無心的歡笑，掩飾不了內心的悲涼。抑或是自己的性格所致，抑許是生活的真切感受。學習似乎是那么的有條不紊。我是一個不安分的人不愿被束縛。我喲自己的想法，有自己的規則。不愿別考試當作一顆棋子受其蹂躪。老師瞪著她那慈藹的目光堅定不疑的告訴我我是缺少打擊。我是說那讓暴風雨來的更猛烈些吧！果不其然接下來的一場考試里我被甩的很遠。其實真的很遠，里最后還差一步之遙。沒有誰想怎么樣就不能怎么樣。比如有同學說我班有60%想自殺，20%想殺老師，還有20%既想自殺又想殺老師。我認為我是屬于那60%里面的，但我沒有勇氣，或許慶幸沒有勇氣。準確來說我是不痛恨老師的。我認為老師其實也很無奈。與我們一樣無可奈何，我們都是現實教育的犧牲者。而老師只不過是執行者，我們是受害者罷了。我不想上學，我知道我不能。我不想考考，我知道也不能。我想只學我所喜歡的。但你這樣是沒有前途的，家長與老師的耳提面命育在我耳邊響起。前途是重要的，我們是可以為了前途而迷失自我的。有那么多愛我的人和我愛的人，愛成了一個沉重的字眼，他們因為愛我而逼我學習，因為愛我而逼我做我不想做的事。

       一切都開始變的理所當然。我不知道愛是否可以用來交換，但根本就是在交換。我說我不想上學了，頃刻間，老師生氣了，家長憤怒了，社會迷茫了。我告訴他們你們到蒼老了……沒有人仰望藍天繁密的星我和我的秘密又能唱給誰聽你聽不清嗎你看不見嗎你的大腦呢大家醉了就我醒著我真傻說不出什么感覺當我準備去告別我心燈荒草家園真理出沒的夜走過的日子不可追回，未來的日子深不可測。我不知為什么會這樣。我依然在生活。看似快樂而瀟灑的活著。不學習，翹課。其實有時真的有一種負罪感。我知道在別人看來我不是個好學生或者好孩子。

       但我依然我行我素，真的沒必要在乎別人。老師厲聲道：你以后怎么辦。是呀我以后怎么辦呢，還能這樣嗎？嚇的我膽顫心寒。我第一次意識到事態的嚴重性。雖說學習不是唯一的出路，但無數目光確切無疑地告訴我絕對是最好的出路。我不知道我怎么會有這個想法。人總是在不只不覺中變的現實起來。肯定是我長大了也許是同化了。老師告訴我現在努力還來的及，將來或許還能考個重點。懊，在老師看來我們就上重點。但我還是愈想愈害怕，如果繼續這樣我或許會淪為乞丐。所以我降服了。風不停陽光景眼天真藍我們在奔跑沿著夕陽是你喘吸起伏不停我閉上眼睛我們躺在草地上仰望看日子飄蕩我不知道以后會變成什么，我知道現在的日子真的不屬于我。

　　18歲的夢幻如陽。18歲的微笑開著花也不屬于我。我不知道什么才是我想要的生活。沒有人告訴我，當然也不會告訴我。自己的事只能靠自己。許多人從小就這樣教我。或許我不是個獨立的人。但我知道我真的要改變，要好好學習。即使在平淡中泯滅，在尋常中忘卻。就像一條汩汩流淌的小溪，經過艱難險阻，長途跋涉。最終卻失去了自我。但至少它的過程是快樂的，我的過程是無奈。一切到在繼續，從萌芽到凋零，從出生到死亡。無可逆轉。冥冥中皆有注定吧！注定的日子至少有一張安全感。少了些放蕩，少了些擔憂。或許我會考上大學，隨便的四年。

       只是我少年時的夢想，青年時的理想。都會化為泡影。但這些似乎很次要。我們是在生活不是在夢中，一切都是現實。顯示就是不變的真理。存在的就是合理的。不知道為什么會出現狀況。但既然出現就要勇敢面對。面對等于同化早已不在重要，也不會在乎。生活是殘酷的，無情的。未雨綢繆是最好的辦法。我想要長大有不想長大我愛慕虛榮想成為superstar我有時自卑有時自大我真的不想偽裝自己的想法生活是如此美好有如此殘酷我不會讓他看見我一個人哭我有時執著有是又懶惰我討厭不能想什么就做什么我厭倦寂寞厭倦熱鬧我喜歡在自己的音樂里奔跑我習慣看著藍天一個人走我知道今天和青春到無法挽留我相信誠實懷疑偉大我不相信愛情渴望被愛我不再相信永遠和未來我每一天誕生又每一天死去我也漸漸變的不認識自己生活在繼續，抑或無奈抑或可奈。沒有辦法或許就是最好的辦法。生活在繼續。為了生活……