雨一直不停的下著，敲打著萬物，樹葉也被風吹打的零零散散的晃動著，聽，這仿佛是那些失去親人們的孩子們狂嚎，蒼涼，絕望般的哭泣聲，漫無邊際。。。。深沉地，荒涼般的回蕩在整個大地上，烏云布滿整個蒼穹。灰色的氣息彌漫著沉睡的我。我在想那些亡魂他們聽到親人對他門思念的呼喚聲了嗎？他們到天堂了嗎？他們此刻在凝望著自己的親人了嗎？天堂這個神圣的殿堂，活著的人對他們充滿了無盡地遐想。天堂那里真的沒有痛苦，沒有淚水，只有歡笑嗎？但是我想天堂那里再怎么美好，假如沒有親人的呵護，沒有親人的陪伴，那里依然有痛苦生長在那里，那里依然有淚水流淌在那里，那里依然憂傷彌漫……

　　當自己還是個懵懂的女孩，小鳥依人般的依偎在母親的懷里，慈祥的媽媽為我梳頭，那時我天真的以為媽媽會永遠這樣子，為我梳頭，那時感覺生命是無限長的，一直會永遠這樣字下去……

　　時間也就不經意間的流淌著，日子過的很安逸，沒有太大的波折。不知道為什么，現在我看到秋天瘋狂的掉葉子，我總是久久佇立在那里，看那些枯黃的葉子隨風一片片的落下來，好像無家可歸的孩子。不知道為什么，現在我一遇到下雨的天氣，就莫名的沉默下來，那些原本自己想忘己卻忘不掉的回憶，從內心深處一點一點的蔓延開來，就好像那些不愿被人看到的傷口，在怎么掩藏，卻終究還是被人刻意般得撕裂開來，雨還在拼命的下，下進了我本就憂傷的靈魂，悲傷如惡魔般的吞噬著脆弱的我……

　　姥爺離開我，已經快兩年了，那個不愿面對的現實，卻又不得不面對的現實。那個令我和媽媽，以及姥爺生前至愛的親人一個痛徹心肺的日子，一個寒冷的冬季，一個慘白的痛的回憶。失去自己生命中至愛的親人是一件多么撕心裂肺的的事，哪怕在跟姥爺說上一句話也成為了一種奢望……。

　　在后來的日子，我不斷地告訴自己無論遇到什么，一定要堅強，沒人知道我堅強的生活，而堅強的背后卻隱藏著不可言喻的痛苦。剛上高一，我結交了一位好朋友A，她是一個很單純，很善良的女孩。有時我都以為她是誤來到人間的天使，要帶給人們快樂的天使，和她在一起真的很快樂，我們相處了一個月，關系就變的很好。隨后學校有一個體檢，我們都體檢了，檢驗的結果出來了，噩耗也隨之向A攻擊，她被檢驗出一種病，一種根本無可就治的絕癥。當她告訴我時，她顯得很平靜，而我聽到這個噩耗時，耳朵仿佛在也聽不到聲音似的。為什么，為什么會這樣子，要我如何相信17歲的花季少女A竟會得上這種病，她是那么的純潔，那么的善良，怎么可以這樣子？怎么可以有瑕疵。原本單純快樂的臉上少了很多笑容，雖然她依舊會對每個人微笑，但我知道她的笑并不是發自內心的，她那原本澄澈的眼中，漸漸地有了憂傷……

　　是不是天堂的神主，急切地相讓這位善良可愛的小天使回去，才用了這種方式？可是你知道嗎？不可以這樣子的，她與我們以及她至愛的親人有著很深很深的感情，她怎么可以丟下我們獨自離去？她去了那里，身邊沒有朋友沒有親人，她會孤單的，她會害怕的……求求神啊，請不要讓她離我們而去，不要讓她跟我們說再見，越來越不能夠相信，生命之中沒有你好像天國沒有美麗的嫁衣，就算走在人群中也覺得好孤寂……腦海里閃現這首<天國的嫁衣>真的會覺得就算走在人群中也覺得好孤寂。，為什么在你的世界總有預感將要下雨……

　　漸漸長大的我，我的周圍發生了這么多真實而又蒼涼的事，我脆弱的心再也不經一擊了，原來生命不會是無限的，爸爸媽媽終歸有一天會離我而去的，生命真的很脆弱……一想到這些，我就好害怕好害怕，害怕爸爸媽媽會突然有天離我而去，我不知道沒有他們的陪伴，我會走不下去的這條路，想想曾經任性的我，我會在他們面前肆意的發泄著，對他們發脾氣，不斷的惹他們生氣，他們并沒有責怪我什么，容忍我的任性。我經歷了這些事之后，我似乎一下子懂事了許多，我以后要好好的愛爸爸媽媽，愛我身邊的親人，關心我的人，不再惹他們生氣，因為我不想等到失去之后才懂得珍惜，我要帶給他們快樂，我不想等到幸福離我而去之后，我才想去找回它，我不要讓幸福跟我說再見！

　　綠草永遠愛著花朵，珍惜他們的相伴，藍天永遠愛著白云，白云是藍天的心情故事，即使是朵殘云藍天也會珍惜，一只蝴蝶不會因為另一只蝴蝶的折翅棄之而去，因為有彼此的相惜。這則手機短信寫的很好。

　　后記；希望所有的人不要因為等到失去之后才知道如何珍惜，請珍惜身邊的幸福，請好好的愛自己的親人，讓我們一起大聲說；不要讓幸福跟我們說再見，好嗎？