去幼稚的外衣，慢慢領悟著一些正確的做法和為人處世的道理。而她不知道的是這種成長并不是環境逼迫的，而是在她的影響下慢慢改變的。我不止一次的在和媽媽相處的時間里轉過頭，偷偷擦掉因為心疼媽媽而流出眼眶的淚水。看著媽媽一次次染發后又迅速竄出的白發，我才知道，套用初中時爸爸對我說的話來說那便是“你媽頭上的白頭發有一大部分都是因為你長的”。看著媽媽瘦小的身影、細細的腿，我才知道媽媽太瘦了，而大部分的操勞都是為了我。

　　看著媽媽本應耐心呵護皮膚的年紀卻從來不擦化妝品的臉，卻依舊很有氣質時，我都會暗暗在想，大眼睛白皮膚打扮起來肯定超過很多人，而我知道媽媽把一切都放在孩子身上又怎么會抽出心思去打扮。看著媽媽那堅強倔強而又充滿自信的女強人背影，我不止一次的下決心要好好努力，學出個樣子拼出個樣子，讓媽媽的腰板挺的更直顯得更驕傲。小時候經常會寫《我的媽媽》這樣的作文，很多小孩子都會寫的一句話便是：“我的媽媽是世界上最好的媽媽”。或許這是出于孩子天真爛漫的心理，而現在，作為已經長大的我，依然可以堅定且驕傲地說：“我的媽媽是世界上最優秀的媽媽，她教會我樂觀面對所有問題，她教會我但凡一件事有一絲希望也要拼了命的去嘗試、盡可能的去達到目的，她教會我要大度、不能自私，她教會我坦然面對一切不扭捏，她教會我今后要成為一個正兒八經優秀的姑娘。”所以，歲月，我希望你可以慢點走，我的媽媽是個美麗的女子，請你別去傷害她。小時候的我不戀家，也不像其他孩子那樣對媽媽那么依賴。所以，在媽媽看來我是一個把一切都藏于內心的孩子。長大后，進入青春期的我開始變得越來越叛逆，忽略她的苦心教導，總是趾高氣揚的渾渾噩噩過著當時認為特別美好的生活。于是，我慢慢離她指引的道路越來越遠，用她曾經說過的話來總結那便是：表里不一。就好比在面對岔路口時，她用經驗告訴我應該走哪一條路時，表面我點頭答應，但心里卻一意孤行跑去了我認為好玩的另一條岔路。

　　不得不承認，以前的我的確走了太多的岔路、做了太多太多傻事，以至于現在回過頭來看看我的過往處處都充斥著囂張跋扈。有時候媽媽會問我，對于以前做過的傻事我又沒有感到后悔。我總是笑著說不后悔，之所以這樣說是我覺得每個人都有青春叛逆的時候，每個人都會有她不同的叛逆方式，如果沒有那些叛逆，那便看不出成長，也正是因為走了彎路太多，才會讓現在的我明白，不管做什么，聽媽媽的話總歸是沒錯的。

　　還記得我高中談戀愛的時候，我的媽媽在得知消息后并沒有選擇下死命令阻止我這場戀愛，而是成了一個傾聽者。通過我講述兩個人之間的大事小事來告訴我對方性格人品怎么樣、應該注意什么，她不止一次的告訴我高中談戀愛別太用心、別付出太多，然而當時正天真的以為這場戀愛注定會天長地久的我又怎么會聽進這些呢。寒假的一天晚上，我倚在媽媽臥室的床頭，一邊和她有一搭沒一搭的說著話，一邊在QQ上處理我和對方產生的戀愛矛盾。而在我的一陣糾結后和對方選擇了分手，太累了。那時的我放下手機，沉著臉盯著媽媽看了一會兒“媽，我和他不想再好了。”隨及眼淚止不住開始大哭了起來。或許是因為我突如其來的這一句話，也或許是那突如其來的大哭，讓她失了方寸亂了手腳，就那么安靜著，她或許一時間不知道該說什么。在我傾吐著在這段感情里的付出、抱怨這段感情中的委屈時，我突然發現我一直認為是女強人無堅不摧的媽媽竟然紅了眼眶，而后她語塞地說了一句我一直都難以忘記的話：“閨女，你哭，當娘的也心疼。”那一刻，我突然意識到孩子其實是媽媽心頭的寶貝、堅強中的軟肋，我不知道是不是所有媽媽都這樣，我只知道的是我的媽媽就是這樣。

　　還記得高一，那是我最叛逆的一段時間，叛逆到媽媽不放心我在學校住宿，只有守著才安心。辦了走讀，那一年，可以說是媽媽最勞累的一年，早晨5點起來給我做早飯，在電梯的窗戶看著我走進學校。晚上10點便在校門口等待我放學，然后一起走回家，給我盛一碗溫熱的飯，和我同時間休息。然后還伴隨著一天在萊州沙河的一趟往返路程。我知道有很多人都會對媽媽說“這么做根本沒必要，能處個什么水平就處個什么水平，在孩子身上付出那么多干什么”，也會有很多人對媽媽說“都有個兒子了，對閨女付出那么多還不如把精力往兒子上放放”。其實我不止一次的感覺我有這樣一個媽媽是有多幸運。在生我弟弟之前媽媽堅定的對我說不會偏向小的，而到現在我都20歲的人了，都會感覺這不僅沒有偏向弟弟，還幾乎把大部分的精力依舊放在了我這。我知道，我的媽媽希望我好，希望我可以在以后為生活少點奔波，媽媽為了她的這個希望一直為我努力著。就是因為無數個“還記得…”，所以我慢慢發生了變化。

　　以前的我在遇到高興的事情時，總是會選擇和朋友分享，不選擇告訴她，因為那時的我覺得和她不是一個時代的人，思考問題的方式方法根本不在一個頻道上，所以看待問題也不會有同樣興奮的心態。而現在，我卻會毫不猶豫地在第一時間把心里的話告訴她，好事的話告訴媽媽，聽媽媽夸夸我“哦喲，行！”，然后心里美滋滋的想著“媽媽夸我了”然后抿著嘴暗自樂呵呵一陣；讓自己郁悶煩惱的事告訴媽媽，聽聽她的意見，再加以自己思索一番，心里感覺才會真的周全。以前在學校遇到事情只會自己悶著，誰都猜不透，現在在學校郁悶了，就會和好朋友念叨“我要回家和我媽談談心！”朋友就會笑著說“你和你媽關系很好嗎？我回家都沒啥說的”，這時候的我就會笑著回應“我媽沒有媽媽架子，而且說的話很準的！”以前的我總是想掙脫她的束縛，擁有一個人隨心所欲的自由。而現在，在面對不久前的編導考試而一個人四處奔走時，當看到一個場景聽到一個消息而引發心理情緒波動時，卻在回神的瞬間感覺有一絲的失落，心里想著：如果這時候我媽在該多好。隨及又在心里對自己說“把這件事想著，等和媽媽說說”。曾經的我一度認為這種轉變應該是緩慢的，但在經歷了才知道這種轉變其實是乍然的。或許我的媽媽現在可以清晰的感覺到我開始慢慢吐露我的心聲，開始把心里的話都一點一滴地告訴她。而她不知道的是我有這種轉變是因為我越來越珍惜和她在一起的時光。

　　因為我高考之后選擇了復讀，所以在復讀這一年里聽到以前同級的朋友一個個對我說大學有多孤獨，有多想家時我才恍然，不知是時間過得太快還是我醒悟的太慢，仔細數數未來的日子，竟突然發現以后和媽媽可以面對面交流談心的時間真的少之又少。或許我的媽媽她能夠感覺到我在長大，我正慢慢褪去