每一個qq用戶都可免費開通自己的qq空間，在qq空間的眾多功能之中，有一個被稱作說說的模塊，也就是空間動態。下面是搞笑的說說早安方式，請參考！

　　搞笑的說說早安方式

　　1、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？”“有”“那太好，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”

　　2、來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢？我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊。

　　3、我的耳朵不是垃圾桶，別什么話都往這里扔。

　　4、放假回家休息，老媽問我，有女朋友么？答沒有。老媽再問有喜歡的女生么？答沒有。老媽又問，有喜歡的男生么？

　　5、講真話的最大好處就是，不必記得自己講過什么。

　　6、哥不是電視機，不要老是盯著哥看。

　　7、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為表示公平也查下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能。

　　8、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間，長得好難看。

　　9、清明節爬墳頭上唱：“你快回來”。

　　10、“你這魚翅是真的嗎？”“瞧您說的，假一罰十！”“好，來一盤。”十分鐘后…“先生這是您點的十一盤粉絲。”

　　11、祝你和別人幸福，我沒大度到那個地步。

　　12、邇說過，邇會陪我一輩子。我特么太傻，忘問是這輩子，還是下輩子。

　　13、想當年姐最瘦的時候才五斤半！

　　14、我可以被打敗，但是我不允許自己爬不起來。

　　15、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色。

　　16、待你胸毛及腰，把你送動物園可好。

　　17、“姑姑，我的衣服最近洗得很干凈哦”。小龍女：“呵呵，而且不傷手。”“奇怪，姑姑，我們的雕去哪？”

　　18、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道：“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的。”滿懷欣喜地打開一看，尼瑪……日歷。

　　19、你沾花惹草就別怪老天讓你孤獨終老。

　　20、先別謝，謝完還怎麼好意思向妳收錢啊！

　　21、我會愛你一生一世，但是明天是考試。

　　22、對你好，是我的獨家，是百度搜不來的。

　　23、有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人……因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥——

　　24、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

　　25、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

　　26、大家好，我這個人不太會說話，如果有什么冒犯的地方你有種來打我啊！

　　27、都說女人如水，所以我學會游泳。

　　28、我喜歡的女生告訴我，讓我別太認真喜歡她，占占便宜就行，行。

　　29、一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。

　　30、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》。

　　31、若有來世，我要生在國慶節，死在清明節。我生的時候，普天同樂；我死的時候，全世界都在悲傷。

　　32、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上，老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

　　33、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

　　34、小時候總是聽電臺里唱：我是一個餅，愛吃老百姓。

　　35、您好，您的寒假余額已不足，請到前臺續費。

　　36、陪我一起數星星智商低點就數月亮吧。

　　37、死人什么都不怕，心死之人也不懼怕任何。

　　38、數學證明題無非兩種，一種是“這還用證明”，另一種是“這也能證明”。

　　39、一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成：“你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿”當時納悶，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

　　40、好像太陽曬融心臟然后心就開始空曠。

　　41、孔子的父親生孔子時已經快70歲，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來。

　　42、等我有錢，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

　　43、如果你真覺得這天氣太熱受不，那就試著跟喜歡的人表白下，不一會兒心就涼下來！

　　44、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麼。

　　45、可給你的`都會做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。

　　46、不要迷戀鍋，鍋只是個炒飯的。

　　47、別做點錯事就把什麼髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

　　48、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。

　　49、世界上的姑娘大抵可以分為兩種：一種是老也買不到合適衣服的，另一種是長得好看的。

　　50、某男向某女求愛，用二胡拉一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！

　　51、沒人牽手，我就揣兜。

　　52、看我不爽的你可以選擇自盡，也可以選擇裝瞎啊！

　　53、當德芙遇上炫邁，顧源和顧里又在一起。

　　54、上課總是低頭，老師問我為啥低頭。我淡定的回答：“低頭思故鄉”。

　　55、想跟媽媽說幫我撓一下肩膀，一張口說成：媽，幫我撓一下翅膀。

　　56、今天清明，一大早就到公墓地掃墓…掃著掃著，喇叭里突然傳出“我在這兒等著你回來”等著你回來，回來。

　　57、喜歡你，不需要理由；不喜歡你，什么都是理由！

　　58、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。

　　59、你是我的小清新，而我是你幽默的麥大叔。

　　60、我們活著的大多數人，一輩子只做三件事：自欺，欺人，被人欺。

　　61、妳跟誰倆整那表情呢，我欠妳貸款要到期還是怎麼的。

　　62、老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”貝克：“誰的屁股著火還不拼命跑呀！”

　　63、我看不到希望，只好俯身彎腰對著影子大笑。

　　64、美人魚我愛你只有你才不會劈腿。

　　65、小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”

　　66、你視力不好看不到我的眼淚，卻聽到我在笑。

　　67、只是因為在人群中多看你一眼，到現在眼睛還疼呢。

　　68、“妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走”，據說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的，中槍的請轉。

　　69、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。

　　70、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。