電話里沒有過多的叮嚀，弟弟只是輕輕地提醒道：“你一定要好好學習，為了供你讀大學，爸媽挺不容易的！”其實這些我何嘗不知道？為了我，年過半百的父母仍在辛勤地勞作著，無論是嚴寒還是酷暑。
農村出身的我，父母沒有多少知識，但他們崇尚文化，尊重文明。小時候媽媽的嘮叨我仍歷歷在目：只要你們能考的上，就算是砸鍋賣鐵也要供你們讀書。盡管不是什么大道理，但現在回想起來我依然感動。所以，在周圍的同齡人紛紛輟學打工成風時，父母不為之所動，依舊辛苦地工作著，無怨無悔地供我讀書。
一向成績平平的弟弟中學畢業后就主動提出退學，也許是為了我他想減輕父母的負擔，弟弟從沒給我提起過，我也無從知道。盡管非如父母所愿，但也無奈。從小就成績還可以的我升入了大學，盡管不是重點、名牌，但我已成為我們那里為數不多的大學生之一。爸媽的笑容很燦爛了，他們內心的喜悅我看的出來，雖然沒有太多的言語。
未來就靠你自己去打拼了，因為你沒有能干的父母和良好的家庭背景，在送我上車的路上，爸爸語重心長地給我說道。我點了點頭，其中的份量我最懂。所以我必須比以前更勤奮，更刻苦。
剛升入大學，課余時間一下子多了起來，我變的無所適從。“萬般皆下品，惟有讀書高”的時代一去不復返了，看著多才多藝的同學們活躍在自己感興趣的領域，一向以社交為傲的我自卑了。害怕暴露自己的缺點和軟弱，我變得害怕和別人交往，盡管我很孤獨、無助。
曾經我抱怨過：為什么自己出生在一個農民的家庭里？如果有更好的家庭條件，我刻苦的學習，上重點應該不成問題。如果從小就生活在城市里，我也可以和周圍人一樣的優秀，甚至我覺得這都是父母的造成的。
多年來的應試教育已使我變的麻木不仁，毫無優越感的我只是分秒必爭地讀著教科書，一個字不漏地記著課堂筆記……然而大學畢竟是大學，不再是只要你用功就能取得好成績。在和同學聊天時，我驚奇地發現，對于一個顯而易見的現象，他們能用所學過的原理分析的頭頭是道，而自己……我開始懷疑自己了，懷疑自己的能力，這么多年來我學得到了什么？也許我十幾年的勤勞換來的只是大大小小考試中的'一個個鮮紅的對勾罷了。
慢慢地，對于學習我也失去了自信和興趣。很想叛逆，不想再做分數的奴隸。真的，我開始佩服那些為了自己心愛的游戲而通宵達旦的人們，起碼他們是在做著自己喜歡的事。然而我卻不能像他們那樣瀟灑，想想家里辛勤勞作的父母，想想自己的未來，我不禁心虛的冒汗。于是，我在矛盾中痛苦地掙扎著，不知該何去何從……
驀地，我想起了那個關于圓的故事：一個圓由于殘缺了一些而不再完美，于是就整天整夜地滾動著去尋找屬于自己的那一部分。終于有一天，它找到了。是的，從此它變的完美了，滾動得也更快了。然而它卻很懷念以前，懷念以前那段不完美的時光，因為那時能慢慢欣賞沿途美好的風景……
人到底為了什么而活？又回到了這亙古不變的話題。有個好友曾給我講過：原來面對朋友的缺點和不足，自己總是直言不諱地幫他指出，目的是使他做得更好?，F在她明白了，人無完人，每個人都有自己的弱項和不感興趣的領域。人的一生精力畢竟是有限的，干嘛要花費太多的時間和精力在自己不感興趣的領域呢？其實只要在自己感興趣的領域挖掘自身的潛力、發揮自己的特長就足夠了……
是呀，人干嘛總是對自己和周圍的人太苛刻了呢，我在想。當今的時代缺少的不是專業知識出類拔萃的人才，而是健康快樂、有生活情趣的人。
不知道是不是有了放縱自己的味道，反正現在我開始嘗試著過自己想要的生活。對自己感興趣的東西我不遺余力地去學、去做，不再僅僅是為了考試。而自己不想學的學科，我只是保證能通過考試而已。不再是一味地去自習了，累了，我會和好友一起聊天、逛街，或是獨自一人聽聽音樂、上上網、寫寫東西……不再害怕暴露自己的軟弱了，付出時也不再總是計較著回報，于是我試著去關心周圍的人，也不再拒絕別人的幫助。漸漸地我開始在生活中收集點滴的快樂，忽然我發現快樂真的好簡單！
升入大學后兩年多的時間里，我學到了什么？我不知道。但可以肯定的是我收獲了友誼，得到了能力，變得更加成熟、堅強和樂觀了，我想這已足夠了。今后，我珍惜大學生活的每一天，和朋友開心快樂地度過每一天。
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