很抱歉，我寫的這么老長(zhǎng)，與電影大多無關(guān)。
也是覺得寫影評(píng)，系統(tǒng)負(fù)責(zé)排版，這點(diǎn)很省事。
就說說看別人的故事，流自己的眼淚，那幾顆感同身受的金豆子。
第一顆金豆子。
對(duì)父母，邁不過的那道坎。
片子里的小女主角，代表了一個(gè)黑暗面，站在原諒的對(duì)立面，恨的咬牙切齒，恨的有理有據(jù)，對(duì)她的父母。她瞧不起宋慧喬虛偽的原諒，她想殺了那個(gè)總是打她的父親，她也原諒不了那個(gè)只會(huì)站在旁邊對(duì)她說“快向你爸求饒啊 就不打你了啊”的母親，她對(duì)父母真真切切的那種恨意，并沒有讓我覺得無理取鬧，我同情她，就像同情我自己。
但這同情，毫無意義。
父母，是一個(gè)嚴(yán)重的詞，代表了倫理綱常與一個(gè)人的情一個(gè)人的良心，父母又是一個(gè)簡(jiǎn)單的詞，誰沒父母，遍地都是甲乙丙丁的父母。對(duì)待這個(gè)詞匯，每個(gè)人都有不同的理解，這理解可能千瘡百孔。
看阿加莎的偵探小說，看死亡看人類之間的陰謀，看她道破真理之后嘲弄的表情，她不認(rèn)為恨這種東西的致命性，我想她是對(duì)的，“恨”是會(huì)消失的，它不像愛有那么持久的強(qiáng)大力量。
恨是會(huì)消失的么，我有時(shí)候不信，可能是因?yàn)槲掖馈?/p>
我的第一份恨，竟然給了我的家庭，不知道還有多少人，會(huì)把這種高級(jí)復(fù)雜的感情給了自己最親近的人，起碼螞蟻與單細(xì)胞動(dòng)物，他們不會(huì)在夜里蒙著被單哭得像個(gè)傻逼，他們不懂那種微妙又危險(xiǎn)的感情，我以為我會(huì)像他們說的那樣子，什么我長(zhǎng)大了就懂了我長(zhǎng)大了就知道自己過多幼稚了我當(dāng)父母了就知道了，只差最后一個(gè)沒完成，剩下的成長(zhǎng)，我迅速經(jīng)過，但很抱歉，我還沒懂。
可能還是因?yàn)槲掖馈?/p>
老生常談的話題，和母親不和，從小到大一路打架鬧別扭過來，沒有過溝通，不怎么一起說悄悄話，不怎么一起逛街，我這個(gè)貼心小棉襖，顯然不太合身，或者這個(gè)小棉襖自己成精了，不服帖了。說一件事，小學(xué)的時(shí)候，我媽抽屜里的一塊裸鉆不見了，然后她來質(zhì)問我是不是我拿走了，并且活色生香的制造了一個(gè)理由，是我拿給我們音樂老師了，用來獻(xiàn)寶和討好，這什么跟什么啊，我一頭霧水，當(dāng)然是沒有，但我也懂，小時(shí)候我有個(gè)不好的毛病，特別愛動(dòng)家里的東西，東拿西拿的，我媽第一個(gè)就問我，她沒錯(cuò)，但我真沒拿。可她不管，反復(fù)詢問無果之后，就已經(jīng)升級(jí)到揚(yáng)起巴掌作勢(shì)招供，我也嘴硬，也是事實(shí)，就是沒拿，結(jié)果就是，我永遠(yuǎn)忘不了的場(chǎng)景，她拿了把剪刀，把來勸的姥姥鎖在外面，就在我的房間里，舉著剪刀逼問我。
就是逼問。
我嚇壞了，看她每次就要落下來的剪子，我就哭著大喊，媽媽，是我拿的是我拿的。可當(dāng)她收回，我就又一口咬定真的不是我拿的，這反反復(fù)復(fù)的舉動(dòng)是不是可笑極了，估計(jì)我媽也累了，也是哭笑不得，我卻是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的像上了次戰(zhàn)場(chǎng)，到現(xiàn)在，我也記得，那是一張歇斯底里到有點(diǎn)瘋狂的臉，那張臉是我媽的臉，像一個(gè)吃人的怪物，屈打成招這個(gè)詞，想起來是真的委屈。
后來這鉆石到底哪里了，我不知道，她到底發(fā)沒發(fā)現(xiàn)她誤會(huì)我了，我不知道，因?yàn)槲业哪赣H從來不會(huì)向我道歉。她會(huì)跟我說，溝通？什么叫做溝通，你姥爺都是拿燒火棍和我溝通，更甭提心靈上的溝通。小時(shí)候我就很討厭那個(gè)從未謀面的姥爺，想起來真是可笑，明知道，這和別人又有什么關(guān)系，我在想，小時(shí)候的媽媽，會(huì)不會(huì)也在恨著姥爺?shù)陌职郑绻牵俏視?huì)心理平衡點(diǎn)。
第二件事，我知道我媽的病史了，竟然是抑郁癥。這種病，第一次從小說里走出來，進(jìn)入我的'生活。請(qǐng)注意，這種疾病，不可忽視，它迅猛如虎，或許是現(xiàn)在生活中的一大隱患。
就在上中學(xué)的時(shí)候，因?yàn)榧依镆还P生意壞掉，那人拿著錢跑了一個(gè)月，一個(gè)月后回來了，卻一分錢也不答應(yīng)給我媽。有天我媽早上收拾著東西就走了，后來聽我爸講才知道，她準(zhǔn)備了一桶汽油一包耗子藥，準(zhǔn)備和那個(gè)人同歸于盡，可能是我爸敏感，老早就有預(yù)感，給阻止了下來，接著，我媽就發(fā)病了，一發(fā)不可收拾。她第一次發(fā)病是剛生完我哥的時(shí)候，我奶聯(lián)合著一群小姑子對(duì)我媽不好，百般欺負(fù)，冷嘲熱諷嫌棄我媽農(nóng)村來的，配不上我爸，可我爸也不過就是個(gè)農(nóng)村娃，自己本事，混到了外面。我能想到我奶的樣子，當(dāng)時(shí)我爸在外地賺錢，她一人對(duì)付不過來，精神就壞了，不吃不喝。我爸請(qǐng)了三個(gè)月假，每天就只照顧我媽，和她一起熬了過來。
這次發(fā)病，讓我對(duì)之前她的某些做法，有了底。
我開始放軟，那是一個(gè)病人，那更是我的母親，她脆弱的像個(gè)小孩，我第一次知道這種精神疾病，并不是書上文藝青年所向往的那種東西，它是貨真價(jià)實(shí)的疾病，致死。它病在腦子里，精神里，卻拖垮整個(gè)身體，整個(gè)生活。沒有藥物可以快速有效的醫(yī)好它，像是一個(gè)巨大的黑洞，死亡與絕望相依相伴。此外，這種疾病，給患者，更給患者的親人，帶來無盡的摧殘，你想不明白，你如此愛身邊的這個(gè)人，但這個(gè)人只想拋下你不管，只盼著死，你不知道是拿這個(gè)病還是這個(gè)病人撒氣，你可以詛咒癌細(xì)胞，但不能對(duì)著她的腦子大吼大叫，他們太脆弱了，脆弱到不爭(zhēng)氣，如果他們真的走了，那活著的人怎么辦。所以到后來，我一直很厭惡自殺的人，是真心瞧不起那些把又死又矯情的話掛嘴邊的人，他們不知道什么叫做死亡，死就是什么都沒了，沒那么好看，沒那么皆大歡喜。
印象最深的就是，我媽迅速消瘦，每天就坐在沙發(fā)上發(fā)呆，兩眼無神，既可怕又可憐，我問她在想什么，她平靜的說，她看著家里浴室纏著的水管，就想拿來勒在脖子上，死了就好了。聽她這么說，我又是一陣害怕，我害怕失她，即使我和她總是在爭(zhēng)吵，但那是我的母親啊，她溫暖的手和香香的味道，是誰都給不了的。人真是可笑的動(dòng)物，自動(dòng)刪選過后，留下的都是美好溫存的畫面，這是不是一種自我修復(fù)的能力，足夠治愈。
好在這個(gè)發(fā)病期過了，我又像上了一次戰(zhàn)場(chǎng)。
關(guān)于抑郁癥的常識(shí)，我是知道了不少，原來是有發(fā)病周期的，熬過了，就好了，但得死死的看著守著，這考驗(yàn)的就是身邊人的意志。
我看著疲憊又開心的父親，不禁想哭，這個(gè)男人，又在過我不知道的多少年里，陪著母親過了多久呢，他想過放棄么，答案是沒有，否則我的生命，就早不存在了。我和我爸聊了很久，關(guān)于媽媽的過，我決定像他說的那樣，小心翼翼的維護(hù)這個(gè)家，呵護(hù)母親，更像是一種保護(hù)，爸爸說，她是脆弱的，她只有我們?nèi)?/p>
那一刻我覺得我長(zhǎng)大了。
甚至我原諒了，原諒了一切母親過的莫名其妙，這原諒聽起來有點(diǎn)假惺惺，忸怩作態(tài)，畢竟我是女兒，她是母親，但是你們又知道多少，關(guān)于過那些不好的回憶，它們確確實(shí)實(shí)是存在的，不會(huì)因?yàn)橛H情的情分，少一點(diǎn)，或者淺一點(diǎn)，或者又因?yàn)橐杂H情之名，多了很多分的痛，與不可原諒，世界上所有的傷害與隔閡都是一樣的，不分輕重，不分你我，都是痛，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的，由表及里。
我可能理解了那句話。
恨是會(huì)消失的，它不像愛有那么持久的強(qiáng)大力量。
但我知道，我和我媽還是會(huì)有很多爭(zhēng)吵，就像上個(gè)月我倆還在電話里因?yàn)橐稽c(diǎn)小事吵得不可開交，理由很搞笑，我媽問我我男朋友近況，我說就那樣，她陰陽怪氣的說我看你倆都是玩玩的，他上班了又進(jìn)社會(huì)了，你倆又異地，肯定背著你亂搞，也是，他亂搞你也不知道。當(dāng)時(shí)聽完我就火了，覺得這媽當(dāng)?shù)恼媸悄涿睿瑵娎渌紳姷暮颓閿秤幸黄础：髞砦蚁肓讼耄苍S是我媽想表達(dá)，擔(dān)心我被騙被欺負(fù)，但以她的性格，說出來就是這樣子。我能選擇一個(gè)會(huì)說好聽話的母親么，不能。
我的耳朵與心不是一個(gè)高科技產(chǎn)物。
它不會(huì)自動(dòng)轉(zhuǎn)換成大家都可以理解的東西，它需要傾聽與交流，需要慢慢來，需要真誠(chéng)的交換，但顯然我媽和我之間，永遠(yuǎn)少了一個(gè)步驟，永遠(yuǎn)是一個(gè)過激反應(yīng)，不管是實(shí)施方，還是被實(shí)施方，哪個(gè)都是一面墻，硬邦邦的，不會(huì)拐彎。
可能就像我哥說的，你倆簡(jiǎn)直就是一個(gè)樣，連吵架都像是對(duì)面安了面鏡子，要多像就有多像。有一天我做了一個(gè)很好的夢(mèng)，我嫁人了，我穿著紅彤彤的衣服，美滋滋的坐在床上等待新郎來接我，我媽坐在我的旁邊，她沒有哭，我也沒有，不像是別人結(jié)婚那樣，哭得死活來，生離死別，我們都很高興，那一刻特別好，我與她之間沒有了任何隔閡，我只知道我要走了，幸福的過日子了，我媽也是祝福我的，為我高興。是的，我不希望她做什么，她只對(duì)我笑笑就好了，我是個(gè)簡(jiǎn)單又直接的人，如果你是愛我的，就別傷害我，對(duì)我笑笑，讓我知道，我們不需要任何語言的交流，這很難么。
所以第二顆金豆子，給原諒。
宋慧喬，最后大聲質(zhì)問笑的滿臉褶子的修女，也質(zhì)問神父與所有以感化眾生的宗教，信仰，是的，她并沒有原諒，又憑什么原諒，她以為自己原諒了，但誰都沒有，只是哪一種方法讓我們更好受一點(diǎn)，哪一種方法就是可行的，這方法與其叫原諒，不如叫逃避。我們不愿拿著別人犯的錯(cuò)來懲罰自己，除了原諒，還能做什么呢。
可真正的原諒，是來自于對(duì)自己的妥協(xié)，而不是給別人。
她騎著自行車，氣喘吁吁地一路下來，等待體力耗盡那一刻，那一刻來了，像是和情人的每一次高潮一樣，你以為心臟已經(jīng)超負(fù)荷，在絢爛之極的邊緣，要停止了，但是它沒有，它繼續(xù)且周而復(fù)始的跳動(dòng)了，這就是活著的人，還要繼續(xù)活下。我們?cè)詾槲覀儠?huì)死，我們會(huì)因?yàn)槭俣溃c至親的隔閡而死，愛人世而死，辭職而死，2012而死，但我們都沒有。那還有什么可以繼續(xù)恨的呢，活著的人，恒溫，會(huì)呼吸，會(huì)到處走走停停，最重要的是，我們還會(huì)遇到更好的人，愛上他，和他度過一生。
而那些恨，太微不足道了。
對(duì)我的母親，我也常常在想，若是無法真正溝通，索性就不在糾結(jié)如何溝通，就讓她慢慢老，我慢慢長(zhǎng)大，這比例會(huì)越發(fā)反轉(zhuǎn)，但完美，看著她日漸嚷不起來的小身子骨，我竟覺得，她變小了，會(huì)是我的孩子，換我照顧她，當(dāng)然，我不會(huì)原諒她的那些小性子與無理取鬧，真想也拎過來打下屁股啊，這是原則問題啊，哈哈。
但是我會(huì)原諒一些，然后再原諒一些。
恨是會(huì)消失的，它不像愛有那么持久的強(qiáng)大力量。
愛是什么，自己掂量。
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