落筆之前，這個世界很熱，熱到尚是春天的時候，就得褪去了外套，留下一件單薄的衣裳。即便如此，坐在密閉的寢室里，依舊熱得出汗。我是一個不喜歡寒冷也不喜歡熱的人。所以，我喜歡春天和秋天，因為這兩個季節，我常常可以在被窩里隨意的折騰，卻睡得很舒服。

　　但現在卻是春天，也確實是很熱，不論我接不接受，這都是一個不爭的事實。同樣是不爭的事實就是，我在江南遇見了一位老鄉——洛漾熙，并且，和遍布中國的老鄉之間一樣，很自然地有了一定的交情。

　　都說老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，可是我可能淚腺不發達，所以我見著這位老鄉的時候還算淡定，雖然事實上，我是有點激動的。為什么呢？洛漾熙其人之前我是沒有見過的，但是其名我是有耳聞的，不能說如雷貫耳，也是仰慕已久。既然這樣，當能夠攀上一定的交情的時候，心肯定就多少有些竊喜了。

　　對于我來說，文字不算一種很特別的愛好。它就像音樂一樣，讓我覺得安全，從而讓心靈依賴。因著這一份心理，我對于那些對于文字有著較高的造詣之人存在的多少只是敬佩之心，卻無請教學習之意。我不是清高，更非孤傲，只是生性淡漠，不知如何啟齒，且性格愚笨，領悟稍慢和激情不夠。之于所認識的大神如此，之于洛漾熙亦是如此。

　　關于洛漾熙的文字，自始自終我都沒有太多的了解。而最開始的階段，所存在的印象莫過于她在好心情文集里到處一片飄紅的壯觀場景。我是一個沒有多少注意力的孩子，卻在一瞬間讓那個文集的畫面在腦海中刻下了印象，甚至是對這位素未謀面的人有著絲絲的敬意。造成如此的原因，或許便是那一句早已熟透于心的臺詞：相信別人勝過相信自己。

　　所以，若是對剛剛認識的洛漾熙貼一個標簽，我覺得也許是“敬畏”。——這就應該是一個很恰當的形容了。

　　佛說，一切隨緣。或許，世間之萬物，萬物在世界，都在無時無刻的變化，所以，意味的堅持倒顯得愚蠢。花謝花飛飛滿天，緣聚緣散緣隨緣，這句我在一本游戲雜志上看到的話，一直殘存在我的腦海里，根深蒂固。故而，縱然對這位新認識到的，也許可以稱之為“前輩”的有著那么一絲的敬畏以及向往，卻終究選擇了隨緣而去。不求，則不欲，不欲則剛，也才能占據主動。我不是一個喜歡主動搭訕的人，卻是一個喜歡占據主動的孩子。

　　只是，世事變幻無常，誰又能料到幾分？不說詭異莫測，但起碼是意料之外。我在相識之初，是如何想不到洛漾熙是個如此隨性之人。在我的潛意識里，她就是一個帶著文字氣息的優雅女性，處在繁華從中的花之王后，有著冷艷的氣質，孤傲的身影，讓人可遠望而不敢褻玩焉。我承認我小說看得多，對于這個世界的美化傾向也一直處在很嚴重的地步，但是當事實擺在眼前的時候，我還是覺得而有些不可置信。漸漸的相處，我發現洛漾熙其實也就是那個樣子，沒有架子，也沒有冷漠，就像一個鄰家女孩一般，很可愛。

　　有時候，我就在想，假使這位女生比我小，那我是不是可以收她做妹妹啊？當然這只是一個假設。因為我說過，這輩子我只要一個妹妹就夠了，而這個人現在有了。不過，在假使的基礎上，這樣的答案卻是可能存在的。不管洛漾熙在別人那里怎么樣，起碼和我交流的時候，多少就像個小孩子了。

　　但是，這樣的一個孩子里，骨子底下卻是隱藏著許許多多的悲傷。開始我并不知道，但是在一些細瑣的聊天中，或者一些零散的傾訴里，我可以得出這么一個結論。而在后來對她的文字的一些評價和看過的她的文字來看，這樣的一個女孩其實真是如此傷悲。

　　一個顯然傷感的人，意識里自然不會認為自己有順利的人生，現在，過去，或者是，未到的將來。我不是她，自然不能以很確定的口吻說一些關于她的結論，只能在我的觀點將由關于她的印象表達出來。在我的眼里，對于過往的歲月，洛漾熙有一種內心的糾纏，具體是什么，我定義不了，但一定存在著。這樣的情感的噴發，常常形成了她那些有著意識流傾向的文字。有人讀不懂，有人讀著卻有著強烈的共鳴。而關乎于她對于一些佛經的研究學習，又使得在一些文字的背后蘊藏了一些禪理，讀來很耐咀嚼

　　我雖然一直沒有怎么讀過什么她的文章，但是認真讀過的，還是有的。不過沒有進行什么系統的分析，只是單純地憑著印象以及讀后的感覺進行評析。就我讀的一篇《忽而今夏，流光泛影》里，還是可以看出洛漾熙在文字這一塊的通性的。通篇的文字有著一種傷感，那種傷感彌漫著一種疼痛，疼痛里演繹著一場暗色調的青春故事。這樣的故事里有著音樂，有著叛逆，有著種種的發自靈魂深處的吶喊，一些場景的刻意重復及重點描寫總是在提醒著一些東西。那種東西，很明顯的，就是作者代入的情感，也即是故事打動人的地方。2萬多字的小說，我一個字一個地看完，用著蠻長的時間，卻讀得蠻有味道。

　　可以說，這是一個為這種文字而生的女人，所以，筆下的她塑造的人物才那么讓人心疼。

　　除去文字本身，洛漾熙對于自己作品的要求也是蠻為嚴格的，不是像我這般隨意的人。常常聽她說，她就是一個湊字的人，可是讀過的人都知道，湊字數是湊不出那樣的文字的。她是一個用心在想在寫的人，每一個句話，每一個詞，甚至每一個標點都曾斟酌推敲。這樣的態度決定了她的文字總是那般動人，也因為動人，才有了這樣真實的洛漾熙。

　　不過，后來發現，洛漾熙的文字雖然很不錯，她的生活里，文字卻不是唯一的旋律。

　　她是一個學醫的孩子，很認真地學習，很有理想地追求。我知道，考一個證她失敗了兩年，但是仍然很自信，也很積極、努力。我嘴一直都不太好使，不說錯話已是萬事大吉，故而每每在她和我說這些事的時刻，我往往選擇了簡單的兩個字：加油！我不知道說什么可以給予她正能量，也或者是因為她考上了我也沒有任何的好處，所以我的態度看起來總是那么冷淡。但是，其實，我說真心的，既然努力了，我就希望她能有一個好結果。所以，我真誠地祝福，年底，洛漾熙可以笑著走出考場。而且，我相信，洛漾熙也是可以做到的，因為上天從來不是一個會去扼殺別人努力之希望的壞人。

　　除去文字，除去專業以及工作，洛漾熙與我涉及的話題就很少了。她喜歡聽音樂，看看佛經，而我對這兩者雖然不算討厭，甚至有些許喜歡，卻并沒有太大的興趣與她交流。有時候，她和我說這一些關于流行音樂的事情，跟我說著她最喜歡的何韻詩、崇拜的林夕，和我分享著她有關于一些社會邊緣情感的看法。我不置可否，既不贊同也不否定，我不贊同是因為我沒有足夠的閱歷去理解，我不否定是因為我不能有力地反駁。我選擇了避而談之。她也沒有生氣。有時候，我就覺得心里挺愧疚的，尤其是一個人對我分享心里的看法時，我卻總是給不出足夠強烈的共鳴。這樣的現象同樣出現在她和我說佛經的時候。有時候，她說，有欲望，借助抄抄心經可以化解，然后不嗔不癡，達到一種不錯的境界，所以，要我去看看佛經，對我自身有很大的幫助。我不知道那樣一種境界具體是什么，也不知道佛經究竟能給我什么幫助，但我但覺得應該是蠻好的樣子，也在心里有向往過。但最終的結果都是沒有付諸行動，也在又一個時間辜負了她的愿望。

　　偶爾想想，我之所以如此，大概仍舊是我不愿意去談及一些東西的緣故。關于自身的東西，總有著太深的顧忌，有人說，這是一種過度的自我防衛，我不置可否。這樣的性格特征使我失去了許多的東西，一直一直地吞噬著生活本來便已很小的圈子，所以我厭惡。不過，即便我常常是那樣的冷漠，洛漾熙從來沒有生過氣，這一點多少讓我覺得很踏實，但更多的是愧疚。我覺得對不起。當她選擇珍視我這個朋友的時候，我對她卻那樣不好。

　　我想，雖然她沒有對我生氣過，但是心中肯定有曾失落以及不開心。我的心思不算細膩，情感的敏感卻多少有一些。我從一些東西的了解中知道，這是一個和我一樣存在感缺乏的孩子，有時候就希望借由一些外在的事情來肯定自己的存在。我不反對這樣的想法，卻希望熙看淡一些，這樣，活著也許更為隨性、自然些了吧，不會那么累。不過，話誰回來，洛漾熙肯定知道，也會做到的。

　　言語匱乏的我寫到這里也要收工了。不長不短，不濃不淡，不華麗，也不驚艷，只是那么平平淡淡的真。這樣的真，洛漾熙同學，你收到了嗎？