便是高中的第二個年頭付諸東流。高三那一年，我以能出本書來賭我的學業，我放棄了整個學年中最繁忙的學習而專心去寫小說，結果畢業了，小說還未寫出來。這一次，我輸了，輸去家人對我的期望。第三次，我因為愛上一個女孩而又不確定她到底會不會愛我而又自己為自己賭了一次。我選擇了我們本來絕對不會選擇的學校，從而開始了我的大學生活，為的只是看她會不會跟來。軍訓那些天，正式開課之前，我一直在盼著她出現，可是我也輸了。輸了，心便也傷了。傷痛一陣子后開始有另一個女孩的影子，是真的愛上嗎？我不知道，只是她對我有股絕對的吸引力而令我情不自禁的去接近，我和她相處了并不是很長的時間，本來這樣發展下去，我會開始新的戀情。這一點，我始終相信。可是我上了一次網，有先前我愛的女孩的留言，我打開了她在留言中讓我去看的空間，我看了，然后便淚眼模糊了，那一切是我們的經歷，內中銘刻著的是彼此的交融，深情的撼動，我想起了我來這里之前對她的承諾，以及她對我留的最后一句話：承諾是要用一輩子的時間來兌換的！
我笑了，于苦中的笑，我決定去等，做一個專情的人，守一顆真誠的心！
她沒上學，我上著學，可愛情是有界限的嗎？如果真心愛一個人，世人又有什么可以阻擋的呢？
回到學校，我又見到了她，心里卻產生了一種很深的痛。晚上我失眠了，因為我突然發現她在我的心中也有著位置，并不是可以輕易放得下的，我左思右想強迫自己去放下身邊的人而去守望天邊的那顆星。這是失眠一段時間后做出來的決定。
她的朋友問我是不是喜歡她？我搖了搖頭，我知道我的態度會讓她知道，可我只能如此。她的另一個朋友問我，我說，我喜歡她不喜歡她自己還不知道嗎？其實我當時并不是很清楚，我和她的認識源于她對我善意的安慰，那種安慰來自于在我失敗后的失望時！但現在，我的回答震住了她的朋友，使得她信以為真，在后來，我們因為一件小事開始不再說話。
這樣也好，相交叉過的直線縱究會越發的遠，誰也無力去改變這個現實，只是我沒有想到會這么快。而我也沒想到在后來我的心會如此的傷痛，我開始把它當成了一種失戀。
但我畢竟選擇了抽身而退，我以一周的時間去為自己建立了一個新的習慣，這就是被稱為有病的習慣。從而成功完成了由活躍到默默無聞的轉型。其實，即使是這一點轉型也僅是在少數人的眼中或者心中，在大的范圍，我依舊是個平平淡淡的人，我只是變得更加的默默無聞！
箭在弦上被射了出去，我的日子被釘在了一個目的，在別人眼中很是平淡的十二月六號，在我的眼中卻成了災難，天崩地裂，世界末日都在那一刻無足以比擬，我失去了所愛。
一切的一切變得毫無意義，我失去了平靜的動力，六神無主，我想著去挽回，可希望破滅，我決定改變自己，卻又不愿無力難以改變已經定性了的習慣。我放棄了寫作的夢想卻又重新持起。我可我放棄學習后卻就從沒有持起過。冷風過境，心意狼藉，我開始喜歡上一首歌《那就這樣吧》。當事實已經無法改變時，我也只有無可奈何的說那就這樣吧，然后再告訴自己，一切都無所謂了。
可一切就真的無所謂了嗎？
欲哭都無淚，卻要用堅強去面對，愛過幾回，傷過幾回。真心的付出卻只能用心碎來面對，為什么只是你手一揮，便無所謂，為什么你一句話便可以帶我飛，而我無由反對，卻還要心甘情愿無可奈何去反抗著面對？飛蛾撲火只余下了灰，我是鳳凰浴火卻落下淚。誰付出了誰心碎，誰一笑而過了，誰坦然著面對！
我活該卻是癡心不改，還傻傻地對你說，承諾這半年還有效。你在那邊真心哭還是哈哈笑，我都不管了，我只想傻傻愛一回，隨你怎么辦都好。
愛上一個人，被一個人愛上，彼此相愛的三分情都失去，放棄，流落后，那么對于下一份情，我們是否又該去用真心面對呢？我只是想好好愛一個人，這有錯嗎？她又真的假的反正已經不愛我了，她又有錯嗎？愛情本身又有對錯嗎？
守著一份膚淺去追求一種成熟，可笑可恨可惡可惱嗎？你沒有這份經歷，若只憑一份揣測會不會真實知道？
了解與不了解只是在一瞬，真實與虛幻卻相隔剎那。你一定能把握住嗎？
還有什么好說的，我只是在自我訴說，自我強迫自己努力試著必須應該放棄一份愛罷了，放棄她是為了解心解情解愛，但絕不是解恨，是解脫嗎？我不知道，也不希望自己知道。
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