寫給親愛的父親的一封信

　　親愛的父親:您好!當你尚在人間時，女兒記得沒有寫過一封信給你，也沒有好好珍惜我們父女相處一起的日子!失去了你，我才真正感受到你是那么地重要，我的生活不能沒有你!可是，我一直不爭氣，沒有給予你幸福的生活?？偸亲屇銥槲覔鷳n。在你重病住院的日子，身在遠方的我由于某些塬因無法在你身邊照顧你!后來聽母親說，塬來你每天都問起我。你是那么地思念著女兒，然而你卻要千叮萬囑母親不讓我知道你的病情!爸爸，你知道嗎?當我聽到母親打電話讓我趕緊回來見你最后一面時，我的心是那么地痛，整個人瘋不停地祈求上天不要奪走我的父親!這不是真的，不是真的……當車子去到半路時，母親電話中告訴我你走了，我失聲大哭，趕到太平間，我跪在你面前……爸爸，請你塬諒女兒，從小到大，你總是不斷為我著想，你默默無聞，只會付出，不求回報，但愿你永遠安息! 不孝女兒敬上

　　等塬來的父親

　　我也不知道是何時開始與父親疏遠關系的，這兩年來，我和父親的關系竟有了如此天翻地覆的變化。我們不再如從前一樣在飯席間擺談奇聞趣事了，我們不再如從前一樣在陽光灑灑的午后相約在公園散步打球了，我們不再像從前一樣在空閑時間里一起切磋棋技了，甚至連心平氣和的交談也鮮見得很。反正那些曾經溫暖和諧的生活瑣屑，我怎么也無法重新拼湊了。

　　我漸漸適應著這種變化，努力平穩著自己失意的內心，可這種感受卻讓人心悶，心悶得讓人悲傷，悲傷得讓人心生悵惘，可到了后來，這種情緒也在波瀾泛起的神經里漸漸安分了下來。起初我為了表示自己對他的不滿，也時常會和他逆道而行，但現在我卻習慣了，習慣了與父親對話時他語氣中的不耐煩，習慣了父親開始對家庭瑣事漠不關心，習慣了父親日益增多的朋友聚會，習慣了父親各種讓人厭惡的行為和自以為是的德行。

　　最開始我只是看著這一切，并未有任何想法，我反倒是開始反思自己的行為，我本是以為我犯了什么錯惹得他變了態度卻又不好說我，可時間長了，我便打消了這個念頭，這并不干我的事，是父親變了，因為我仍然像從前一樣在他面前侃侃而談，語氣和行為中仍舊對他表達著我的種種崇拜和尊重的情感，只是在我的這些“動作”之后，不再會有他的應答和回應，他似乎不再對軍事和體育感興趣了，他更忍受不了我對他的包圍。這些細微的變化在生活的各個細節中體現得淋漓盡致，可我卻茫然無措了，我怎么都無法接受，不久前還和我一起談天說地讓我崇拜仰慕的父親變成了這般模樣。那種心中油然而生的落差感是真的只有身受才能感同的。

　　都說女兒是父親前世的情人。早些時候父親對我說這句話的時候我還覺得溫婉美麗，但現在想起，我不免覺得這是個不折不扣的笑話罷了。時間安靜的順延，我與父親的摩擦也變成了生活中的平常事，即便我高中搬去了學校的宿舍住，但每個周末回家也總會和他干上一仗，也許就是如此，我便打消了要恢復我倆關系的念頭，我知道，這分明是不現實的。

　　他真的是我的父親么?我時常這樣嚴肅的質問自己，特別是在與他激烈的吵架之后還有他強詞奪理之后，每每將父親以前的樣子樣子和現在做對比，我便會不自禁的掉眼淚。我畢竟是體會很深的，父親的變化總讓我心中很沉，我每天都能感受到我和父親的距離又拉開了幾寸，我卻又無可奈何，這總叫我有種想哭的欲望，這是人的本能吧!感情的變質總會讓人心凄涼，在瞬間將人擊垮，更何況這是人最本初的感情呢!

　　前些日子，發現父親在花園里搬弄他的盆栽，那些花盆里的花在南方常年氤氳的霧氣中顯得有些萎靡了，花瓣的顏色比起五一節姑媽從北方送來的樣子暗淡了許多，或許南方天然的酸性土壤本就不適合許多植物的生長，更別說這嬌嫩的鮮花，可父親一連好些日子都擺弄那幾盆花，他與我少言寡語，有時在走廊里遇見也不會對目招唿，但是他在花上費的神卻不少，我看他愛花草的特點是我目前發現他唯一沒有改變的習性了。

　　接近一周的時間里，父親下了班就蹲在花園里，修枝裁葉，移盆換土，澆肥嫁枝。我每路過走廊都會向他望上一眼，我雖然不在有他一起參加“游戲”的念頭，但對他這樣難得的行為也保持著高度的好奇心，我雖極力保持自己作為一個女兒的“清高”不再自討沒趣，但我清楚，我是始終期待他的變化的。

　　父親專注的神色讓我有種重回2年前的錯覺，他眼中得篤定和專注是和曾經一模一樣的，他始終還是有這樣一股精氣神注入在血氣中?？墒冀K還是有些變化的，他蹲在黃黯黯的燈光下，頭發從里的白發會顯得特別照眼，偶爾他蹲久了就會用手揉揉膝蓋，然后慢慢的站起身來活動一下麻木的雙腳。那個時候我的心會被硬生生的割的生痛，火辣辣的，想哭。

　　我想我最終會被我血液中來回滾動著的父親的氣息融化，那時的我會自然放下一切的不甘和清高，我相信父親看花時那個不帶任何棱角的父親才是他最本初的他，他相信花還可以重新開的艷麗，我也相信父親還可以與我一起感知溫暖，只要我意志夠堅定，心中也始終懷揣著這種期待，始終對我們父子間的感情夠信任，就如他看花時的眼神一般。我想我們都遇到了人生中一個很荒涼的階段，這個時候的我和父親都保持著自己絕不肯卸下的裝甲，更何況在他身上包裹著太多我無法想象的凝重的艱辛。是我太小氣了，我沒有允許一個中年男人在生活中固有的釋放，更是無情的扔下了太多的冰塊在他本就有些貧瘠的土地上，他的心中又是如何的呢?何嘗不是和我一樣有太多無法言語的情感，更何況他無法訴說，只有自己尋找一處歸宿和求生之處——那幾盆花。

　　我會努力追上和父親相隔的距離，那是一個女兒醒悟后的追趕。只希望父親可以感知，我耐心的等待曾經那個父親，就像他始終等待那幾盆花可以重新開的艷麗一般。

　　寫在父親節：守護者的愛

　　今天父親節。

　　都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，可句話用在爸爸身上也同樣合適?？赡苁菑男〖彝サ挠绊懓?，我的生活中，沒有嚴父慈母的說法，老爸老媽在我心里都是一樣的，該嚴肅的時候嚴肅，調皮起來跟個孩子似的.。