忘記了有多久沒有這樣安安靜靜的寫彼時的心情，情緒，每每翻開日記本總是不知道要寫什么，要怎么寫。曾經堅持了那么久的寫日記習慣在工作的這一年被消磨的干干凈凈，似乎在沒有了曾經靜靜碼字的感覺。

　　算算時間從北京回到太原已經是近一年了，自己一直都沒有真正的調整過來，沒有找到那種適合自己或者說是自己喜歡的那種生活方式。我努力的想要找到自己的位置，找到自己想要的生活，想要的愛好，但是似乎都失敗了，好像自己進入了冬眠期，迷迷糊糊的過著每一天。

　　學習著自己做飯，試著養花花草草，嘗試著去做沒有做過的事情和工作，但是似乎還是覺得很空虛，生活的很沒有激情。很多時候自己都很迷茫，不管是對生活或者是對于其他，那種不知道要做什么，不知道想要什么，不知道如果自己休息了準備做什么的迷茫。很多時候自己都有些懷疑這些年自己做過什么，追求的什么。

　　我期待別人的認同 卻又不在意別人的認同，前些日子和大學閨蜜聊微信，聊到最后竟然不知道自己在說什么，只記得閨蜜最后總結說：你就是一個糾結的姑娘。恍然間醒悟原來自己的思想和現在的社會環境格格不入，這樣說來自己確實是一個糾結的姑娘，執拗，愛鉆牛角尖，還有各種的.矯情。

　　不知道是自己的年齡到了談婚論嫁的時候，還是周圍的人影響，現在似乎只要和朋友聊天就會談到關于婚姻的話題，很想逃避卻又逃避不了的問題，前幾天有一個同事說有寶寶了，要回家安胎，她計劃五月就結婚了。和以前的老同學聊天突然發現似乎大多數人都已經結婚了，更有甚者孩子都會說話了，發現自己確實是要思考結婚的問題了，每次他提到我總是以各種理由逃避，似乎在不知不覺中對他是一種傷害。

　　這段時間自己的情緒很壓抑，因為到了市場發現自己的性子似乎太直，不會做事，給別人的感覺很不好，同事說我現在身上棱角太多，還沒有真正的接觸社會不懂得去偽裝自己，不懂得掩飾自己的情緒。其實自己也是知道自己這樣的性格不適合在市場上，但是不愿意去改變，因為自己從心底來說接收不了那種人前一套人后一套的做事，直到朋友說：學會偽裝是一種成長，你已經23了，我決定要開始改變，只要我能堅守自己的原則，不迷失自己就可以了。

　　前天和朋友去KTV發泄，記憶中自己從來沒有那樣瘋狂，嘶吼著唱著根本不在調上的歌，那是唯一一次去唱歌沒有喝酒的時候，兩個人愣是唱出了四個人的氣勢，唱到最后兩個人的情緒都變得很低，因為各種事情，最后各自散了，不知道是因為什么回家之后莫名其妙的哭了，不是說自己委屈，而是找不到自我，迫切的需要別人來肯定自己，總之是哭了。

　　直到今天我真正的決定要改變一下自己了，我不會去迎合任何人，但是我依然會做到最好，因為我知道我的身邊還有在乎我的人，還有愛我的人。

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