在家鄉里，能戴眼鏡可以說是一件很值得欣慰的事情，因為鄉里人覺得只有文化人才會戴眼鏡，而眼鏡就是一種飽讀詩書的象征。
父親從小沒讀過什么書，沒什么文化，也從來都沒有戴過眼鏡。他只是一個普普通通的男人，但卻是一個了不起的父親。
在我小的時候，父親年輕的時候。我的世界里，那時候的父親是最聰明的最強大的。雖然他并沒有接受過什么好的教育，但教給我的卻全都是很好的教導。雖然他沒有很好的文化，更即使是到現在依然是不很會算術，也有很多的漢字都不會寫。可從小到大，我的世界里，他就是一個超人。他不必去拯救世界，因為那是我的超人，只會守護著我。
我還記得，小時候的我最愛在父親忙活的時候，緊緊的抱著他充滿力量的大腿，父親從來都不會拒絕我。你只會放下活來逗我，我只會抱著你的大腿嘎嘎的笑。那時的我，就像是一抹蜜糖，黏得緊緊的，父親也甜得樂呵樂呵的。在我的記憶里，父親的身體是健碩的，可以讓我抱著你的腿，好久好久都不會累。
因為父親說過，他有一雙翅膀，很大很大，可以好好的保護著，讓我在后邊盡情的嬉戲。
但在不知不覺之間，我世界里的父親也慢慢的慢慢的，居然變老了。報紙離他的臉越來越遠，就像是要拉到幾米開外才能看到；他也漸漸的不再用電腦了，說是輻射太大對身體不好。但我都知道，其實他的眼睛已經越來越朦朧。
我越來越大，父親也越來越老了。我的學習、我的朋友交際、我的個人生活諸如此類的，總有很多很多的緣由，讓我跟他越來越疏離。仿佛是一直都缺什么和他相處的借口，我們倆就像是一對漸漸拉直的曲線，平行越來越多，交集越來越少。
我們似乎是漸行漸遠的，但我心里知道，我始終都在父親的心頭掛著念著。我不在家時，每一次寒潮，每一次雨季，都足以牽動他的心，把他引到遠方，不為什么，只為一句噓寒問暖。在他的世界里，我還是一個讓他擔憂的孩子。每次我離開遠去，父親的視線卻止不住的，伴我一路同行。也許就是這個緣由，他的眼睛，看著看著就模糊了。
大概沒人會知道，他的視線已經不能看清楚東西了，以至于每天夜里，瞅著眼鏡盯著電視機，目不轉睛的看著電視銀幕上的閃爍靈動，含糊著眼里一直都模模糊糊的畫面，假作清晰。然后裝得始終很了解似的陪著我們歡笑與哀傷。
父親真的很厲害很聰明，就像從前一樣的睿智與強大，他掩藏得那樣的深，掩飾得那樣的好，讓我如此之久都沒有發現。
但父親也許沒有發覺，他的兒子已經長大了，也有了自己的視覺與觀察。在一次次的假期回家間隙，我總能看到那鬢角的縷縷銀絲，看到那額上的褶皺，也看到了父親的世界里，我正在漸漸的模糊。
我決心要給父親配個眼鏡了。雖然那種金絲邊框的老花眼鏡讓他看起來頓時就顯得年老了。但我也要給他配副眼鏡。
我不想有朝一日，他的世界頓時模糊得什么都沒有了。沒有了人，沒有了物，更乃至于沒有了我……
也許我從來都沒有告訴父親，我對他的感覺，就像他從來沒有告訴我，他對我的情感。他就像是一座巍峨的山，聳在我的生命里，為我擋著狂風，攔住暴雨，卻始終一句話都沒說出來，只是默默的默默的。就像是上天賜予我的守護神，堅守著一個使命，點點滴滴，始終如一。
雖然他如此的沉默，但我卻知道他是誰，為了誰。因為他實實在在的存在于我的生命中，就像是暖風，只會輕輕的拂過，舒服的讓人似乎從來都感覺不到般存在著，但你卻切切實實的用一種命名為父愛的感動溫暖的叩開我的心門。
生命的長度是恒定的，就像是物理上的能量守。恒定律一樣，沒有生命會無緣無故產生，也沒有生命會無緣無故的消失。必須要有生命的交換。而我的生命就是父親生命的延續，是他耗盡自己一生的年華來換取了我的成長。
多少年過去了，父親眼角里的'世界，已經一日不如一日了，他只是為了讓我好好看清楚這個世界，認識這個世界，但卻無辜的消耗了他自己的視覺。
漸漸的，我明白了，我和他，不缺什么借口，并不需要什么搪塞別人的借口，我們血濃于水的關系就是最好的理由。他是我父，我是他兒。這就足以讓我親近他，守護他。
我終于看到父親帶上了眼鏡，那是我為他配制的。盡管不是飽讀詩書的文化人，但是一個偉大的父親的身份就足以讓人對他敬仰了。
眼鏡底下，恍惚間我似乎看到了父親眼角突然間的飛過一絲閃爍，我已分不清那是鏡片的閃光還是眼眶里的泛光，因為此時我的眼睛已經朦朧……
父親，你是如此的讓我內疚，讓我疼痛。一種成長的內疚，一種成長的疼痛。
父親，把你的視覺從我的身上拿走吧。我已經長大了。我有自己的視覺，我可以自己看世界，自己觀察世界，我也可以用我的視覺去看護你。用我的一切努力去為你染染你鬢上的白發，為你舒展眉頭的緊皺，為你清空你世界里的霧霾，好讓你更好的看看世界，享受世界。
雖然我的翅膀很小，但我卻會留著一個能夠守護你的地方，就像你守護我一樣。
但愿時光靜好，春暖花開。待暖風拂過，帶走父親滿臉的風霜。他能真真切切的看著我，看著他的孩子。仍能在閑庭月下，在春暖花開，共煮風雨，談笑家常……
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