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清明節(jié)的作文1500字

1500字 時(shí)間:2021-08-31 手機(jī)版

精選清明節(jié)的作文1500字九篇

  在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中,大家最不陌生的就是作文了吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無(wú)主題。那么,怎么去寫作文呢?以下是小編幫大家整理的清明節(jié)的作文1500字9篇,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

清明節(jié)的作文1500字

清明節(jié)的作文1500字 篇1

  雨霧非常濃烈的籠罩著千山的早晨,我沒(méi)想到清明節(jié)快到了。當(dāng)我站在蒼蒼茫茫的望魯臺(tái)遙望著自己的故鄉(xiāng)柿溝村徐家溝那山山水水時(shí),父親那矮矮的身影輕輕地、輕輕地向我走來(lái)。我恍惚間驚異的喊了一聲:“爸爸!”可是當(dāng)我再睜大雙眼細(xì)看時(shí)什么也沒(méi)有。我的眼前是青青的綠綠的大王殿的山麓,是陰陰沉沉的農(nóng)歷三月天。

  我的爸爸離開(kāi)人世已經(jīng)九個(gè)年頭了,可以說(shuō)爸爸早就沒(méi)有了。在這雨霧濃烈的早晨想起爸爸我就想對(duì)他說(shuō):“爸爸,清明節(jié)里兒想和你照個(gè)相呀!”可是,您早就離開(kāi)了人世,我想和您照相的心愿落了空,我想和您照相的心一直懸懸的,我把這份感覺(jué)和想法藏在了自己的心里,藏在了自己的回憶里。我無(wú)論在起風(fēng)的清晨,還是暖暖的午后;我無(wú)論在絢麗的黃昏,還是在寂靜的夜晚,我總會(huì)在自己的心里祈禱著世間的美好屬于已經(jīng)在另一個(gè)世界里的爸爸。雖說(shuō)爸爸不知道兒子在人世間為他禱告,為他祝福;雖說(shuō)爸爸的肉體早已化成了灰燼而又變成了一婁輕輕地青煙升上了天空,可爸爸永遠(yuǎn)在自己兒女的心里。也許沒(méi)人相信我和爸爸沒(méi)有合影,也許沒(méi)有人相信我沒(méi)和自己的爸爸照過(guò)相。我實(shí)話實(shí)說(shuō),我和爸爸照過(guò)幾次相,和爸爸合過(guò)幾次影,是爸爸臨離開(kāi)人世前幾年和我及兩個(gè)女兒在寶雞的合影,唯一的把那一張他的照片都給一火燒了。是爸爸不愿意留下他自己的影子,是他不愿意讓兒女再惦記著。回想起爸爸在世的日子,我不知道珍惜爸爸的愛(ài),我不知道珍惜爸爸的情;回想起爸爸在世的日子,我不知道珍惜爸爸對(duì)我的牽掛,我不知道珍惜爸爸對(duì)我的囑咐;回想起爸爸在世的日子,我不知道珍惜爸爸好好的活著,我不知道珍惜爸爸誠(chéng)待我們的深情!如今說(shuō)什么都悔之晚矣,如今說(shuō)什么都一錢不值!爸呀爸,你的不孝之子在今天終于明白了一個(gè)人世間的真理,可以沒(méi)有當(dāng)官的老子,離不開(kāi)要飯的爸爸啊!

  清明節(jié)是世人祭奠緬懷失去親人的日子,是人人為自己失去的親人寄墳祭奠的節(jié)日!我自己雙手合掌遙望著遠(yuǎn)在千里之外的爸爸說(shuō):“爸爸,清明節(jié)里兒想和你照個(gè)相呀!”當(dāng)然爸爸是不會(huì)出現(xiàn)的,當(dāng)然爸爸永遠(yuǎn)也聽(tīng)不見(jiàn)兒子在千里之外的的呼喊,我只能在清明節(jié)的前夕默默的站在千里之外您的墓前向您的亡靈祈禱。我只能默默地在自己的心里祭奠著我的爸爸;祭奠著天下所有離開(kāi)了人世的父親。我記得爸爸的模樣,我記得爸爸的善良;我更記得爸爸的寬厚和慈祥。沒(méi)有爸爸的養(yǎng)育我們難以成人;沒(méi)有爸爸生養(yǎng)就沒(méi)有我們。爸爸為我們這群兒女受盡了艱辛,受盡了苦難;嘗盡了人間的酸甜苦辣;付出了自己的所有心血直至生命終結(jié)。我們小的時(shí)候不知道爸爸為我們付出了多少愛(ài),多少情;我們長(zhǎng)大成人了更不知道爸爸為我們付出了多少牽掛,多少期望。當(dāng)我們懂得了爸爸,當(dāng)我們理解了爸爸,當(dāng)我們?yōu)槿烁福瑸槿四笗r(shí)我們就能更深地理解了自己的爸爸愛(ài)自己兒女的情。當(dāng)清明節(jié)來(lái)臨時(shí),我想我只能回憶對(duì)爸爸的愛(ài),我只能回憶爸爸對(duì)我的養(yǎng)育之情;我只能眼里噙著淚在思念爸爸心里傷心悲痛。當(dāng)然爸爸再也不會(huì)出現(xiàn)在我的眼前,爸爸只能偶爾出現(xiàn)在我這個(gè)遠(yuǎn)在異地游子的夢(mèng)境里。

  我在清明節(jié)臨近站在埋爸爸的山塬,想我的爸爸,想著想著天就黑盡了,想著想著我的內(nèi)心里充滿了失落和悲痛,想著想著我就忍不住想放聲痛哭。我回到縣城里的家里沒(méi)有開(kāi)燈,屋里黑黑暗暗。我坐在我的桌子前突然又想:“爸爸,清明節(jié)里兒想和你照個(gè)相!”我想著想著淚流滿面,我想我的爸爸,我想我們的父親!當(dāng)我雙眼掛滿淚珠從開(kāi)著的窗子望去,對(duì)面山上燈火璀燦。我想那明亮而又璀燦的燈火就是爸爸那慈祥的雙眼,我想天際深遠(yuǎn)處的星光也是爸爸那慈祥的雙眼;山尖上的月亮就是爸爸微笑的臉龐;那月亮里的玉樹(shù)就是爸爸遮風(fēng)擋雨的傘,讓爸爸站的高高的,讓爸爸放心的活在另一個(gè)世界吧,我們?yōu)樽约涸缡诺陌职肿8:驼嬲\(chéng)地禱告吧!

  在清明節(jié)里祭奠逝去的親人是傳統(tǒng)的習(xí)俗,在清明節(jié)里用心祭奠和懷念逝去的親人是一種情感的牽掛,是一種憂傷而又令人終生牢記親人的期盼。我在清明節(jié)臨近的時(shí)刻想對(duì)爸爸說(shuō):“爸爸,清明節(jié)里兒想和你照個(gè)相呀!”可是,爸爸早就離開(kāi)了人世,我想和爸爸照相的心愿落了空,我想和爸爸照相的心一直懸懸的,我把這份感覺(jué)和想法藏在了心里,藏在了自己的回憶里,藏在了清明節(jié)的祭奠里和緬懷里。

清明節(jié)的作文1500字 篇2

  我作為一個(gè)堅(jiān)定的無(wú)神論者,在他離去的那一刻突然真切地希望,另一個(gè)世界是存在的,靈魂是永生的。

  我不善于亦不喜于在公眾面前訴說(shuō)什么,他應(yīng)該也是這樣的吧,一生未見(jiàn)張揚(yáng)。然而四月初開(kāi)的櫻花又一次喚醒了心底對(duì)于他的強(qiáng)烈感情,似乎只有訴諸紙筆才能使他再次站立于我的面前,露出世界上最和藹的笑。

  四年來(lái),有關(guān)于緬懷或者思念姥爺?shù)奈淖郑疫@個(gè)孫女——是的,我不喜歡“外孫女”這個(gè)稱謂,顯得很生疏很隔閡,已經(jīng)寫下不少。現(xiàn)在不想再書寫文學(xué)味道極強(qiáng)的悼文,更想去記錄探究一位老人對(duì)我的影響以及他生命末尾的點(diǎn)滴。

  如果說(shuō),人對(duì)于生命的體會(huì)和對(duì)死亡的恐懼會(huì)隨著年齡的增長(zhǎng)越發(fā)深刻,那么他的離開(kāi)正好是在我即將走向成熟的岔路口。初二,十四歲,不大不小,尚未了然世事,但又的確明白了一些什么。從小為我解答過(guò)無(wú)數(shù)疑問(wèn)的、擁有很多智慧的老人,又用他躺在急診室狹小病床上的身軀給我補(bǔ)上了關(guān)于死亡的一課。這么多年來(lái),每當(dāng)夜深人靜又偏偏難以入眠的時(shí)候,總會(huì)想起零七年那個(gè)夜晚的一切。不得不承認(rèn),彼時(shí)的每個(gè)微小細(xì)節(jié)已經(jīng)鐫刻進(jìn)了我的內(nèi)心深處,無(wú)法與我的生命剝離。我想,喉嚨插著導(dǎo)管的他,意識(shí)是極清醒的。當(dāng)我用左手拉著他時(shí),他給予了一個(gè)綿弱無(wú)力卻真真切切的回握。

  于是,四年來(lái),這樣一個(gè)問(wèn)題便反復(fù)盤桓在我的大腦里——當(dāng)一個(gè)人清楚地知道自己的生命即將走向終點(diǎn)時(shí)會(huì)是怎樣的心境?一方面靈魂要承受死亡解脫帶來(lái)的誘惑,一方面肉體還要忍受生命最后掙扎的痛苦。是的,我認(rèn)為對(duì)于彌留之際的人來(lái)說(shuō),挽留生命的手段反而是一種折磨。這種折磨不是他們想放棄而不能,而是他們明白地知道,強(qiáng)加于肉體之上的種種是徒勞無(wú)用的,卻又燃燒著求生的欲望,這樣絕望而悲憤的掙扎是我等喝茶聊天的緬懷之人所無(wú)法體會(huì)的。

  他的病很不好,飯菜難以下咽的那種。去過(guò)醫(yī)院后的幾個(gè)月,他飛快地消瘦。我曾嘲笑過(guò)的大肚子也日漸扁平直至凹陷。與此時(shí)的他相比,我卻飛快地胖了起來(lái)。因?yàn)榻o他特制的肉粥不幸被我視為珍饈,每日必定狼吞幾大碗。他曾說(shuō)過(guò)看著我吃飯都覺(jué)得特別香,不知那段日子看著我如饕餮一般吞食家常菜時(shí)的他,會(huì)不會(huì)得到些許慰藉?如若能此,我的贅肉也算沒(méi)有白白長(zhǎng)上去。對(duì)了,還有那些被我剝了皮的山楂,是不是給他素淡寡味的飯食添了些色彩?這些疑問(wèn)當(dāng)時(shí)都沒(méi)有問(wèn)過(guò),現(xiàn)在也只能自己揣測(cè)了。

  后來(lái),他真的很消瘦羸弱了,甚至站立都會(huì)雙腿顫抖。我每天都緊張地守在他身邊,生怕稍不留神他就會(huì)在起身時(shí)摔倒。也正是那個(gè)時(shí)候,家里為他在不遠(yuǎn)的地方租下了一套寬敞的房子,為了安慰他幾年漂泊在北京的不安的心。我想,對(duì)于一位老人而言,葉落歸根應(yīng)該是一件很重要的事情。我們這代人不會(huì)在乎這個(gè),因?yàn)槲覀儽揪褪菬o(wú)根的浮萍,人在哪里,故鄉(xiāng)就在哪里。搬家的第一天晚上,他坐在窗前的沙發(fā)上喝鴿子竹蓀湯,享受的表情讓現(xiàn)在的我想來(lái)會(huì)有點(diǎn)心痛。若說(shuō)他的漂泊,還是我一手造成的。如果不是為了照顧我他不會(huì)來(lái)這,變成離開(kāi)樹(shù)枝的銀杏葉,在北京九月的秋天里隨風(fēng)打轉(zhuǎn)。搬進(jìn)新居的兩個(gè)月后,他就離開(kāi)了。可憐這位地道的東北老人的火化證上,祖籍一欄填的竟是“河北”。

  好像是周三,快要期中考試了。我在他的家里吃過(guò)飯就急著回家復(fù)習(xí)。他斜靠在里屋的床上對(duì)我揮揮手,笑著說(shuō)“再見(jiàn)”。后來(lái),我們就真的再見(jiàn)了。

  現(xiàn)在,每當(dāng)我遇到自己難以克服的困難或者想不明白的問(wèn)題時(shí),總會(huì)想起他。會(huì)想,如果我問(wèn)他這樣的問(wèn)題他會(huì)有怎樣的解答?我很想讓他看看我長(zhǎng)高了的樣子,梳短發(fā)的樣子,戴黑框眼鏡的樣子,還有許多……他從未見(jiàn)過(guò)的樣子。當(dāng)然,還很想讓他看看若干年后我的丈夫、我的孩子,他的曾孫。生命就是這樣神奇,從某種意義上來(lái)說(shuō)它是輪回的。我的血管里流淌著我父母的血液,我父母的血管里又流淌了祖輩的血液,所以我不僅是我父母生命的延續(xù)也是祖父母生命的發(fā)展,只要我的心臟還跳動(dòng),他們便都安好。

  玉淵潭里的櫻花又開(kāi)始盛放。記得他說(shuō)過(guò)晚櫻最好看,像雪,像云。好像他還說(shuō)過(guò)有一棵特別不起眼的小樹(shù)是開(kāi)淡綠色櫻花的,可惜年年這個(gè)時(shí)候都去,就是沒(méi)找到過(guò)。

  很想再陪他看一次櫻花,攙扶著他到櫻花樹(shù)下,然后告訴他,他一直捧在手心里的最沒(méi)出息的孫女是多么愛(ài)他。


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