我身高168，體重168，我跑不動。

　　我買了跑步機，三天打魚兩天曬網在上面快走，6KM的速度累成狗，毫無樂趣可言。每天忍受面目可憎的上司已經夠了，不想再忍受跑步機這個反人類的玩意。

　　雖然很羨慕好身材，但下班后孤寂的傍晚和夜晚，你需一杯啤酒。晴朗或陰雨的周末，在沙發上看小說吃餅干是唾手可得的幸福。

　　可是在酒精和砂糖的照耀下，我就要老了。

　　今年春天一個傍晚，下了班照例去單位隔壁的大學溜達，避過晚交通高峰。作為一個心事重重的中年婦女，我心不在焉地沿僻靜小道走著，鬼使神差地，一抬頭竟到了體育場。要知道我上一次到體育場還是高中，中學畢業要求體育達標，我在體育老師的大呼小叫下跑完了800米肺都要炸了，最后還是老師造了個假成績讓我過關。從此我遠離任何體育場百米開外，偶爾路過也是目不斜視，決不看那些一身臭汗的體育愛好者們，想想他們我就沒法淡定。

　　不過今天既然來了，到塑膠跑道上走走也不壞，保護膝蓋。

　　那會兒是食堂開飯的點，操場上人不多，我就背個手邁著四方步跟個老干部似的走了一圈，然后又一圈。

　　天漸漸暗了下來，青春少男少女們登場了。

　　出乎意外地，他們長得都很清爽。幾個一看就是健將的男生掠過我身邊，帶起一股風。春天的風也很清爽，不帶一絲汗酸味兒。我還發現了幾個胖妹，有一個胖得和我半斤八兩，但是她努力跑起來的樣子，一點都不丑陋，肌膚閃亮，步伐彈力十足。

　　她讓我想起來自己20歲的時候，20歲的我是個比現在輕20斤的輕量級胖妹，有著肆無忌憚的笑容和夸張的肢體動作，雖然跑不快，但是快打鈴的時候往教室沖刺，還是虎虎生風的。

　　我有多少年穿著高跟鞋，在這個城市的人行道上小小心心怕崴了腳；有多少年連公交也不追，困在自己的車里身軀漸漸膨脹；有多少年衣櫥里淘汰了牛仔褲，全是中年大碼裝。

　　不禁悲從中來。

　　我試著跑了小半圈。然后又一個小半圈。

　　第二天我又去跑了一下下。第三天仍舊。第四天下雨了，我覺得很郁悶。

　　第五天我跑了一整圈。

　　后來我就經常去跑了。沒有設定必須多快速度多少距離，隨便跑跑而已。夏天有時太熱不想去了，也不會譴責自己。

　　沒稱體重，但是身邊的吃瓜群眾普遍反映我瘦了。但這不重要。

　　重要的是，跑起來的時候，真真切切感到一種掌控力的東西，感到擁有一具能搞定每一件事的身體，一切壓力和煩惱都可以被體內的洪荒之力碾為齏粉。那些面對挫折的無奈、哀怨，那些坐以待斃的被動、消極，統統一掃而空。許多問題已經不再成為問題。

　　我們不能總是指望“想開”，決定情緒的實際是身體。

　　我是個懶散跑者，因為我知道自己其實沒有運動細胞。但是，即便不能跑全馬跑半馬（馬拉松），能攆得上8歲兒子就很好（從前因為追不上氣得大哭的時候不是沒有過）；即便沒有人魚線A4腰，當個不太胖的胖子，也不壞。

　　定下太高目標，跑步就不再是跑步，而只是達成目的的手段，是壓在身體上的負擔；放松來跑跑，享受跑步作為一項人體機能的樂趣，會有很多意外收獲。

　　跑步之于我還剛剛開始，但是個好的開始。我會繼續。