清晨六點，老公帶著公公婆婆匆匆地踏上了趕回老家的火車。
天空死一樣的灰寂，一場初冬的雪似乎即將醞釀成形。沒有縫隙的陰云塞滿了整個視野，如我此時的心情一般。
遠在老家的小姑子此時還住在急救病房里，也許再住上幾天就能出院了。出院，有時候卻代表的不是痊愈，而是永遠都不用再住院的宣判。和我同歲也和我同學的小姑子，已經被確診尿毒癥，這樣的事實，在家人心里也許早有準備，但是來得這么快卻誰也不曾料到。
可怕的糖尿病兩年前就已經使年輕的小姑子雙目失明，而現在卻又要這樣奪走她殘存的生命……聽著老公電話里無法抑制的男人的哭泣，我的心仿佛刮在了長滿鋸齒的刀刃上——生死的無常真的就這樣來了。來在她丈夫剛剛開始的中年歲月里，來在她兒子只有十三歲的童年中；來在同樣靠胰島素維持生命的婆婆的有生之年里，來在已經中風偏癱多年的公公的余生中……
天空，沒有縫隙。人生，仿佛更沒有……
老家的好友來了電話，空蕩的家里我一直哭到欠費。人在命運前的卑微和無助，在現實中的渺小和無奈，除了哭訴，已經無法言明。
當厄運象命運一樣牢牢地定格在一個人甚至一個家的生命中時，除了迷茫、困頓和幾近絕望的消沉，就只能再一次去挖掘這心窩里些許尚存的堅毅。想想雙雙抱病的老人，看看手足無措的老公，聽著兒子不諳世事的笑聲，我，真的沒有倒下的權力。
我一直不想承認“生命是一場苦旅”這一說，也從來很避諱讓消極的人和同樣消極片面的理論離自己太近。成長的經驗一直在告訴我：只要生命尚在，就不能哭著呼吸。眼淚可以是釋放壓力的'載體，但絕不能成為腐蝕意志的強酸。既然生老病死無法拒絕，旦夕禍福又絕對不可預知，那就索性放開了活吧！何必再為曾經的得失耿耿于懷，何必再憂慮明天會比今天更糟糕——坦然不等于麻木。細想人的生命居然真的如此飄渺不定，就算小心翼翼、畏畏縮縮、戰戰兢兢地靠邊走，竟也難免被飛來的天使相中。至于你愿不愿意去天堂壓根就不是你我說了算的事。事實上，想想人的謹小慎微又有什么必要呢？在這條通往天堂的路上，用什么樣姿態演繹，結局都一樣。只是，用什么樣的心態去面對，倒是真正值得思考的問題。
“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿”，把酒問天，起舞弄影，何似人間？——幾乎一生都與病痛結緣的我，到現在似乎真正體嘗到了這種看似消沉甚至悲愴，實則深刻達觀的人生境界。對于我自己的殘疾，在很久以前就已經懶得再去慨嘆，但這絕不代表是已經習慣和忘卻了現實的嚴酷。只是，看看那些比自己還不如的同病相連的人，再想想比他們還不如的快要沒命的人的境況；感受著那份自己還能賺錢養家的自豪，尚能孝敬老人的寬慰，與老公相濡以沫的溫情，和兒子一起成長的決心……這一切，都必然地成為了與命運較量的法碼。
人生的路上，在我看來，若能嘗盡酸甜苦辣，歷經世事起浮，倒也未嘗不是一件快事。至少，當我們去見上帝的時候，不會因為沒有太多故事可講而讓上帝遺憾地宣布：你枉費了做人的特權。
我知道，滿腔豪情地去生活可能確實不是人生常態，但是當這樣的生死劫難當頭襲來的時候，平凡的人總得要學會堅強面對——不但要面對由死引起的致命打擊，還要面對對生的希望的正確激發。內心的自強永遠勝過他人的幫扶。所以，我不再想頭上的烏云會不會散？也不再盼外面的天何時能晴？眼下的事就是整理好一切，打開門走出去，該干啥干啥……
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