篇一：那一次我真的好后悔

　　俗話說，“人非圣賢，孰能無過。”但其實犯錯并不可怕，因為人人都會犯錯，怕的是知錯不改，反而為了掩飾錯誤，一錯再錯，到了最后，只能害了自己。

　　在小學的時候，我的成績在班上也是數一數二的。除了英語，我其他成績在班上都是名列前茅，可是只有英語，一直在八十五分上下。也許是我不夠努力，又或許是其他原因，成績一直都是不上不下，為此我也很苦惱。

　　突然有一天，老師告訴了我們一個“好消息”。我們班被校領導選中進行抽考，而且還是考英語，就在今天下午。老師對此還特別叮囑，這次抽考很重要，領導們都很重視，希望我們考好，考好了自然是大家都好，可要是考不好。

　　“怎么辦？”當時我像是被雷擊了一般，這單元的課文還沒背完，單詞也沒記熟，重點難點也還沒掌握，這樣子，肯定考不好啊。

　　正當我心急如焚時，卻急中生智，想出來一個‘絕妙’的‘餿主意’，就是把必考的重點難點，單詞課文什么的，全部抄到一張紙條上，抽考的時候，趁老師不備，偷偷‘借鑒’。這確實是個餿主意，不用別人說，我也知道不好，但那也是當時我能想到的唯一的辦法了，得知抽考的時候已經時中午了，復習已經來不及了，好勝心是絕對不允許我在這么重要的抽考中考砸的。

　　最后，我還是用了這個“餿主意”。

　　抄襲很順利，沒有人發現，雖然我不想承認這確實是抄襲。

　　結果成績出來了，97分，一個很高的分數，要是在以前，我絕對考不到這么高的分數。

　　老師當眾表揚我了，說我進步特別大，可不怎的，我一點都高興不起來，我很煎熬，也很后悔，假如可以，我多么希望我現在接受的不是表揚而是批評啊，因為這不是我的真實水平，這一切都是假的。我甚至覺得，這是一種對我的侮辱，那張抄滿考點的紙條，早已在抽考過后，不知道被撕成了多少份，扔到了哪個地方，我甚至想把試卷也一起撕掉。

　　我很后悔，我后悔為什么要受好勝心，虛榮心驅使，這2個‘惡魔’使我沒有勇氣去承認錯誤，我做不到，真的做不到。仔細想想，這非常不值得，我居然為了一點點分數，就去欺騙老師，欺騙父母，還欺騙自己的良心。

　　可到了今天，說再多也沒用了，世界上沒有后悔藥，已經發生的事不可能再挽回了，我唯一能做的就是吸取教訓，再也不干這樣的傻事了。

　　篇二：那時，我真的好后悔

　　六月的雨，無情的雨，一滴一滴拍打著我的心，淚不住的流。這一切是真的嗎？曾一直疼我愛我的外婆永遠永遠不會回來了嗎？

　　可這是什么感覺，深深的愧疚。

　　小時候在外婆家長大，我喜歡和小伙伴們一起在外婆家門前的那棵棗樹上打棗，一個個紅透紅透的棗帶著濃濃的甜。每每這時，外婆總會摘下一大袋讓我帶回家。我喜歡外婆家土磚房里那淡淡泥土的味道，我喜歡摸著外婆家墻壁的裂痕，像是外婆額頭上因抵不過歲月的流逝而累起的深深皺紋。外婆，我親愛的外婆，一切讓我那樣依戀。

　　然而，上了初中的我卻不再依戀外婆。媽媽曾在電話里多次催促我去外婆家，我總是以學習很忙為借口，可是學習究竟又有多忙呢？在媽媽的嘮叨下我決定去外婆家，想想我又有多長時間沒去那里了呢？一個星期！不，一個月，也不！我想起來了，是今年過年時一家人拜年時去的，而今已是五月份啦！

　　第二天清晨，我買了一大包零食，信心百倍的去外婆家，剛進門外婆就高興的迎了出來。已是中午，外婆忙著為我做飯。我跨進后房時不料腳被絆了一下，差點摔倒，腳下何時又多了一道門檻，墻上的那道裂痕何時又增寬成了一道溝壑了呢？正值春日，門前的那棵棗樹為何在落葉呢？曾那樣熟悉的外婆家怎么全部變了樣呢？

　　突然我好想回家，外婆家沒有電視，晚上做什么；外婆家的燈光那么昏暗，怎么看得見剪指甲；外婆家沒有……外婆家沒有……于是我跨出門對外婆講我要回家，外婆急切的挽留著說：“住不習慣，沒自己家好對吧？”我說著：“不是”，可腳步早已離開了那棵蒼老的棗樹。我急切的向前走去，回過頭看見外婆站在那棵樹下深深的看著我。那眼神，我不知道當初是什么勇氣使我穿越那道愛與不舍的眼神向前走去。

　　直到六月份的一個晚上，我一家人在外地接到舅舅的電話。我們一家便飛快的往回趕，到外婆家時已是黃昏，外婆躺在床上，外婆用微弱的聲音對我說：“巧，要聽話，你爸媽不容易……”我手上的包再也提不住啦！我哭著喊著叫著，可外婆仍是一副安靜的模樣。那晚外婆就永遠永遠的離開了！

　　我躲在棗樹下哭，雨也無情的下著。為什么，為什么那晚我不陪她住一夜，陪她說說話，再聽聽她《繡花鞋》的故事。為什么，為什么我沒有顧及你的眼神不屑的離開，外婆您有沒有責怪你那不懂事的外孫女。為什么，這到底是為什么！

　　我無法接受，曾經身體強壯的外婆永遠不會回來了，而她最疼愛的外孫女卻沒能好好陪陪她，我站在那里任雨夾著淚流下。

　　外婆，我親愛的外婆，對不起！可現在您還能聽到嗎？