不論是什么時候，總有人向我反映，我文中的“憂傷。”有時我都會訥悶，貌似自己過得挺好啊。文字和本人，不是同步進行的。一天有很多內容，也許我不過是在某一天的某一時刻感懷了一下，你怎么能理解為這就是我全部的生活狀態呢？

　　也總會有人不習慣，告誡我，或是勸說我，應該如何如何。比如快樂一點啊之類的。我很想問，那你快樂嗎？現在有幾個人敢說自己快樂或幸福啊？

　　我不能否認，也不想承認。總之，我不想被我是否憂傷這種命題所干擾。

　　另外，關你什么事啊？跟你有關系么？

　　心理學上有個說法，你表現出什么，容易吸引來什么樣的同類。也就是說，當有人在你文中讀到憂傷。反而來靠近時，通常他們也是憂傷的.人。

　　我就不小心招惹過來這樣的關心者。還不好意思說他們是粉絲。

　　通常是男人。

　　有一類男人，覺得愛上你，你的“憂傷”就似乎和他有了關系。這意味著你沒過好，他似乎很憐惜。于是見了你，總是忍不住想告訴你開心一點。

　　另一類男人，總想勸告你。我不明白他們為什么覺得有責任有義務勸告，好為人師？他們還沒有親口對你說出“我愛你”這三個字。只是每每見到你還“憂傷”著，就想嘆一口氣。就想象老夫子一樣，說上一句過來人的話。

　　當然，他們說完了，責任也就盡到了。他們知道你可能還“憂傷”著，但他們已經無能為力了。也只有自欺欺人的覺得這事暫且告一段落。下次見到你時，又忍不住提起。

　　難道我長得這樣孺子可教？

　　不過一般時候，別人勸我要明朗時，我都會配合的點頭，做安靜聽話狀。我和你們費什么話啊？根本都不明白，也不懂。

　　是，我知道大家出于好意，是關心。真的很感謝。不過老問，不累啊？又不是我家長。我會象叛逆期的人一樣嫌煩。

　　連我媽都不擔心這個。她和我爸，熱愛勞動，興致勃勃，把自己的小日子過得挺好。

　　可能他們那一代人太為生活奔波，哪有功夫管孩子內心的小世界啊。以至于長大之后，父母對我也蠻放心。十幾歲就開始離家，在學校做住宿生了，他們早已習慣了我的獨立。

　　最后重復一遍關于“憂傷”的話題。你別往這個方向想，不就結了么？等時間久了，看習慣了，你就會發現，有些人就是這樣的文風。見怪不怪，其怪自敗。

　　別試圖去管，別試圖參與其中。因為我的人生，你其實本來就是個過客。即使有短暫的交集，成為朋友。終究結底，朋友也是要順其自然，不干涉彼此生活的。

　　我們都要快樂一點，這句話一直是一個騙局。就象晴天不一定好一樣。其實下雨也很不錯的。別告訴我說，你的心情很容易被天氣主宰。有些人，還就喜歡雨天。

　　我們也有憂傷的權利。有些時候，小感傷一下，也無傷大雅。難道我每天要在自己的筆下做歡笑狀么？可以讓我自由的表達么？

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