我想這篇文章寫出來以后，大部分90后是讀不完的，雖然我也是90年出生的，但是我始終感覺這個感受不是所有人都能懂得，真正的感動和傷痛。

　　畢業(yè)前我和身邊的朋友就有點格格不入，我一直以為是自己太另類，太有個性，所以有些事情不能和身邊的人們分享，我把那種隱忍當(dāng)成了一種傷痛，因為我一直以為我不被人們理解，盡管大家都會夸贊我很文藝，很有才華，但其實我始終覺得這不是我要表現(xiàn)的驕傲，想來那個時候應(yīng)該是自卑的，而這種自卑毅然成為我的一種傷痛。

　　我時常自己一個人找一個安靜的角落，圖書館或者只有風(fēng)掠過的柳樹下，靜靜地看著手中的文字，莫名的傷感，我不會選擇搞笑的書看，只有一些悲傷氣場很大的文字能夠感染我，然后被故事情節(jié)觸動，留下眼淚，但不會大哭或者抽泣，只是靜靜地流淌，我把那叫做感動，那種感動不用激動，不用擁抱，也不需要訴說，只有自己能夠體會的小小的觸動，那個時候我已經(jīng)20歲了，但仍然沒有正經(jīng)的談一場戀愛，想半夜哭的昏天暗地或者樓下男生大喊我愛你的激情，我沒有經(jīng)歷過，也不認為那是一種感動，或者分手后的傷痛。

　　其實我始終知道我一直活在自己的世界里沒有走出來，半封閉的生活，不愿意接觸外界帶來的紛擾。

　　時間轉(zhuǎn)眼飛逝，我已經(jīng)真正的變成了奔三的年紀(jì)，七年光景，我竟也變成了一個工作者，一個要和客戶要和同事和平共處的工作者，有個朋友曾經(jīng)說我，好像畢業(yè)以后變得接地氣了，我笑著說是變得俗氣了吧。她笑了，我也笑了。我仔細回想那段青蔥歲月我的所有生活，原來真正的傷痛是沒有來得及去體會，沒有真正感受來自那個年紀(jì)該有的所有的活力，我始終都是一個病態(tài)的性格在孤芳自賞，沒有人來提醒你，或者說就算有，我根本沒有聽進去，最傷痛的是，我再也回不去20歲時的生活，只剩下獨自一個人的記憶。

　　感謝我還沒有成為一個成功的筆者前讓我踏入社會，我沒有留住當(dāng)時本真的自己，讓我知道活的灑脫，就是收獲自由，我還是會享受一個人的時候，但我也要面對人群和生活，那個被別人看做不食人間煙火的我，多了一份真實，也學(xué)會了愛別人，關(guān)注生活，感動，是來自生活本身的一種深刻體會，春天的嫩綠枝芽，夏天的耀眼烈日，秋天的風(fēng)高氣爽，冬天的凌風(fēng)白雪，還有家人愛人的言語鼓勵，朋友間的閑話小秘密，都變成了感動著我的一種表現(xiàn)，愛讓我感動，體會也會讓我感動。

　　27歲的我，終于明白一點這種生動的細膩的情感狀態(tài)，如果你還沒有想清楚，請不要將自己藏起來，因為你也許不知道，身邊有多少人想要走近你的生活，但是卻被你拒之門外。心理健康的重要性就不言而喻了，真正的體會就是我們的向往，你向往的自己，找到了嗎？請不要迷失心里最初的自己，那個你，你是否還能看的清晰。

　　致所有那個年紀(jì)迷失自己的人們，請找回自己，體會真實。幻想家的世界里，我們分不清真假。