今晚一直在看以前的日記。常常是這樣。寫(xiě)完以前的，就不自禁翻到前面，再前面，再再前面……呆呆看，什么也不干。

　　2001年8月9日晚你對(duì)我說(shuō)：“有很多事情過(guò)去，太久了，當(dāng)時(shí)以為自己一定會(huì)記得的。那樣的刻骨銘心，怎么會(huì)忘？到真回憶起當(dāng)時(shí)，竟已經(jīng)恍惚了。”

　　原來(lái)在2001年8月9日以前你就已經(jīng)恍惚了。突然很恨自己堅(jiān)持把日記記下來(lái)，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記。你的所有言行。只要我記得的，統(tǒng)統(tǒng)逃不掉。老老實(shí)實(shí)一筆一劃記錄在案，如閻王殿里的生死簿，一橫一豎一撇一捺一點(diǎn)無(wú)不是愛(ài)恨嗔癜癡的魂魄凝聚。

　　這是我自己的事。是我自己心甘情愿引導(dǎo)自己呆在這些筆劃之間，把門鎖上把鑰匙丟到忘川里喂魚(yú)的。怎舍得攪亂你的心思？

　　但剛剛，心中不禁一陣不平，想著我這樣你卻什么都不知道，不公平真不公平。一時(shí)犯糊涂，凌晨一點(diǎn)多了打你手機(jī)。目的就兩個(gè)字：哭訴。

　　該死的是電話居然通了。耳朵里聽(tīng)到通暢的等待音立馬清醒過(guò)來(lái)，掛掉，然后趕緊關(guān)機(jī)。

　　不是怕你打過(guò)來(lái)，而是怕你不打過(guò)來(lái)又讓我有機(jī)會(huì)知道。

　　索性關(guān)機(jī)。還可以自己騙自己一下。

　　哭訴有個(gè)屁用？只能說(shuō)自己能說(shuō)的，不能告訴你我的全部，何嘗不是一種欺騙？不高明呵。再說(shuō)，你也不一定耐煩聽(tīng)我說(shuō)。自己已經(jīng)很不屑這種哀痛呻吟，可想到你也會(huì)有這種不屑的心態(tài)——GOD！光想象我就要瘋了，寧可憋死也不要這種想象有實(shí)現(xiàn)的可能性！

　　就讓我這樣說(shuō)下去好嗎？因?yàn)槊魈煳仪逍蚜耍赡芫筒粫?huì)有這封信存在了。就算寫(xiě)好它也不見(jiàn)得會(huì)到你手上，因?yàn)樗鼤?huì)被越來(lái)越冷靜的我撕掉。如以前很多張和它同命運(yùn)的兄弟姐妹一樣。可是我好想這樣和你說(shuō)話。你也很少看見(jiàn)我這樣和你說(shuō)話吧？因?yàn)槲視r(shí)時(shí)刻刻都提醒自己：你忘不了他又如何？重要的是他會(huì)忘了你。