從小到大，家長和老師教育我的都是堅持、堅持、再堅持。如今我以是長大成人，可我還是不敢忘記長輩的教悔，考試要第一，做事要最好。至到2008年，我才開始醒悟，有時，生活需要我們放棄，妥協(xié)。那么，就放棄、就妥協(xié)也不失為一種勇敢和堅強。

　　記得幼年時，我在農村老家，看到有的家廳夫妻失和，而做妻子的大多不肯離婚，導至家廳暴力步步升級，自己和孩子受到更大的傷害。那時才幾歲的我曾和父親談過這個話題，我的態(tài)度很堅決，就是離婚。記得很清楚，一向和我十分投緣的父親一句話都沒說，只是深深的看我一眼，十二歲那年父親以離世而去，可我卻無法忘記那個眼神。

　　2008年，我生命中的那場劫和我不期而遇，至今我都記得我的反應，沒有大吵大鬧，我告訴自己先和他生活一個月，一個月之后，我會離婚。那時的我雖然很失意，很自卑，很無奈，但我沒有讓自己失態(tài)。我剛在家里修好房子，尚有一點欠債，我的心結不是我的以后怎么辦，而為沒有給自己的孩子存一點私房錢而無法原諒自己。有人說，女兒是父親上輩子的情人，至此我開始相信。雖然沒有離婚，但是在心里早以是形同陌路。我不在說話，無視他的存在，我曾經自殘，但我就是不許自己放棄自己。放棄自己去追求幸福生活的權力。包括不肯原諒他，也包括沒有辦法讓自己快樂。

　　生活好像一下子黑了暗了，我害怕黑，害怕狹小的空間，不敢關起沖涼房的門來沖涼。此時我以把住房附近書店關于心理方面的書全部看過了，可我就是沒有辦法放過自己，放過他。

　　一個十年都沒有聯(lián)系的朋友，知道了我的情況，找到我，在十年前我們曾經談天的地方，開始了我們那一場促心長談：你記得這個地方的，那時我們都有多窮，8個人相聚，一個人一份炒粉，一個菜都沒有，但是那時候多開心呀，現在我錢是有了，可我覺得生活沒有以前那么快樂，而且常常會覺得空虛，好象失去了目標。你現在生活上遇到問題，多想想以前，你不是那種懦弱的人，你也不是一個不理智的人，你躺在床上的時候，給自己十分鐘時間，問自己你是要和他共同生活還是要和他分開，想想和他在一起的好處和壞處，看自己能否接受那種生活，然后就毫不猶豫的走下去，而且是開開心心的走下去，別忘了，這個世界上誰都可以對你不好，但你自己不可以對你自己不好。那樣的話，我沒有辦法原諒你。

　　于是我在一個陰雨霏霏的晚上離開。

　　如今四年的時間以過去，我還是和他在一起。感覺不到快樂，也感覺不到悲傷。看到兩個孩子在我身邊健康、快樂的生活、學習，我會覺得其實，那些背叛、傷害，似乎都沒有那么痛了，我好像放下了某些東西，在慢慢的找回自已，我又可以象現在這樣，坐下來寫些東西。

　　后記：常常的看這篇手記，我會流淚會難過很久，可我還是把它寫下來了，因為現在的社會這種事太多太多了，因此而受到傷害的人也是太多太多，我不想還有人活在那份憤怒、痛苦、自卑、仇恨中不能自拔。留一份愛給自已吧，綠帽子能戴就戴，不能戴就摘了它，就那么簡單。放下，是一種灑脫，放棄是一種勇氣。