青春是一首拼接的歌謠的散文
【17歲,請把我埋在春天里】
開始長出胡須的那一年,似乎周遭還有人稱我是花兒少年,白白凈凈的,很帥的模樣。我原以為,成長著就是一場美麗的人生,卻未曾預料,行走中的生命竟會如此的迷離,浮躁。青春似乎和夢想相挽而行,身體上的變化無聲地搖曳著生命的質感,這樣的季節,是生發,是清寒,更是狂歡。暗涌的痘痘,凸起的喉結,沙啞的聲線,還有那些藏匿在內褲上的尷尬……這些慢慢使人長大起來的符號,是某一日的驚喜發現,獎賞著,也懲罰著,把一切美好吞噬而下,成長的季節,是落,是殤,也是希望。
青春是一場戰爭,勝利得徹徹底底,轉眼間卻失敗得潰不成軍,比如向往與夢想,比如等待和過往。幾乎只是一年的時間,某些過渡就將一些思索變成了永恒,于是我總是在想,明天,會不會有一個人,能夠和我結伴而行,去看白云藍天,去看細水長流?
打完一場籃球,在諾大操場的一個角落里,不經意間看到高年級的學長和女生擁吻,我,沒有緣由地流了鼻血。泡在浴缸里沐浴的時候,偷偷擺弄身體,一不小心竟然發現了某些秘密,那時,或許是患上了所謂的青春期綜合癥,只當是身體壞了,那些滿心的惶恐,既難以啟齒又不敢找人分憂。關于記憶,衛生間,浴缸,馬桶,竟然一次次烙下了那么強烈的震撼。
那一年,我17歲。 我躊躇滿志地癱坐于一場清風里,遙望長空,等待著某一場綺麗的相遇。我用了半年的時間,邂逅了美麗的你,而后牽手和你一起去看那些未曾開花的樹。你說,我是你的一棵樹,長在你自留的一片荒野里。
在我的心里,有這樣一幅畫,是畫給春天的。剛剛好陽光,剛剛好的青春,還有剛剛好的你。我曾經對你說過,昨天我不懂牽手,而后就以羞澀做了藥引,涉足了青春。懵懂和憧憬本就是不曾凋零的雙生花,縱然那時光陰時常以刻薄與荒蕪相欺,一次次回眸,我依然記得當年的場景。
該是雨季,我的周圍盡是陽光。在我所擁有著的這座城里,每一個犄角都暗藏著不安分的荷爾蒙,一把吉他,兩盒CD,三包香煙,從寂寥無聲的甬道出發,到昏天暗地的瘋狂叢林中去。割舍,放棄,不能自已,17歲,我是一個固執到骨子里面的人。
一個城池,不計其數的街道,對于女孩子寄來的明信片,我一直都簡單地理解為愛情。那些不同的面孔閃現在一陣風中,一些臆想不管能夠持續多久,都將是一處風景,我承認,我甚至能夠觸摸得到那些發燙的溫度。而我,時常拿出畫筆,給自己的春天描繪一張這樣的明信片——蔚藍的天空,碧綠的草地,裙裾飛揚的女孩,還有言不由衷的耳語,和不容釋懷的悱惻情深。
那一年,你就是這樣站在我的身邊,站在我的春天里。只是,后來,因為一片海。迷失,錯亂,而后分離。我唯有一遍遍吟唱著同一首猶豫的歌謠,遙望著一泓悠悠之水,想念你,而后迫使自己再去忘記。
——“如果有一天,我老無所依,請把我留在時光里。如果有一天,我老無所依,請把我埋在著春天里。”
【21歲,我愿為你選擇回到孤單】
第一次見到海的時候,是在21歲之后一個暮秋。海風濕濕地吹拂過來,青島的海,有幾絲憂郁的氣質。隨后的好多年,每每遇到咸濕味道的海風,我依然能夠記起那些甜美的感覺。盡管,每一次都是小心翼翼,而我一直都不否認,我一直都在想著那一季美麗的秋天。
沒有遇見你之前,我以為我今生唯有困屯在長城外,如此,才能夠鎖住自己不羈的腳步。直到那一天,你從遙遠的邊關趕來,似乎是專程為了看我,隔著呼呼的吹著的風,你站在我對面,與我對話,我才忽然發現,原來這世間有一種相遇就是隔著山河激蕩的歲月與你說說話,僅此而已。你微笑著說高興,我忘形地道緣分,隔著時光的那道門,我竟然看見了一些青春的痕跡,輕盈,舒緩,情誼綿長……
一個人的旅行,往往注定要開啟一段沒有名目的故事。僅一次遇見,就招來了青島暮秋的第一場霜凍,漫天飄飛的冷雨覆蓋了這座古老的城,三日過后,我在那里種下了一些牽掛,而后就將離別的疼痛帶回了家。青春若是美好,只嘆彼時年少,愛戀之心如此輕易地就在溫潤的歲月里面,暈染,直到慢慢開出花來。
我們用MSN聯絡過半年,再去看海時,已是仲夏,你說那180多個日夜是你人生的最美時光。所謂的幸福往往不用追究,說來就來,說走就走。那一天,我們叫了兩杯拿鐵,若干面點,外加兩片抹茶芝士,一頓頗有小資情調的簡餐,彼此相視而笑著,很有將美好故事延續下去的味道。只是,在你咽下最后一口意大利面的時候,你竟然哽咽著,隨后,好久默不作聲。
后來,你說,你的父親讓你嫁給一個文學院的博士生,那人有些肥胖,是那種讓人看上一眼就能生出厭惡的人。其他的話,你沒有說,至于我怎么辦,仿佛一下子就被忽略了。
那一刻,愛成了我唯一的域名,我的眼前盛放著一片無垠的大海,可我只是看到了唯一的你。我說,“我要帶著你,私奔?!边@個決定,倘若果真就是恩澤,以后的路,又有誰能打下包票,你就是我今生的唯一?我沒有猶豫,或許是我的眼眸蠱惑了可憐的你,那一滴淚,至今還殘留在我的心里。
而后,你依了我。我帶你離開了你的世界,在那段逃亡愛情的道路上,我們一直都避諱“私奔”這兩個字。直到有一天,你的父親帶著人把屬于我的你抓走,我才不得不重新承認這一切后果不單單是源于年少輕狂,有些荷爾蒙,注定會使人找不對方向。
21歲,我懂了愛情——有一種愛叫做放手?!袄寺绻兂闪藸拷O,我愿為你選擇回到孤單?!倍嗄曛?,你在哪里,過得好不好?似乎都無從追究,隔著冥冥時空,請你相信,我們一定會很幸福。
【25歲,癡心的眼淚會傾城】
與人作介紹的時候,我故意隱瞞說是25歲,好多場合,多是微笑,隨后再說自己剛剛過了20歲生日,就仿佛果真不再計較那些激蕩流逝的時光一樣。跟熟悉的人相逢,依然很孩子氣,做作得像一個瘋子,盡管我依然明了,在這個世界上,沒有人愿意把自己裝成是名副其實的大喇。
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