我，一個理科女，確切的說一個工程女。自從讀高中分文理科時，征詢父親的意見，因為父親的那一句讀文科有什么出息，讀理科！你看那些研究導彈的全是理科的，有一個文科的嗎？于是我就走上了一條理性成長之路，看的書全是歷史人物傳記，以及《菜根譚》、《鬼谷子》之類的，愛情小說什么的從沒入過眼。自認為按著自己的短期計劃長期計劃理性的活了30年，而且也很為自己的理性，沒有小女人的嬌氣造作，感到很驕傲。

　　就這樣帶著盔甲活著，用一日復一日象征性的微笑形成了天然的屏障，直到有一天發現自己沒了目標，不知道自己每天晚上為什么睡去，早上為什么醒來。日子過著過著一不小心就白了頭，人生過著過著一不小心就盡了頭。

　　有一天，我因為學車的事情才意識到，原來做自己不喜歡的事情讓我如此崩潰。又一次考試失敗歸來，我漫無目的地在街上閑逛，看著行行色色的人，要么匆匆趕路面無表情，要么看似悠閑逛街卻眉頭緊鎖，要么一邊喝東西一邊扎進手機。突然覺得自己這么多年自以為是的理性也在挖空我的心，我活成了一個空心人。

　　那天下午我終于做了個決定，去參加斑馬姐姐的游學，這個想法已經在腦海里回旋了將近半年的時間。在接觸斑馬姐姐之前，我從未接觸過心理學的任何東西。斑馬姐姐也是通過周沖的個人影像才了解的`，于是開始每天閱讀斑馬姐姐的公眾號文章，我像是推開了一扇神奇的大門，大門之外的世界令我深深著迷。

　　如果說，之前接觸的育兒書籍讓我重新認識了孩子，那么現在接觸的心理學書籍讓我重新認識了我自己。原生態家庭的問題，是我無論如何也躲不過去的。千里之外讀書求學，是我抗議原生態家庭的第一步，結果抗議失敗。然后，我又開始了第二步，嫁到了遙遠的外地。我以為我逃離，我就能擺脫，結果婚后的日子我發現我用自己的生氣折磨著周圍最親近的人。我不得不承認越不想活成我母親那樣，結果我就成了她。可是即使認識到了問題，我卻無能為力。

　　3月份，即將去參加游學的前夕，我的緊張和不安來襲。我知道我是在為自己邁出改變的這一步，以及未知的恐懼。好在有知心菲爾姐姐的鼓勵，我像個勇士一樣出發了。

　　我終于見到了斑馬姐姐，見到姐姐我才真正知道，如果一個人充分接納自己，這個人走到哪都是自帶光芒的。這個光芒是屬于她自己的，不會因為別人的夸贊多一分，也不會因為別人批評少一分。

　　斑馬姐姐在給我做童年情緒清理的時候，我從頭哭到尾，我的童年積壓了太多了的委屈和不受關注。關于童年情緒清理，我認為：一，肯定需要清理，不然它一直存在你細胞的記憶里，隨時可能被激發出來。二，不可過度挖掘。我清理童年情緒，是為了讓愛流動，不可認為父母給我造成了傷害，一直在糾結拉扯自己要不要原諒他們。我的不受關注和委屈，注定我成為了現在的自己。所以，所有的看似偶然，其實是必然的。我開始理解自己所有的決定，包括對的錯的，因為它們是我過去的必然。

　　我看到身邊同去的學員在做心靈感應的時候，我突然覺得，原來，我把雙手交給你，我們深情對望，你便成為了我。那一刻，我們心靈合一，感同身受。那一刻，任何語言都是多余的。

　　更重要的是，通過指紋解讀，我知道了我的天賦所在，原來我一直想做而沒做的事情才是我認識自我，突破自我的動力。游學回來以后，我堅定了這件使我身心愉悅的事情，我通過寫文章回到童年，回到我想回到的時間段，我被滿足了，我被喜悅了。于是我不再向外界索取。

　　原來，我是我，本身就是一件最美好的事情。

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