你是我世界的中心，而我只是你世界的邊緣。

　　——題記

　　窗外大街上的汽笛聲響起，叫醒了我困倦的雙眼，柔和的陽光照在眼眸，我又輕輕的閉上了眼睛，感受著這份溫和。睜開眼睛，可能就會被窗外襲來的絲絲涼風帶走這微弱的暖意了，叫我如何舍得。

　　清晨我攜初升的晨光走出房門，烏云遮住了還沒來得及炫耀的晨陽，讓我不敢相信這是一天的開始'白天'。

　　初醒的世界似乎又要沉睡下去,雷聲讓我有些膽怯的止步。

　　天有不測風云，看來這定是個不平凡的一天了，不一會兒，嘩嘩的雨聲從對面不遠處的鐵皮房上響起，不一會就擋住了我前往公司的路。

　　回到窗前，看著爭先恐后的雨水落下，不少的雨被風吹的迷失了方向，不少的迷路者就落在了我的窗上，又急速的順著窗上的玻璃滑下。雨太過于密集，讓我都看不清對面那吵吵嚷嚷的鐵皮房。

　　雨下的大了，鐵皮房的聲兒也變大了，似乎是在以這種方式表示強力的抗議。

　　我微笑著看著對面那被雨水包裹的鐵皮房，就像是調皮的孩子被家長狂抽著一般，讓我看了卻是有些得意。

　　我很喜歡雨季，因為我喜歡看著雨水打在那鐵皮房上，然后又順著鐵皮房的水槽流下，就像是被欺負的孩子在哭泣 流淚一般。鐵皮房前那幾顆剛初長成形的小樹也在風雨中手舞足蹈，像是在與我一同慶祝鐵皮房被虐一般。

　　我不是個唯恐天下不亂的人，記得幾年前我剛來到這個地方，有一個炎熱的下午，由于太過于炎熱，我便跑到了那鐵皮房下乘涼，剛到哪里，還沒有來得及坐下，一塊鐵皮掉下，把我頭上狠狠的砸開了一個口子。自從哪之后，我就很喜歡看到那個鐵皮房受虐，僅此而已。

　　我不是個記仇的孩子，可我卻很是熱衷于斗氣。都四年了，我看著它在日夜的風吹雨打中變了色，可我一點兒同情也沒有因此而產生。

　　四年的時光在它的陪伴下，我一點兒也不感覺孤單，因為有個孤單的它在我窗口的對面陪伴著我，我自然就顯得并不孤單了。

　　那又是一個暴風雨的午夜，而那天深夜，我并未像往常一樣顯得那般的欣喜若狂，而是在聲聲的雨中聲聲的哭泣。因為在那天夜里，一個女孩兒一句簡單的話深深的刺痛了我，“我們是不可能的，你是個好男人，一定會遇到更好”。她可是我暗戀近一年才在一起的女孩兒啊，而如今就這般悄悄的離開，這句在她口中表示安慰的話，可在我這兒卻是這般的刺耳，這般的刺心。

　　那天夜里風刮的很大 很大 ，雨也下的很大， 很大，鐵皮房的聲音也很大，很大，只有我哭泣的聲音是低低的 低低的，應該是風雨聲太大，壓低了我的哭泣聲吧。

　　直到凌晨大概三四點，風雨聲依舊不止，但鐵皮房卻是安靜了。

　　那天夜里，我走在暴雨之中，風刮的很大很大，幾乎要將我吹倒，讓人無法正常行走。夜 很黑 很黑 ，讓我無法看到腳下的道路，可走了四年的道路又何必需要陽光呢，也許本來就是黑暗的，也許本來就不需要陽光，在我熟悉的步伐下，光似乎顯得那般的無足輕重。

　　過了 許久 許久，我想已經不能再往前走了，于是我轉身又向著來路走去，前方依然看不見任何的東西，沒有任何的光點?？晌疫€是就這樣走著 走著，不知又走了多久，便看到了不遠處那日夜陪伴著我的小小窗口，正散發出淡淡微光，在這雨夜里，我停步于此，隔著漫天的雨水望去，第一次發現那是一口多么孤單的窗口啊，多么孤獨的房間啊，還有里面那個多么孤獨的身影。此時一切映在眼眸當中都顯的那么的蒼白，那么的寂陌，此時所謂的一切恐怕也就只有那口散發著微光的窗口吧，所有的一切都被這黑夜所吞噬，就連那常常在雨中嚷嚷的鐵皮房此時都安靜的沒了聲兒。

　　那天夜里，我不知道我是怎么回到的房間，我到底有沒有出去過，我是什么時候入睡的，雨又是什么時候停止的？

　　幾年后，我又來到了那個地方，也去看了那口孤單的窗口，窗口已經不再那么孤單了，因為此時在窗口正有一些小孩兒的衣服掛在上面，在微風中暢快搖曳，看來房間里現在一定住著一個幸福的小家庭吧。

　　而那在那個夜晚被摧毀的鐵皮房此刻也煥然一新了，門前的幾顆小樹也已經長的異常粗大了，茂盛的枝葉在鐵皮房上投下了大片的陰影，像是在為鐵皮房打抱不平，從而為鐵皮房遮擋著風吹日曬。

　　幾年后的我才明白，那口窗戶與那個房間并不孤單，而是住在哪里面的那個人，不是因為那個房間而讓那個人孤單，而是那個孤單的人染的房間太過孤單。

　　而那個鐵皮房也不是在抗議，而是在為自己能夠早日換上新裝而提前表示慶祝，而那幾顆小樹也不是在跟那個孤單的人一同慶祝鐵皮房被受虐，而是因為它們只有在風雨中才能更快速的成長，它們只是在慶祝自己的成長。

　　你認為你的中心是什么？誰又是你的中心？你認為你在她世界的中心，而你只是在她世界的邊緣，你在她世界的邊緣，而她卻站在你世界的中心。

　　中心是什么，邊緣又是什么？

　　世界上，誰又能知道那么多？

　　知道那么多的，又如何能改變那么多？

　　也許那并不多，只是一點塵，可你又如何能把她趕出你的世界呢？