我一直以來都是一個很喜歡微笑的女孩子，總覺得給人一個微笑，會使人感到溫暖，把一切不愉快都拋開，即使自己心情不好，也不會表現出來，因為我是一個心里極能藏事兒的人，所以，人們總是很少有機會看到我難過，可是，這幾天我幾乎天天烏云密布。

　　本來，比賽的失利，再加上奮起直追又碰釘子，猶如一盆冰箱中的涼水澆在我的腦袋上，使我還存留一口真氣。接著，便是父母的冷嘲熱諷，真是讓我寒心，沒有支持就算了，現在還這樣，難道就覺得除了學習以外，什么事做它都是多余的？

　　不知道是為什么，我只要每天一回到家，就有連續不斷的責罵聲，通常是，一只腳還沒跨進家門，就開始受到喋喋不休的責備，不是嫌我這兒不好，就是嫌我那兒不對。每天至少兩三次，周末的話，就發展成五六次了，這樣一天一天的在我耳邊罵罵咧咧個不停，實在讓我感到心力交瘁······

　　每天獨來獨往的我，沒有什么人可以做伴。唯一讓我感到快樂的就是能在我的空間、博客上寫點文章，寫一些內心真實的感受和身邊正在發生的小事。看到有人來欣賞，有留言，有評論，就讓我感到非常的開心，即使訪問率不高也很快樂。可是，我上網？我有上網寫東西的權利嗎？只要我一開電腦，就要迎來一連串的嘮叨和不滿，身邊還時常飄來幾縷濃煙，我最討厭這種味道了，而恰恰這就是趕我下線的最好方式。想趁他們不在時上去寫點，可他們天天都在，似乎知道，他們只要一離開就會發生什么事。有一次，我實在等不了了，早上五點爬起來小心翼翼的打開電腦，正當我享受著用鍵盤敲打出一個個字的`快樂時，卻被他們發現了。接著，我可憐的小臉蛋橫來了兩個大手掌，然后，可以聽到這間屋子里，男人不停的咆哮，女人不止的尖叫，可憐的小孩眨著充滿淚痕的大眼睛乞求道：“讓我把這點寫完吧！”可換來的卻是冷冷的、氣憤的：“不行，必須馬上就關······”

　　父親輕蔑的看著我：“真不知道你開通那玩意兒有什么用，隨便寫點不就行了，你又沒有什么······”我知道他要說什么，連忙打斷“我就是文采了，那又怎么了，就算再沒有文采，也一樣要高考，再沒有文采，一樣要寫作文······”

　　“操······”這些話似乎成了父親的口頭禪。我是不說臟話的，尤其討厭聽，可現在不說臟話的學生幾乎快滅絕了，所以我很為自己的這點而自豪。可現在，一天聽好幾遍，遍遍是針對我，我不知道，自己的是非觀念是否會出現偏差。“人之初，性本善”，沒有誰一生下來就會說臟話的，孩子們嘴里的臟話，也許是從大人們那里學來的，也許是在學校里學來的，可是無論哪頭，我都不愿意去學。可現在，我心里只有恨，只有咬牙切齒，我不知道我會堅持多久。有些孩子，父母從來不舍得去打一下，照樣活得很好，可我，幾乎是從打罵聲中艱難的活過來的。父母還很愛瞎操心，那天，媽媽在我房間看到幾本我從學校借的《讀者》，便驚叫起來，好像除了數理化，我沒有看任何書的時間。他們經常說“你還不如死去算了”，“你明天別上學了”“你以后能干什么”，“你以后就去要飯吧”······類似的話我不知道聽了有多少遍，本來都無所謂了，可現在再聽，心中涌起了莫名的怒火，恨得我只能傷心的哭······

　　父親愛咆哮，母親愛尖叫，他們總是很神經的就對我發起進攻。也許是晚上十一、二點，也許是凌晨一、兩點，也許是四、五點，也許是七、八點，只為一點比芝麻粒還要小的事情就狂吐口水、淌沫子，經常氣得我肝疼······

　　這兩天天氣很寒冷，我不想回家，回家更冷······都說家是溫馨的港灣，可我只感到有怒氣沖沖的殺氣。進到我的小屋，不知從哪進來的寒氣，讓我只想躲在被子里，躺在床上，就有一種躺在太平間里的感覺，那么的陰冷、沒有人情味，我想，也許不久我會被逼死，但是，我不希望躺在太平間里，因為，真的好冷，好可怕······

　　孔子說過“父母惟其疾之憂”。我知道，我已經長大了，實在不應該讓爸爸媽媽太過操心，但是，他們如果什么都想管，每天繃緊神經，那么，他們受累，我受折磨，實在痛苦······

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