手上的戒指，已經戴了好幾年，它就像我身體的一部分，摘下的時候反而會覺得空空蕩蕩。已經記不清離開到底多久，有時會覺得一切都在昨天，有時又會覺得真的很遙遠，遠的很多的細節我都記不起來。

　　那時候我們不顧一切的相愛，有時候回憶起來，心里會有很多很多的愧疚，很對不起爸媽，那時候那么任性，讓你們擔心了。

　　不知道從什么時候開始知道了你心里有她，從小一起和我長大的姐姐啊，我特別特別無法接受，我一直以來都認為我的姐姐就是你的姐姐，但是我發現我錯了，我很希望這不是真的.，有時感覺很可笑，好像所有人都知道，只有我不愿去相信。

　　愛情不能勉強，我不怪任何人，我知道她不會愛你，更不會和你在一起，只因她愛的不是你，她也等不到她愛的。那段時間學校遇到了很多事，很艱難，忽然發現這個秘密，聯想起以前你們在我面前的種種，或許真的是氣急了，不顧一切的和你鬧起來，終于聽到了你說的那句分手吧，心就這么塌了一個大洞，然后歇斯底里的大哭了一場，自此我不敢再提愛。也曾不顧一切的去過一次西安，見面以后發現那些不愉快都沒有了，低頭看他的手戒指還在那里，還像以前一樣，他牽手帶我走在西安的街上，那時候我會感覺我們還像以前一樣，他說我像公主一樣，我說我不是，他說在他心里是，那一刻淚就那么下來了。離開西安時看到他也落淚了，此后聯系越來越少，畢業后見過一次，他說再熬幾年結婚吧，我說好，離開以后彼此一個電話一個短信，只字片語都不再有。

　　畢竟愛了那么多年，不可能變成陌生人，舍不得刪掉你的QQ，只是從以前獨立的分組移到了共同的好友里，常常會盯著你的號發呆，再也不會無理取鬧打擾你，靜靜的看著，看到你新的跟新，不再回復，想像著你現在的生活。

　　最近因為手機和平板偶爾還會說說話，一年我們只發過兩次短信，第一次你弟弟誤了火車問我汽車站怎么去學校，第二次問我隔夜的面條怎么熱。在心里很多次告訴自己不要理你了，可是看到你的短信，忍不住手指就按出去了。

　　偶爾還是經常想起你說的再熬幾年結婚吧，但是看著你空間跟新的照片，陌生的感覺。在社會這一年多的時間，經歷了很多，感覺自己滄桑了很多很多，有時候也想如果我們還可以重新在一起，會怎么樣？我真的會嫁給你么？她一直在我心里，像一根刺，雖然我愛你們兩個人，但我真的不知道你說結婚是不是為了理她更近，我真的不知道。或許，或許，我該嫁給一個我不愛的人，彼此平淡的，度過一生。

　　常常有人問我，咋還不找男朋友，我說我還小，不想結婚，我覺得我可以養的了自己，可以一輩子不結婚，單身挺好。可是心里會想，如果我沒有發現那些你寫給她的信，沒有看到你在她照片上命名的老婆，如果你還在，那該有多好。

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