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寫給親愛的父親的一封信

書信 時間:2021-08-31 手機版

寫給親愛的父親的一封信

  親愛的父親:您好!當你尚在人間時,女兒記得沒有寫過一封信給你,也沒有好好珍惜我們父女相處一起的日子!失去了你,我才真正感受到你是那么地重要,我的生活不能沒有你!可是,我一直不爭氣,沒有給予你幸福的生活。總是讓你為我擔憂。在你重病住院的日子,身在遠方的我由于某些塬因無法在你身邊照顧你!后來聽母親說,塬來你每天都問起我。你是那么地思念著女兒,然而你卻要千叮萬囑母親不讓我知道你的病情!爸爸,你知道嗎?當我聽到母親打電話讓我趕緊回來見你最后一面時,我的心是那么地痛,整個人瘋不停地祈求上天不要奪走我的父親!這不是真的,不是真的……當車子去到半路時,母親電話中告訴我你走了,我失聲大哭,趕到太平間,我跪在你面前……爸爸,請你塬諒女兒,從小到大,你總是不斷為我著想,你默默無聞,只會付出,不求回報,但愿你永遠安息! 不孝女兒敬上

  等塬來的父親

  我也不知道是何時開始與父親疏遠關系的,這兩年來,我和父親的關系竟有了如此天翻地覆的變化。我們不再如從前一樣在飯席間擺談奇聞趣事了,我們不再如從前一樣在陽光灑灑的午后相約在公園散步打球了,我們不再像從前一樣在空閑時間里一起切磋棋技了,甚至連心平氣和的交談也鮮見得很。反正那些曾經溫暖和諧的生活瑣屑,我怎么也無法重新拼湊了。

  我漸漸適應著這種變化,努力平穩著自己失意的內心,可這種感受卻讓人心悶,心悶得讓人悲傷,悲傷得讓人心生悵惘,可到了后來,這種情緒也在波瀾泛起的神經里漸漸安分了下來。起初我為了表示自己對他的不滿,也時常會和他逆道而行,但現在我卻習慣了,習慣了與父親對話時他語氣中的不耐煩,習慣了父親開始對家庭瑣事漠不關心,習慣了父親日益增多的朋友聚會,習慣了父親各種讓人厭惡的行為和自以為是的德行。

  最開始我只是看著這一切,并未有任何想法,我反倒是開始反思自己的行為,我本是以為我犯了什么錯惹得他變了態度卻又不好說我,可時間長了,我便打消了這個念頭,這并不干我的事,是父親變了,因為我仍然像從前一樣在他面前侃侃而談,語氣和行為中仍舊對他表達著我的種種崇拜和尊重的情感,只是在我的這些“動作”之后,不再會有他的應答和回應,他似乎不再對軍事和體育感興趣了,他更忍受不了我對他的包圍。這些細微的變化在生活的各個細節中體現得淋漓盡致,可我卻茫然無措了,我怎么都無法接受,不久前還和我一起談天說地讓我崇拜仰慕的父親變成了這般模樣。那種心中油然而生的落差感是真的只有身受才能感同的。

  都說女兒是父親前世的情人。早些時候父親對我說這句話的時候我還覺得溫婉美麗,但現在想起,我不免覺得這是個不折不扣的笑話罷了。時間安靜的順延,我與父親的摩擦也變成了生活中的平常事,即便我高中搬去了學校的宿舍住,但每個周末回家也總會和他干上一仗,也許就是如此,我便打消了要恢復我倆關系的念頭,我知道,這分明是不現實的。

  他真的是我的父親么?我時常這樣嚴肅的質問自己,特別是在與他激烈的吵架之后還有他強詞奪理之后,每每將父親以前的樣子樣子和現在做對比,我便會不自禁的掉眼淚。我畢竟是體會很深的,父親的變化總讓我心中很沉,我每天都能感受到我和父親的距離又拉開了幾寸,我卻又無可奈何,這總叫我有種想哭的欲望,這是人的本能吧!感情的變質總會讓人心凄涼,在瞬間將人擊垮,更何況這是人最本初的感情呢!

  前些日子,發現父親在花園里搬弄他的盆栽,那些花盆里的花在南方常年氤氳的霧氣中顯得有些萎靡了,花瓣的顏色比起五一節姑媽從北方送來的樣子暗淡了許多,或許南方天然的酸性土壤本就不適合許多植物的生長,更別說這嬌嫩的鮮花,可父親一連好些日子都擺弄那幾盆花,他與我少言寡語,有時在走廊里遇見也不會對目招唿,但是他在花上費的神卻不少,我看他愛花草的特點是我目前發現他唯一沒有改變的習性了。

  接近一周的時間里,父親下了班就蹲在花園里,修枝裁葉,移盆換土,澆肥嫁枝。我每路過走廊都會向他望上一眼,我雖然不在有他一起參加“游戲”的念頭,但對他這樣難得的行為也保持著高度的好奇心,我雖極力保持自己作為一個女兒的“清高”不再自討沒趣,但我清楚,我是始終期待他的變化的。

  父親專注的神色讓我有種重回2年前的錯覺,他眼中得篤定和專注是和曾經一模一樣的,他始終還是有這樣一股精氣神注入在血氣中。可始終還是有些變化的,他蹲在黃黯黯的燈光下,頭發從里的白發會顯得特別照眼,偶爾他蹲久了就會用手揉揉膝蓋,然后慢慢的站起身來活動一下麻木的雙腳。那個時候我的心會被硬生生的割的生痛,火辣辣的,想哭。

  我想我最終會被我血液中來回滾動著的父親的氣息融化,那時的我會自然放下一切的不甘和清高,我相信父親看花時那個不帶任何棱角的父親才是他最本初的他,他相信花還可以重新開的艷麗,我也相信父親還可以與我一起感知溫暖,只要我意志夠堅定,心中也始終懷揣著這種期待,始終對我們父子間的感情夠信任,就如他看花時的眼神一般。我想我們都遇到了人生中一個很荒涼的階段,這個時候的我和父親都保持著自己絕不肯卸下的裝甲,更何況在他身上包裹著太多我無法想象的凝重的艱辛。是我太小氣了,我沒有允許一個中年男人在生活中固有的釋放,更是無情的扔下了太多的冰塊在他本就有些貧瘠的土地上,他的心中又是如何的呢?何嘗不是和我一樣有太多無法言語的情感,更何況他無法訴說,只有自己尋找一處歸宿和求生之處——那幾盆花。

  我會努力追上和父親相隔的距離,那是一個女兒醒悟后的追趕。只希望父親可以感知,我耐心的等待曾經那個父親,就像他始終等待那幾盆花可以重新開的艷麗一般。

  寫在父親節:守護者的愛

  今天父親節。

  都說女兒是媽媽的貼心小棉襖,可句話用在爸爸身上也同樣合適。可能是從小家庭的影響吧,我的生活中,沒有嚴父慈母的說法,老爸老媽在我心里都是一樣的,該嚴肅的時候嚴肅,調皮起來跟個孩子似的.。


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