關于愛情我懂得很多，可以幫別人分析一切關于愛情的事情。
但，僅是因為我是旁觀者。
時隔11年，我又碰到一個讓我心動，胡思亂想的男人。迷戀，瘋狂，那種感覺仿佛就像11年前與他在一起的感覺。
我不知道，我是在懷念他，還是真的迷戀現在這個男人。每每想起，心里一陣陣酸楚，眼淚不自主的流出來。
當然，現在的結果與11年前的結果一樣。難過，難忘，像有人狠狠抽了自己一巴掌一樣難受。
孤單，寂寞，就像失去光明，黑夜即將來臨一樣恐懼。
在愛情里沉浸太久，會迷失自己，沒了尊言，沒了自我。往往我是這樣建議別人，不要在愛情里迷失自己，保持清醒，最起碼的自尊一定要有，底線是不可以觸及的。
當自己出現在愛情里時，迷失的不僅是自己，還有靈魂，就像站在鏡子屋，一眼看去每個角落里都是自己的影子，瘋狂的，寂寞的，恐懼的，下賤的，沒了自尊的自己……
迷戀著他的'樣子，他的聲音，他的味道，他的一切一切，整天腦子里都是他，沒了自己。這是一種病態的自己，我試著控制自己，就像魔鬼掌握了自己一樣，無法自拔。
有時甜蜜的，會傻傻的笑；有時悲傷的，會偷偷的流淚；有時生氣的，會心里怪他。
其實，其實這一切的一切都只是自己的幻想，折磨著自己。讓自己為這份感情付出更多，心里一遍遍的怨著，怪著，但又一遍遍的原諒著，理解著。
有時甜蜜的回憶，伴著糾心的痛，即使這樣，我們還是愿意回憶著，因為哪怕有一點點甜，也能讓我們忘記那百倍，千倍的痛。
當愛情不由自主的來了，我們來不及躲閃的時候。被愛情撞到的那一刻我們是痛的，只是忽略了那感覺而已，接下來的甜蜜掩蓋了我們身體的痛。
他告訴我，不讓我迷戀他。喜歡是可以的，因為喜歡有很多種，此時此刻的我真的不懂，有什么區別……
我問他，愛是迷戀？
他回答，不是…
他說，愛有很多種，迷戀是最傷自己的，因為迷戀，所以沒了自己，迷戀一個人太久太深，會因為沒了他而無法生活下去，是可怕的，也是瘋狂的。
他的這些話，說醒了我。我開始重視現在的自己，也許我一開始對待他的初衷就錯了，所以才導致今天我這樣的現狀。
我開始痛恨自己，怨著自己，折磨自己，這一切都只是因為我喜歡他，我對他說，我喜歡你，你會不會有負擔。他說，會。他回答的那樣干脆，干脆的像一把利劍插進我的心窩。
我現在終于明白了，也理解了，為什么沒有感情的兩個人在一起會累，因為一個人的喜歡，另一個人的不喜歡，會造成負擔。因為喜歡了他，他沒有什么可以給予她，所以會感到有負擔。
我強忍著淚水說，我會控制自己，不會那么自私，因為自己的喜歡，造成你的負擔。
其實，控制自己的感情，就像在用刀子挖自己的心一樣痛。
這種感覺，時隔11年，還是那么痛苦，似乎11年后的自己一點也沒有改變，還是那么單純，無雜念的喜歡一個人。
在愛情里，我們付出著，從不想得到任何回報，傻傻的付出，直到有一天，自己的個性，習慣，發型，風格都改變的時候，才恍然大悟，原來這早已不是原來的自己。
于是我們選擇逃避，至少我是這樣做的。
開始少了和他聯系，控制著不看他的信息，不打他的電話，不聽他的聲音，好像他從沒來過一樣。
在愛情里我選擇了逃避，雖然痛苦的身體讓我無法忘記，但至少保全了自己。
雖然早已遍體鱗傷……
這就是我們為愛情付出的，就像安妮說的那樣：某天如果我覺得不再愛你，就不會再感覺寂寞。早上醒來，出現在心里的第一個回憶，不是你的名字，也不是你與我分別前的臉。而是窗外白楊樹的清脆綠葉。它們在春天陽光下生長茂盛，在風中輕輕款擺。不知人間憂歡。
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