前些日子，奶奶來了一趟，姑姑問我，有多少年沒有見到奶奶了。當時我低頭想了想，真的很久了吧，好像所有的記憶還都停留在小時候。奶奶沒有看我，也沒有摟住我，好似輕飄飄的一句話，十年了。是啊，十年了，時間的沉重感突然就郁積在胸腔里。一直以來，我像是一個帶傷趕路的人，視線總是在眺望，不曾在身邊停留，亦不曾稍微停頓一下，回頭看看來時的路，其實我自己都不清楚，我究竟算是一個聰明人，還是只是不敢回頭。

　　其實我自己很清楚，有些人連哭的資格都沒有，我就是其中一個。所以之前的我，對一些事情總是只字不提，不是因為不想說，而是有些記憶被自己遺棄了，去拾起記憶的碎片就不能怕被劃傷。我把時間的厚度壓縮的比紙還薄，卻越來越能體味到生命的重量。我不是一個分秒必爭的人，相反我有著重度的惰性，我時常反思著這樣的一種“本能”，卻發(fā)現(xiàn)這竟是出于一種留戀。我在我身上發(fā)現(xiàn)了如此之大的矛盾點，一邊時刻不停地背叛過去，不停地遺忘，刷新，一邊卻希望時光可以走得慢一點，哪怕我正無所事事，此刻也是我最眷戀的光陰。這樣的矛盾或許不被人理解，這卻是我最享受的狀態(tài)。所以每當這樣的狀態(tài)被他人打破的時候我便會慌亂不安，內心被封存著的憂傷便會不安分，那樣的能量可以傷到很多人。

　　有些人會覺得我的一些話有道理，卻找不到引起思考的根源，甚至是找不到其中的些個環(huán)節(jié)。其實那些環(huán)節(jié)是被我的本能所吞噬。也有人說，我的文字看不見悲傷的字眼，卻有一種悵然的感覺，這或許就是一種默契，一種被理解的寬恕。如果一個是血淋林的傷口，一個是安靜而又落寞的眼神，我會去選擇后者，太過劍拔弩張的情緒很難帶來愉悅感，亦不會長久。

　　我喜歡平淡的文字，這是我的一直以來的一個習慣，就像是我一直以來喜歡的一種境界，尋常，恰恰就是尋常，才有可能不尋常。我不喜歡浮華的表露，不喜歡繁冗的堆砌，不喜歡與大氣無關的東西，如果說青春很難脫離矯情，因為青澀朦朧傷痕等等都是青春最真實的顏色，那么我就是沒有青春，提前蒼老！

　　可是我卻偏偏沒有蒼老，想來這要歸功于我的媽媽，能把我保護得這么好。每當我向人習得一點壞毛病，就會在她那里得不到一點好臉色。一些污濁的字眼并不能使自己擺脫不好的境地，相反會引來更多的煩惱，一些短時間的痛快感也可以引來無休止的煩惱。漸漸的我就明白了一些道理，比如如何才算得不怒自威，真正可怕的人并不是那些張牙舞爪的人，懂得沉默的人更是生活的智者。我學會了從容忍到包容，雖然還是古怪脾氣，愛使小性子，也明白了相處之道不在于遷就而是體諒。我學會了簡單，盡管我是一個心思細膩的人，我會去很真誠地對待每一個人，前提是我和他同路同世界，我會把善與惡的抉擇交給對方，不傷己，更不傷人。我的簡單把我變成了一個孩童心思，這或許也算是彌補我的青春年少的一種方式。

　　我并沒有看盡人世間的善惡難事，不懂所謂的人心險惡，我卻有著自己的跌宕起伏的經(jīng)歷，這一路走來不管遇見什么難事，有著怎樣的傷痕，凡是他人帶給我的，我都可以體諒，因為他們有著一個共同的緣由:不懂。僅僅是因為不懂而已，不會明白我的用心，亦是不會明白我的苦心，以為我不過是不諳世故，或者別有用心。人世間太多的逢場作戲，終究不過是一場夢，人散了，夢也就散了，留下了一地的心力交瘁。別有用心，不過是人的提防心。引用那句很矯情的話，你不懂我，我不怪你。可是于我而言，你不懂我，我不怪你，各自安好，好自為之。這或許就是我任性的一面，也算是我背叛過去的一種方式。

　　我知道我最大的財富便是我的經(jīng)歷，可是我還沒用十足的勇氣去把它一一拾起。至少我現(xiàn)在不想再這樣遺落下去，把自己置于既孤單又享受的境地。我打算去寫一些有關自己經(jīng)歷的文字，開始去一點點地觸碰自己的回憶，不會讓悲傷一瀉千里，寫一些情有所依的文字，寫一些有關成長、有關強大的文字，寫一些不愿觸及的文字，把這十幾年來的點點滴滴記錄下來，不讓它如云煙般消散，畢竟真切傷痛過的東西，不會泯滅得如此徹底。還有這一路來相持的人，有些事情，用謝謝來表達都不足夠，不表達卻鑄就了遺憾，我想用這樣一種方式來展示我的一心真誠，也愿你們安好。

　　現(xiàn)在的我還沒有這樣的一種勇氣，寫一篇能觸及到眼淚的文章，若可借得揮毫氣力，寫得那些許文字，便入了這“十年”之題吧。這樣的文字并不代表我不快樂，我漸漸體悟到所謂幸福的追尋，之前的我欠下自己一句對不起，慢慢償還，莫再辜負。馬蹄踏成花雨，是非白了青絲。不知我是否能還得起一枝斜影的枯筆瘦？