我眼中的自己隨筆2018
我們每天都能看到自己，那么，你真的了解你自己嗎？你眼中的自己是什么樣子的呢？下面，小編為大家分享我眼中的自己隨筆，希望對大家有所幫助！
我眼中的自己隨筆一：
“我是誰，誰又是我？”這是《武林外傳》中的經典語句，它使許多人陷入沉思：我到底是誰？我也這樣想過，現在的我或許有了答案。
我是一名普通的女初中生，有著極其平凡的相貌，不算拔尖的成績，組員心中的壞組長：父母心中的懶小孩兒：老師心中的乖小孩。我想唯一出眾的便是我那及其暴躁的頭發，應為如果我把頭發放下來，臉上抹些灰你們一定會以為我剛剛遭到猛烈的電擊。就是這樣平凡的我卻有著如此多怪異的性格：
片段一：“你看看你，看看你，明明知道自己是新來的趕不上進度，卻還不努力，人家都是后來居上，你呢？還居上，恐怕站都站不起來吧，以你這樣的態度，早晚爬都爬不起來（此處省略100字）”這往往是我訓組員的話，這樣的我經常使他們一個字都說不出來，因為我絕不給他們說話的機會這也是我為什么在他們心中是一個壞組長的原因。可我一點也無所謂，因為看他們受挫想說又說不出話來的樣子，不得不說確實很想笑。
片段二：“別玩兒了，別玩兒了，你是一個女孩子啊1怎么天天像男生一樣玩兒游戲，家里整天亂得跟豬窩似的也不收拾一下”唉！這便是父母眼中的懶小孩，不過正所謂“上有政策，下有對策”往往他們批我，我也有自己的辦法“媽，有蛇1”“啊——”，老媽那劃破長空的尖叫啊！要知道，老媽最怕那家伙了。在老媽拼命尖叫的時候我早也逃之夭夭，要讓她知道我又唬她，我還有命活？隨后，傳來老媽那瀕臨崩潰的聲音“你再嚇唬我，別以為你不怕蛇就一直嚇我，你，你給我等著。”哈哈！我心里笑翻了。
片段三；“不錯，完成的很好，繼續努力！”在老師面前的我無時無刻不認真努力，所以老師一直以為我是乖學生。
正所謂“十個人心中有十個哈姆雷特”，我不在意別人說什么，但你說的話可千萬別讓我聽見，要知道我可是很記仇的。
這就是我眼中的自己，一個在朋友面前很瘋在外人面前很文靜，記仇的我，“唯小女子之難養也”所以可千萬別惹到我啊！
我眼中的自己隨筆二：
大大咧咧，冒冒失失，愛幻想。愛唱歌，愛自戀，愛追星，愛放空，愛宅在家里一整天不出門。愛煲電話粥，我就是我，一個獨一無二的`我。
我，用時下流行語來說表示的話，就是二了吧唧，走在文藝青年中的二缺青年。我有的時候很健忘，前一秒在放某個地方的東西，下一秒就找不到了。
我喜歡唱歌，對不，應該是愛好？熱愛？癡迷？好吧，就它了，癡迷，有事沒事的哼兩句，不過，唱到什么高音，轉音什么的當然就自動忽略，周圍各路聽眾也是褒貶不一，有說好聽的，有說就那樣的，有追在我屁股后面讓我唱歌的，有聽到我唱歌就躲到十萬八千里的。好吧，朱軼就是一個，不過也難怪，我天天沖著她唱‘大山的子孫喲~’她能不跑么？反正我自認為自己唱歌還蠻好聽的。好吧，我很自戀，鑒定完畢。
我喜歡犯二，經常不吃藥就出門，做一些特二的事情自己還不覺得，套用一句話就是：“正常人干不出這事。”但，你可以說我瘋，絕不可以說我傻。
我是一個追星族，雖然我并沒有所謂追星族的任何資本。我所謂的追星無非就是聽她的歌。看她的電視劇，當然，還有時下流行的，微博，也是果斷的關注。
和其他的90后一樣，我多愁善感，盡管，在這個年紀，多愁善感這個詞并不適合我們。不過不得不承認，它就是發生在我的身上了，好吧，我會在聽歌時，唱歌時，看電視、小說時，淚如雨下，盡管我并不知道我為什么哭。
我的脾氣有時候很差，一點小事情都會讓我生氣，不過過一會就成了過眼云煙。所以，我從不記仇。
我眼中的我有雙面性格，在不熟的人面前，我會帶上一個不屬于我的面具來偽裝自己，而在熟人面前才是我真正的那一面。
我眼中的自己隨筆三：
不愛端重的打扮，始終扎著馬尾辮。喜歡黑、白、藍三種顏色。她的性格就如同這三種顏色，徘徊不定。 常因為“倔強”而做錯事。但同時心靈是那么的脆弱，脆弱中帶著堅強。
雖然現在的他她不能完全突出自己的性格，但徘徊不定的她不想像電視演員中那么堅強，也不想像現實生活中那么脆弱。
進去初中后的她才真正了解自己，才真正突出自己，真正的認識到自己。
現在的她雖然只是一個小小的值日生，但這兩年她獲得了不少的體會，不少的領悟。
“她”學會了真正的換位思考，學會了在摩擦中擦亮自己。在黑暗中掩埋自己。在繁忙中分散自己，但是她抓不住自己，有時她開放自己。但大部分她想封閉自己，因為在做某些事時她控制不住自己。
果然，一些事是始終都會發聲的。
奶奶畢竟沒讀過書，在做某些事時太過分，但一家人要想和和睦睦就得忍讓。你已是個初中生，她不懂你因該想辦法用你自己的方式讓她懂，但那一樣你沒有。
俗話說：“身教勝過言傳。”那天的我就如同我的媽媽一樣。
奶奶說了幾句很過分的話，當時的我聽完就流下了熱淚。隨手拿起新的遙控器往地板上摔，摔成了八塊。還不夠就又隨手拿起了鏡片又往地上摔，摔的很碎。摔完才發現手上鮮血直流，但那時我竟然感覺不到痛。拿起紙巾搓于血水后才感覺到一絲疼痛。
當時的我完全沒有控制住自己。回頭想想，也是活該。其實當時最痛的不是我而是奶奶。直到后來才明白過來。
這也許也就是我眼中的“自己”，內心深處的想法吧！
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