當我們滯留在安樂窩的時候，或許會與很多成長的機會擦肩而過，倘若勇敢接受錘煉，我們的羽翼一定會更加豐滿，那些所謂的疼痛，都將成為拼湊不起的記憶，一擊就碎，如云煙四散。
——題記
有時候，貧窮是很可怕的，它將一個完整的家庭四處擱置，而聚攏的時候卻是如此困難。五年級那年，父母外出打工，弟弟妹妹隨后也被接到遠海地區讀書。于是，像一些孩子一樣，我也成為了一名農村的留守兒童。我只是個不滿十歲的兒童，卻有著這個年紀不該有的稱贊。在遠親近鄰的眼中，我是個小大人，懂事，獨立。雖然我并不知道懂事的具體概念是什么，這是他們給我的“頭銜”。然而我卻討厭這些所謂的“頭銜”，我尚不是一個大人，再者，這些贊揚對我來說毫無意義。因為我安靜，別人就把它當做懂事是及其錯誤的，就連我自己本身都還只把自己當個孩子。后來，我漸漸地明白了一件事，很多時候，人們總是習慣于用眼睛說話，而對于背后的故事，卻選擇閉口不談。
如果說用彩色來形容童年，那么我覺得我的童年并沒那么鮮艷，我認為用深藍色來形容再恰當不過了，它單調。少而讓人歡欣，多而讓出厭煩，然而那深藍色里卻始終裝載著一個連我都不十分清楚的遠方。
雖然童心總是渴望掙脫束縛去翱翔，卻總是渴望被呵護，被關注，希望在學著飛的另一端有一條繩子緊緊地套著自己，那樣摔下來的時候就沒有那么痛。我只是記得，從小學到高中，每每開家長會的時候我的那個位子總是空蕩蕩的，小學的時候我會趴在墻壁下面，悄悄的聽其他學生的家長和老師的談話，然后悄悄的羨慕著。初中以后的家長會上，我不再盯著自己的空座位看上半天，而是去操場上一圈一圈的轉著。
我從小便喜歡，于是，家對面的小山坡便成了我的一方凈土，只有在那兒，我才覺得我是我自己。小山坡上沒有繁華亂墜，沒有綠樹成蔭，更沒有悠悠青草，但是它空曠，被草柄覆蓋著，到了收割的季節，枯草上總是零星的散落著莊稼人路過時遺落的玉米粒和大豆粒。從春暖花開到秋收的季節，小山坡上都會聚集一些蝴蝶，飛鳥，于是，他們便成了我忠實的聽眾。六年級時，新來的班主任送給我兩本書，《劉胡蘭》和《草原上的英雄小姐妹》，它們是我的珍寶，我重復看了無數遍，讀了無數遍，我讀的時候不敢放大聲音，我怕嚇跑了唯一的聽眾，我不想僅僅把聲音送給過路的風。是的，我希望自己的聲音被聽見，哪怕這種聲音沒有華麗詞章修飾，只是帶著稚氣未脫的鄉音。
初中以后，因為我的語文經?？嫉谝唬缓筮@消息卻不脛而走，不知道怎么會傳到那些親戚的耳朵里，于是，他們又開始說：父母不在身邊，成績還那樣好。其實他們不知道的是，我可以拿兩個第一，語文可以正數第一，還有數學，年級倒數第一。到現在我仍然不明白，為什么人們總是用一個分數就來定奪成績的好壞，甚至品德的好壞，這個有必然聯系嗎？抓住一點閃光的地方就無限放大它，那是會閃瞎眼睛的，捉到了一只螢火蟲就以為抓到星星了，這無疑是畫地為牢，令人悲哀。
別人總是會給你打上各種各樣的標簽，但唯一一個標簽是你自己認可的，我認為“堅韌”可以做我的標簽，然而，有時候內心的洪水就像決了堤一樣，將那道自以為堅韌的圍墻沖跨，然后支離破碎。很多時候，我多么希望背后有一個溫暖的臂彎，那樣，我疲憊的時候就會枕著它安然入睡，在我摔倒的時候就不會感覺那么疼。
小學的時候手機并沒有那么普遍，父母要想聯系到我必須先撥通一個親戚家的電話，然后那個親戚要跑很遠的路才能到我家找到我，然后再回撥電話。在無數個月明星稀的夜晚，我總是透過窗戶，靜靜的看向遠方的星星，看向遠方的明月，因為我覺得，家人在另一方也在注視著天空，我和他們的距離是那么近。記得六年級那年的中秋節，老師讓我們把自己的心愿寫在紙上裝進瓶子里，然后晚上明月出來的.時候把心愿瓶埋到樹下，來年愿望就會實現了。我照做了，雖然我記不清楚具體內容是什么，大概是與團聚有關的話?？稍竿冀K是愿望，但我很感謝那個善意的謊言，至少他給我一個做美夢的機會，至少給我單調的童年留下這天真無邪的一幕
很多時候，有人會說，你弟弟妹妹都去外省讀書了，只有你留在咋們農村，你父母是不是拋棄你了?？v然我也渴望去遠方看看，海邊是我連做夢都想去的地方，可我從來沒認為自己是被拋棄的孩子，我認為他們沒有，這就夠了。就像鳥媽媽要養活小鳥，倘若她不離開自己的孩子去野外覓食，她怎么去養活自己的孩子。我恨貧窮，它讓我和親人之間分離，讓親人四處去顛簸，可我更感謝貧窮，它讓我學會了太多財富換取不來的東西……
如今漸漸的明白，成長與年紀的大小是沒有直接關系的，所謂的成長，實際是用過去的經歷為自己的現在買單，然后逐漸走向成熟的過程。
我的童年，我的過去，它可能單調，可能枯燥，然而我確確實實是從那兒來。
來路，已經漸漸模糊，羽化成蝶，向著有光的方向，慢慢振翅，起舞。
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