以前憧憬過許多美好的事，關于夢想，關于愛情，關于生活，關于未來……那些美好的東西一遍遍地刺激著我們的中樞神經，讓我們充滿激情與活力。如今，面對殘酷的現實，我們在各自的角落里黯然失色。說不出的難處在內心波濤涌涌。

　　我叫顧白，今年26歲了。和所有人一樣，在經歷了千難萬險的找工作大潮后，把自己安頓在了小小的角落。可還沒等我站穩腳跟，家里又開始逼婚了，父母和親朋好友一遍遍不辭辛苦地用言語狂轟濫炸，試圖摧毀我的防線，讓我屈服。在他們看來，什么愛情不愛情的，都沒用，找個姑娘早點結婚生子，趕他們不能行動了，把我們的孩子拉扯大，為我們減輕負擔，這才是王道。

　　我是新時代下長大的孩子，又是個玩文字的人，又怎能輕易地屈服。我硬著頭皮一次次強詞奪理地反抗著，有時候理論不過了，便把自己一個人關在屋子里一整天不出來。

　　滿世界的功名利祿與骯臟腐臭讓人連自由呼吸都很困難。6歲，16歲，26歲，時間把我們用每一個十年精雕細刻，一一分隔。想想過去的每一個階段，我們的身體從父母和外界的牢籠中慢慢走了出來，心又重新被關進了暗無天日的牢籠。我們在救贖和自我救贖中不斷地掙扎著。那些前人的腳印越來越清晰，我們的腳印不得不被迫著與他們重復，唉，我還能說些什么呢，不知道這堅持還能持續多久。

　　理論上說著要追求自己的幸福，要等對的那個人，不到最后絕不放棄。可當我們細細觀察父母那張爬滿歲月風霜的臉時，心中最柔弱的情愫又被猛然驚醒。所有的任性在那一刻都開始土崩瓦解。這個年齡，不知道還能說些什么，既心疼父母，也心疼自己。深夜的歌曲再也療不好內心的傷痛。每個夢醒后干涸的嘴唇不知道昨夜又經歷了什么?

　　我懷念6歲時的那個兒童，春天拿著楊樹的花絮當毛毛蟲，把同桌的女生經常嚇得哇哇大哭。夏天用青麥子的桿兒做成喇叭，吱吱揚揚的，惹得村頭的黃狗汪汪直叫。秋天用樹葉的莖和同伴玩著拔莖比賽，周圍不一會兒會吸引來一大群孩子，笑聲不斷。冬天在雪地里盡情地蹦跑，打雪仗，把母親的新棉衣經常弄破。

　　我懷念16歲時的那個少年。春天看見一朵美麗的花兒，都想馬上摘給暗戀的姑娘。夏天，叫上三五伙伴去河里游泳抓魚，比誰的水性強。秋天撿來各種樹木好看的葉子，寫上夢想，夾在書中，放在最隱秘的地方，生怕別人看見。冬天堆一個大大的雪人，給她穿上漂亮的衣服，畫上可愛的笑臉。

　　我討厭26歲時的自己。身體得到了解放，內心卻上了一把鎖。很多事情都身不由己。立身未穩，成家立業卻卷土而來。每天疲于奔命在各種社交場合，為了工作都笑成了機器。初出茅廬的肩膀將要挑起家庭的重擔。

　　6歲時的我們有著無窮無盡的快樂，什么都不想，吃飽玩好便是幸福;16歲時的我們有了自。己的心事和秘密，有著許多美好的夢想，關于一切美好的事物。26歲時的我們，成了房子和車子的奴隸。臉上的表情成了固有的形式。6歲和16歲時我們活給了自己，26歲時，我們都活給了生活。

　　至今我都在問自己，那些年的夢還能實現嗎?一個自由的身軀，一份輕松的靈魂，一雙遠方的腳步。