很久沒有坐在這里寫字了，又是一部戲劇的結(jié)束，也又是一次考試的開始。
這周終于盼來了久違的雙休，但也這樣過去了。沒有期望中的那么好，沒有做那些該做的事情，也沒有做太多不該做的。不急不躁，沒有了往日的任性和隨性。即使還是總在描繪，渲染自己的小世界，可是終不屬于我。也還是一如既往地敢去喜歡，敢去厭煩。挑起興趣的還是會徹徹底底地看完，不顧后果地迷戀。
這就是我么，還是那個自己。只會把我自己的話放在自己的世界。任它飄散。
四月這樣過去了話，五月就這樣來了么。五月，原本是我喜歡的一個月份，是總給我靈感的那個月份，是總讓我完成作品的那個月份，也是總讓我百感交集的那個月份。可是為什么，每每臨近時，都快要窒息，都恐懼又緊張。
因為自己小世界里的五月很充實，很感動。可是真正活著的這個世界呢，沒有可以讓它充實的物質(zhì)條件和現(xiàn)實基礎。那么，我寧愿活在這象牙之塔中，不是么，不用面對，不需逃避。
一直愿意相信，自己是需要磨難的，像每一個艱苦打拼出來的人。不知道什么時候可以停下來歇息一下，也不知什么時候算是到達了彼岸。沒有一條退路，也不可以回頭。但是最后終會享有自己的成功。即使來得那么艱辛，火得溫度不夠爆發(fā)。也讓自己享有了一路上的美好回憶。不悔，不棄。
有時說自己不需要那種關心，它很溫暖，很切實際地讓你得到利益。可是莫名地喘不過氣，害怕那種不正常的眼光和語氣，還有心理的斗爭。我們的生活也許沒有那么多美人的致死心計，可是還是需要揣摩，還是需要自己背負那些莫須有的難過。
本來就和別人不一樣，可是為什么所有都和別人不一樣，友情，愛情？
我很感謝，上帝施舍的這些利益，我也很厭惡，很痛恨，很鄙視，上帝播撒的這些痛的碎片。
看著別人小人得志，笑他們的未來，笑他們的素質(zhì)和低級的趣味。可是自己正在一點一點自愿地接受侵蝕，卻還不知道，卻還在觀望，還在尋覓自己的境界所處。
你傻么，卻為何做著傻人做的`事情。
姐姐問你學習狀況，可是連自己的問題出在哪里都不知道。話少了，感情交集小了，一切曾經(jīng)濃重的開始慢慢煙消云散，自己卻不在努力。任由它，慢慢離自己而去。
我想唱歌，我想畫畫，我想寫下構(gòu)思了再構(gòu)思，想了再想，痛苦了再痛苦，感動了再感動的故事，可是所要做的這些，沒有一件可以權(quán)衡。本不易的時間也全部被不該做的事情所占據(jù)。
也許，即使是艱辛打拼的人，也還是需要一個伯樂。沒有他，如何努力，如何奮斗，還是烏云一片。沒有什么是簡單的付出就可以，也沒有什么是必須堅定不移的。給自己留一條后路，讓自己明白什么是偶犯了錯誤，什么時候可以重新開始。
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