聽說受傷害的人之所以孤獨，是因為懷有寬恕的心。要是沒有那份寬容心，也就不會孤獨了……因為期待對方激發那份寬容心，腦癌是一絲一毫也好。所以才會孤獨。

　　這個世界上有很多美好的事物，如果被怨恨蒙蔽了雙眼漠視這些，就太對不起那些渴望今天的生活的人了。原諒并不是消除怨恨，那是不可能的，而是將怨恨推向心的邊緣。不要著急，因為這需要很長的時間。究竟需要多長時間，只有自己清楚。

　　在遠處看這熙熙攘攘的世界是多么的可笑。可從宇宙中俯視地球的你推我搡該是多么的可愛呢！

　　今天是昨天逝的人們迫切渴望的明天，我們要把每一天當成最后一天。認真活每一天，就像今天。

　　不想寫什么，覺得沒必要。但還是想留下點什么，證明我看過。因為過了今天，誰又知道明天會怎樣呢？為什么總是那么地矛盾？

　　給我最深的畫面，是池敏站在陽臺上，轉身對多慧笑的那一幕。前一秒，她滿眼落寞、蒼涼、迷惘地看著遠方，但因為多慧的到來，剎那轉身的突變，心，猛地抽了一下……

　　我也是個很容易原諒別人的人。記得小班老說：我們家凱怎么這么好哄的啊，人家這么對你，就這么點小感動就讓那些都過了？呵呵，我一直都這樣的……以前，我覺得自己寬容。后來，我覺得，是自己懦弱。

　　其實，對于很多人來說，最難的，往往不是原諒別人，是正視自己……像池敏一樣，我已經習慣了對著別人笑。五年前學會的僅僅是柔和的笑，但漸漸地，我發現，自己總是笑得很神經質。我知道，在神經質的笑中，我已經迷失了自己。

　　池敏對著多慧說了很多遍，姐姐，你看到的都是表面……是啊。現在有多少人能分得清真真假假呢？只有痛才最真實。所以有時，我會喪心病狂地特意做些會讓自己心碎的事，讓自己透徹地疼，只是為了證明，我是真實存在的。是的，這一刻，我在，真實的。這是不是也是一種強迫癥？

　　到最后，都不知道池敏的`爸爸為什么總這么打她。但我相信，池敏會選擇原諒的，隨著年歲的增長。就像我一樣。現在的我，都忘了自己曾那么真實地恨過。是的，我恨過。只是，后來的我再也不會恨了，變得懦弱。蒼白。那時，怎會想到而今的自己？即使這些天的某些東西觸痛心底隱埋的那些記憶，但只覺得難受，不恨，不痛，只是難受。可那時的我，堅定地相信自己會恨一輩子的。但我很感激自己那時理智做出的決定。謝謝自己。感恩自己。不然，現在的我怎會懂得家這個字的意義。其實池敏也可以的。

　　其實，我想說，若不是池敏，多慧的安寧的生活挺好的。或許麻木，但至少安然。有些東西，是有必要沉睡的。讓它躺在心的邊緣，慢慢羽化，慢慢的，慢慢的羽化……因為歇斯底里地疼痛改變不了什么，骨感的現實就已經站在那里了，無論你怎樣。

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