精選心情日記匯總8篇

心情日記 篇1

　　打開網絡的時候，耳機里還在響著一曲莫名的旋律， 我試著聽見，原來是青春的贊歌

　　大二末梢，風景依稀似去年

　　看見朋友在空間里寫的紀念那年自己高考的文字，突然間覺得那些日子離開自己很遠很遠了，我不知道自己是不是習慣這樣懷念那些過往的時光。就如現在坐在這里，手指不自覺的敲下這樣的題目，思緒又似乎走遠了。

　　這個時令，我說過是夏天。南方的夏天讓一些人受不了，其實我還是覺得蠻好的。單是這樣的天氣，樹林的那一份青翠就讓我們感嘆，為什么要討厭它的存在呢？有它的存在就是合理的，我們享受上帝的給予，應該感恩。這樣的感嘆在我的生活中存在了很久，直到現在我發現他們依然很實際的存在。

　　和朋友一起散步的時候我問朋友什么是過去，什么是永恒。朋友說過去是現在死去了的靈魂，永恒是未來給現在的誘惑，它們是一樣的不可理喻。我吃驚的看著他說話的表情，原來他可以把話說的這樣高深莫測，這樣的文文的，我之前怎么沒有了解。我在疑惑的時候，現在又成了過去，而他依然對著我笑。我不置可否，然后又突然想到什么似的說現在是大二了，時間過的好快啊。說出這樣一句不痛不癢的話后我就安靜了下來，這又代表了什么？

　　在人群中，大一的學生還是和我熱情的打招呼，我很得意的回應他們。我似乎突然發現大一他們懂事了，臉上的成熟明顯的表現出來，我還在想剛迎新的時候，看到的是一群彷徨幼稚的眼神。那個時候，他們問，學長我們該怎樣生活？我和朋友們極力裝著穩重和看透世事的語氣訴他們只要努力，就能很好的度過這些時光，他們堅定不移的點頭，走開。那些背影是如此熟悉，我記得那一年我們也曾有過，也曾迷茫過。只是現在它們于在哪了？這樣的時候，在夜深人靜的臺燈下，習慣的打開日記本，記錄些點點心事。沒有語法，沒有修辭，只是看著一頁頁的白紙慢慢的被擠滿了文字，就像郁悶的人喝酒之后的瘋狂無肆般暢快淋漓。有時候，想起久違的夢想，腦海中一陣陣的疼痛。我記得是把夢想裝在背包里的，然后很小心很小心的對自己說，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。于是也在一路的跋山涉水，勤奮的走路。可是后來，不知道是什么東西讓遠航的船突然擱淺，我被迫從夢想的帆上掉了下來，被現實的土壤碰的絲絲疼痛。掉下來的時候，我記得我的眼睛是向著天空的，我看見明亮的啟明星在天幕中閃爍，然后我就掉到了地上，腦袋暈暈的，啟明星在天幕上閃閃爍爍的，可望而不可及。我想，我看不見它們了嗎？

　　很多時候，有種想逃離的叛逆感。突然很討厭周圍的人，虛偽的事情。我想我這是怎么了，怎么這樣的在意這些了呢？不是說好了，你只是你自己的存在嗎？可是，我突然的討厭，我不明白，為什么要對著他們微笑，為什么要明明在很遠就看見的人卻在擦肩而過的時候行同陌路。我不明白，為什么明明站在人群中卻還感覺孤獨，這些是假象嗎？我不去想這個問題，因為我每次想的時候我的頭都會很痛，我的身體好好的，從來不曾生病。可是想到這個問題，我確實放不開。于是，我悄悄的離開了。我散步在校園里，四處的風景如詩如畫，我看見那么多匆匆忙忙的身影很和諧。我喜歡伸手摘下一片葉子，哪怕只有小小的一片。我給每一片葉子取一個名字，夾在沒有文字的空白紙葉中，等著他們有一天變黃了，染去了整頁的雪白。

　　一片樹葉，可以改變兩張紙的顏色，留下生命的痕跡。一段心情也可以影響一個人的生活，存儲一段記憶。在改變中，一些東西必然要離去，一些東西偶然的留下來。可光陰，只能離開。

　　大二快結束了，輔導員在最后一次的班會中說這是一個預備收獲和奮斗的季節。我聽到過很多次這樣的話。我們的輔導員是一個很穩重的中年人，他很少跟我們提起他的大學生活，有時候他會說幾句，然后說今非昔比的感嘆。大二的末端，這是一個我們沒有注意就來到的驛站。班里的學習氛圍比以前更濃，許多人在為心儀的大學里，考研的路上一群人在追逐。大二的末端，班里的同學也像分成了幾個派別，有人天天去圖書館，有人天天在宿舍醉生夢死，還有一些享受花前月下的浪漫。從圖書館出來的時候，看見班里的同學，大家微笑的走過。我在想，這至少是一群積極向上的青年，能夠這么投入。我甚至幻想到十年以后大家都是成了什么模樣，我想那個時候，自己還會想起現在的這些日子嗎？這些都是不可知的問題，也許十年之后都已經忙碌在自己的生活里，這樣的閑情逸致是不會有的了。可是我希望的是，每個人都或許能想起一些，哪怕只是一點點。

　　關于自己的出路，想過很多。站在大二的末端，我也不得不重新思考這個問題。說好了要好好的考慮的問題卻也總是被這樣那樣的事情遺忘，以致于現在想起的時候猛然發現那些東西似曾相識卻又依舊迷茫。曾經有一些夢想，在孩提時代花花綠綠的年月里讓我珍惜的難忘，我清楚的明白這樣的生活是多么新鮮。期待著這些夢想實現，即便不知道什么是實現。然而現在發現，夢想越來越少，激情也若陰若現. 我想是否自己越來越現實了這些？依舊喜歡傷感的音樂，喜歡綠的刺眼的葉子，喜歡在人群中眼神游離的渙散，喜歡在圖書館睡醒后繼續看書，喜歡晚自習后沿著小操場慢跑，流下汗水。這些都沒有改變，一切還是以前的樣子。可是我的夢想呢？我發現他們似乎被改變了，它模糊的我看不清楚。我知道強迫自己在專業課上認真的記筆記實在是一件很無奈的事情，因為自己根本就不喜歡那個領域的東西，即便博學的老師把一個反應講的如何精彩斑斕的，我的腦海里也只有平淡的現象和結果，還有老老實實的寫下實驗報告。有時候我想這真是為難了可愛的老師講這樣的東西，可是我發現自己犯了一個錯誤，這是老師的快樂，我又怎能體會呢？

　　我知道，生活是要繼續的，而現實也是無法回避。我必須堅強的選擇一個目標，然后不知死活的做牛做馬一樣的拼搏，我還要在這個過程中面對隨時可能出現的孤獨和失意，或許還有一些迷茫和不知所措。我知道自己要給一些人帶來幸福，要讓他們感覺到我這成長的二十多年來實實在在的成為了一個男人，要他們放心的認為我已經長大了，不再是一個不懂事的孩子。可是每次想到這里的時候，落寞如影隨行：這條路還漫長嗎？

　　這條路依舊漫長，我只走到了一部分。我明白自己向往簡單的生活，喜歡沒有太多的忙碌。一直覺得人應該滿足于哪怕是細微的快樂和感動。我想很多年以后即使我只有為數不多的物質生活，但內心清凈，可以看天上云卷云舒，可以散發春夏秋冬的感傷，可以開心的時候像個孩子，難過的時候壓抑的死去了自己，可以和一群朋友品一壺清茗，追憶似水年華，這樣就夠了。或許，這樣的心境代表或多或少的消極和墮落，人們可能會認為這是一個毫無斗志的男孩子，他在逃避現實。究竟是不是在逃避現實，我不想回答這個問題，我不想管這些，我當然會選擇一個目標，然后努力的走下去，直到有一天，我真正的站在某一個高處淡然的微笑，我知道，那時的心情一定是平靜的。

　　大二的末梢，該想的要去想，該做的也要做了。別再讓自己貪睡的像個孩子，別再沒完沒了的我一一些所謂的感情難過，命中注定有些東西不是你的，只能笑笑的對它們告別。有時間多去去圖書館，那里的東西會讓你真正明白什么是知識的海洋。有時間還可以多去操場，即使是輕輕的慢跑也能驅散你一天的疲憊，讓你愛上慢跑的感覺。大二的末梢了，多去自習室看看書。有時候我們往往受一些氛圍的影響，在自習室里你不再三心二意，不再自甘墮落，每個人都在埋頭做事情，為一些東西努力，你不會無動于衷，打開書本，讓眼神和思緒都安靜下來。大二的末梢了，想想兩年的時光就這樣過去了，如雨后彩虹般短暫的停留，留下了美麗和哀愁，也觸動了光榮和夢想。

　　大二的末梢正是南方的初夏，淡淡的云朵，淡淡的天幕。校園里有畢業的學生穿著學士服在拍照，那些花兒還在靜靜的開著，它們微笑的告別。我們在教室上最后一節馬哲課，忽然發現老教授其實也蠻可愛的，雖然聽不清楚他講的全部的意思，我們還是笑呵呵的記下了備考的重點。下課的時候有人大聲感嘆，再見了我的馬哲！心里頗有同感。朋友發信息過來，你注意到窗外的天空了嗎？我第一次發現它們可以這樣的美麗！我回復，看見了，它們肯定經歷過風雨的洗滌，才能如此動人！

　　大二的末梢，風景依稀似去年，我們在一個夏天開始的陽光里，看見了秋天的收獲！