冬霧的凌晨，到處是白茫茫一片。

　　人們常說霧是白色的。而我則以為，霧是沒有顏色的。不信，你可以親手去觸摸——看著白絨絨的一片，你狠勁抓上幾把，張開手一看，除了有些濕漉，其他什么也沒有──霧在黑夜中悄然結集、蔓延，像慢騰騰升起的煙云，由薄變厚，由淡變濃，把夜色攪和成一片混沌，將天地縮緊。這就是它的魔力所在。隨著陽光慢吞吞的滲進霧里，霧才漸漸有了色彩：白的是墻，黃的是瓦，紅的是花，綠的是葉，郁郁蔥蔥的是山峰，金波粼粼的是河流……霧開日出的時候來臨。

　　我是個晨練愛好者，特別是在冬霧的早晨。每當晨鐘敲響四下，我便一骨碌翻身下床，輕手輕腳走出門外，然后箭一般射向霧里——沿著院子里寬敞的水泥路奔跑，一直跑向幾公里外的小河邊，再沿小路上山，從山的這邊攀上頂峰，跑到山的那邊，然后沿山腳下折回。時間大約是兩小時。每當此時，濃霧漸漸變得稀薄，天色慢慢亮起來，世界也緩緩大了──天地間就像一缸剛打過明礬的水，漸漸地、一點一點地露出了她本來的面目。

　　走在晨霧里其實是很愜意的。吸一胸腔清涼，沾一身濕潤，溢滿腦清新。于是乎，就有了舒緩的四肢、清新的大腦，就有了遙遠的或尺咫的回憶與遐想──那是遠離塵世、沒了煩惱的夢幻般蒙朧與美麗，令人像對霧一般的陶醉……

　　經常想起的是那一場夢。不，是如夢如霧的人生游戲──也是一個冬霧的清晨，天地還是那么的濕而小。身著背心短褲的我，進行著慣性地跑步──就在那個上山的小路上──霧很厚，地很濕，路面有些滑，不拚命用力就難以繼續往上攀──我鉚足全身力氣往上沖刺的剎那，突然從身后伸過來一團肉乎乎的東西，一下扯住了我的短褲，不僅讓我連續下滑了兩步，也讓我吃了一驚：我的潛意識里，還以為是被什么大蛇咬住了。

　　就在我還未緩過神的一刻，便有清脆而甜美但又近乎祈求的聲音：“不好意思。請助一把吧，路太滑，真的上不去啦！”

　　這聲音伴隨著喘息，像霧一樣有些沉重。啊，是一位年輕的女子！那肉乎乎的，正是她的玉手。她也是一位晨練的愛好者嗎？我不得而知。但按慣常的推測，我的第一反應是在理的。不過，在那樣的時候，容不得我多想。如果稍有遲疑，我倆隨時都會像兩顆鵝卵石一樣輕飄飄地滾落到山腳下，那是十分驚險的。我當時唯一所想的：人家有求，必盡力助之。于是乎，我一把抓住那只肉乎乎的手，屏住呼吸，用力往上沖，一直沖到了山的頂端……

　　到了山頂，甚至讓我還來不及喘息，甚至讓我還來不及看清對方的面容（其實根本也無法看清，人家一個姑娘怎么也不會讓你貼著臉瞧呀），她便大大咧咧地說了聲“謝謝”，又說了聲“再見”，然后，如風一般向山下飄去。她飄下山的風姿很美，有點像仙女下凡。剛飄出不遠，霧中便傳來了她清脆悅耳的歌聲：“……蒼山腳下找金花，金花是阿妹……”

　　我當時好生發呆，像一個木頭人似的站立在那里，仿佛不知道剛才發生了什么?？啥哪s總抵擋不住那漸行漸遠的歌聲誘惑，我還是循聲遠望，可眼前只有白茫茫的一片……

　　但我還是知道，山那邊不遠處是一所很負名氣的大學，群聚著眾多的俊男靚女。他們是祖國未來的嬌子！她又是他們中的哪一朵奇葩？我無法猜想……

　　從那以后，我跑步的時候，就多了一分心思，一分企盼，甚至多了一分“陰謀”──我希望霧更濃，路更濕……可是，我的一切圖謀都化為了泡影──我再也沒有接觸到那只肉乎乎的玉手，也無緣聽到那讓人陶醉的歌聲。這讓我胡思亂想了好久，也失望了好久，以至后來我每次跑步，都總像有一種不可抗拒的力量驅使著。

　　自然界的霧是濕漉漉的，人心中的霧是沉甸甸的。為了撥開心中的霧，我幾次徘徊于那所大學的周圍，觀看大學生們出入教室，進出食堂，閑游林間操場……我一直潛心尋覓著，尋覓心中的“圣物”……可是，失望總是伴隨著我。因為，那里是清一色校服包裹著清一色的天使，無論群聚還是獨行，都是同一朵艷麗的鮮花。我根本無法從她們之間尋找到那個霧蒙蒙的美麗。

　　那是一段刻骨銘心的日子。那段日子，讓我一直魂牽夢縈，總是成天都像在霧里走，霧里游。

　　再后來，我成了家，有了心愛的人。我想，這是自己該走出那段不明不白時光的時候了。那樣的時光讓人難熬??！可巧合的是，我的妻子也正是那所學校走出來的。她也有天使般的美麗。可讓我不明白的是，除了陶醉妻子的美貌外，更讓我入迷的卻是她那雙著魔的手——肉乎乎的，似曾在哪里見過，在哪里握過，另外還有她那清澈美妙的歌聲，仿佛將我融入晨霧的山峪……這激起了我人生的回味。難道世界上真的有如此奇妙的事嗎？難道……我又沉靜在一種遙遠的境界之中──那是一種超神入化的、無法自我解脫的境界，也許就是人們常說的心結吧。心結的存在，總給人一種走在霧里的感覺。

　　我的心結一直在滾著雪球。為了解開這個心結，有一次，我果真問了妻子。

　　實在說，自己當時是將這個故事作為大禮包向妻子抖出來的。我當時還想象著，妻子聽后一定會為這種天撮之合高興得眉飛色舞，笑得前仰后合、淚水漣漣，甚至給我一個深情而熾烈的擁抱──可是，后來想來，此舉的確有些愚不可及──因為，事實殘酷地宣告了我的愚昧──妻子越聽臉色越青，很快就爆出話來：“這么多年了，難道你心里還一直裝著另外一個縹緲的女人？愚蠢！”

　　我當即被問得張口結舌，半句話也說不出來。

　　是的，我的確承認自己有那么一點愚蠢。人世間有許多事，一旦過去，再總是留在心底磨蹭，除了折磨自己，確實沒有意義。不過，我也固執地認為，人生并非霧。再濃再密的霧，也總有霧開日出之時。但有些事，一旦成為人的心結，要徹底解開、徹底消除，恐怕也不是那么容易的事。人，要走出心中的霧，肯定是一個十分漫長的過程，也許終生也走不出來。這是真的。

　　如是說，我是不是也應該原諒自己的愚蠢呢？沒有答案。