清晨六點(diǎn)，老公帶著公公婆婆匆匆地踏上了趕回老家的火車。
天空死一樣的灰寂，一場(chǎng)初冬的雪似乎即將醞釀成形。沒有縫隙的陰云塞滿了整個(gè)視野，如我此時(shí)的心情一般。
遠(yuǎn)在老家的小姑子此時(shí)還住在急救病房里，也許再住上幾天就能出院了。出院，有時(shí)候卻代表的不是痊愈，而是永遠(yuǎn)都不用再住院的宣判。和我同歲也和我同學(xué)的小姑子，已經(jīng)被確診尿毒癥，這樣的事實(shí)，在家人心里也許早有準(zhǔn)備，但是來得這么快卻誰也不曾料到。
可怕的糖尿病兩年前就已經(jīng)使年輕的小姑子雙目失明，而現(xiàn)在卻又要這樣奪走她殘存的生命……聽著老公電話里無法抑制的男人的哭泣，我的心仿佛刮在了長滿鋸齒的刀刃上——生死的無常真的就這樣來了。來在她丈夫剛剛開始的中年歲月里，來在她兒子只有十三歲的童年中；來在同樣靠胰島素維持生命的婆婆的有生之年里，來在已經(jīng)中風(fēng)偏癱多年的公公的余生中……
天空，沒有縫隙。人生，仿佛更沒有……
老家的好友來了電話，空蕩的家里我一直哭到欠費(fèi)。人在命運(yùn)前的卑微和無助，在現(xiàn)實(shí)中的渺小和無奈，除了哭訴，已經(jīng)無法言明。
當(dāng)厄運(yùn)象命運(yùn)一樣牢牢地定格在一個(gè)人甚至一個(gè)家的生命中時(shí)，除了迷茫、困頓和幾近絕望的消沉，就只能再一次去挖掘這心窩里些許尚存的堅(jiān)毅。想想雙雙抱病的老人，看看手足無措的老公，聽著兒子不諳世事的笑聲，我，真的沒有倒下的權(quán)力。
我一直不想承認(rèn)“生命是一場(chǎng)苦旅”這一說，也從來很避諱讓消極的人和同樣消極片面的理論離自己太近。成長的經(jīng)驗(yàn)一直在告訴我：只要生命尚在，就不能哭著呼吸。眼淚可以是釋放壓力的'載體，但絕不能成為腐蝕意志的強(qiáng)酸。既然生老病死無法拒絕，旦夕禍福又絕對(duì)不可預(yù)知，那就索性放開了活吧！何必再為曾經(jīng)的得失耿耿于懷，何必再憂慮明天會(huì)比今天更糟糕——坦然不等于麻木。細(xì)想人的生命居然真的如此飄渺不定，就算小心翼翼、畏畏縮縮、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地靠邊走，竟也難免被飛來的天使相中。至于你愿不愿意去天堂壓根就不是你我說了算的事。事實(shí)上，想想人的謹(jǐn)小慎微又有什么必要呢？在這條通往天堂的路上，用什么樣姿態(tài)演繹，結(jié)局都一樣。只是，用什么樣的心態(tài)去面對(duì)，倒是真正值得思考的問題。
“別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿”，把酒問天，起舞弄影，何似人間？——幾乎一生都與病痛結(jié)緣的我，到現(xiàn)在似乎真正體嘗到了這種看似消沉甚至悲愴，實(shí)則深刻達(dá)觀的人生境界。對(duì)于我自己的殘疾，在很久以前就已經(jīng)懶得再去慨嘆，但這絕不代表是已經(jīng)習(xí)慣和忘卻了現(xiàn)實(shí)的嚴(yán)酷。只是，看看那些比自己還不如的同病相連的人，再想想比他們還不如的快要沒命的人的境況；感受著那份自己還能賺錢養(yǎng)家的自豪，尚能孝敬老人的寬慰，與老公相濡以沫的溫情，和兒子一起成長的決心……這一切，都必然地成為了與命運(yùn)較量的法碼。
人生的路上，在我看來，若能嘗盡酸甜苦辣，歷經(jīng)世事起浮，倒也未嘗不是一件快事。至少，當(dāng)我們?nèi)ヒ娚系鄣臅r(shí)候，不會(huì)因?yàn)闆]有太多故事可講而讓上帝遺憾地宣布：你枉費(fèi)了做人的特權(quán)。
我知道，滿腔豪情地去生活可能確實(shí)不是人生常態(tài)，但是當(dāng)這樣的生死劫難當(dāng)頭襲來的時(shí)候，平凡的人總得要學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)面對(duì)——不但要面對(duì)由死引起的致命打擊，還要面對(duì)對(duì)生的希望的正確激發(fā)。內(nèi)心的自強(qiáng)永遠(yuǎn)勝過他人的幫扶。所以，我不再想頭上的烏云會(huì)不會(huì)散？也不再盼外面的天何時(shí)能晴？眼下的事就是整理好一切，打開門走出去，該干啥干啥……
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