今晚一直在看以前的日記。常常是這樣。寫完以前的，就不自禁翻到前面，再前面，再再前面……呆呆看，什么也不干。

　　2001年8月9日晚你對我說：“有很多事情過去，太久了，當時以為自己一定會記得的。那樣的刻骨銘心，怎么會忘？到真回憶起當時，竟已經恍惚了。”

　　原來在2001年8月9日以前你就已經恍惚了。突然很恨自己堅持把日記記下來，我永遠不會忘記。你的所有言行。只要我記得的，統統逃不掉。老老實實一筆一劃記錄在案，如閻王殿里的生死簿，一橫一豎一撇一捺一點無不是愛恨嗔癜癡的魂魄凝聚。

　　這是我自己的事。是我自己心甘情愿引導自己呆在這些筆劃之間，把門鎖上把鑰匙丟到忘川里喂魚的。怎舍得攪亂你的心思？

　　但剛剛，心中不禁一陣不平，想著我這樣你卻什么都不知道，不公平真不公平。一時犯糊涂，凌晨一點多了打你手機。目的就兩個字：哭訴。

　　該死的是電話居然通了。耳朵里聽到通暢的等待音立馬清醒過來，掛掉，然后趕緊關機。

　　不是怕你打過來，而是怕你不打過來又讓我有機會知道。

　　索性關機。還可以自己騙自己一下。

　　哭訴有個屁用？只能說自己能說的，不能告訴你我的全部，何嘗不是一種欺騙？不高明呵。再說，你也不一定耐煩聽我說。自己已經很不屑這種哀痛呻吟，可想到你也會有這種不屑的心態——GOD！光想象我就要瘋了，寧可憋死也不要這種想象有實現的可能性！

　　就讓我這樣說下去好嗎？因為明天我清醒了，可能就不會有這封信存在了。就算寫好它也不見得會到你手上，因為它會被越來越冷靜的我撕掉。如以前很多張和它同命運的兄弟姐妹一樣。可是我好想這樣和你說話。你也很少看見我這樣和你說話吧？因為我時時刻刻都提醒自己：你忘不了他又如何？重要的是他會忘了你。