你正在過的生活,就是你最想要的生活散文隨筆

散文時間：2021-08-31 手機(jī)版

　　這是一個沉重悲傷的故事，如果它算個故事的話。

　　有一個女讀者，年紀(jì)比我大，說喜歡我的書，想跟我做個忘年交。

　　我恭敬從命。

　　她人很好，每次跟我聊微信都很小心，怕打擾我。其實我覺得她比我忙，因為她要帶兩個孫子。

　　有一天，她忽然在微信上跟我說，她想寫東西。我很開心，雙手雙腳贊成。我一直有個小心思，“寫作是每個人的功課”。一個人只要是個活人，就應(yīng)該寫。

　　她說：謝謝你的鼓勵，我從年輕就愛寫，由于生活所迫，也沒寫出啥東西。說確切點，就是自己的生活圈子太小，沒有好的素材?，F(xiàn)在剛有好轉(zhuǎn)，又帶孫子?，F(xiàn)在這個小的才一歲，正是難帶的時候。

　　她說：我打算寫自傳，讓你見笑了。我只是想圓夢。

　　我說：不急啊，過了這兩年，孫子大了，你就可以寫啦?！覀兌家?20歲的，不在乎這一兩年。以后有的是時間做自己喜歡的事。

　　那天她11點過才回我微信。說：“我心有余而力不足。剛剛才把孫子孫女哄睡著，現(xiàn)在才是屬于我的時間。我看像我這樣睡眠不足，連60歲都活不到。不過我也沒啥遺憾的，因為我認(rèn)識了你們。謝謝你給我說這些寬心話。”

　　這樣的話讓我心痛。

　　我忍不住跟她說：你沒有義務(wù)帶孫子啊。你養(yǎng)大了你的兒子，已經(jīng)盡到責(zé)任了，再下一代不是你的義務(wù)。你的時間是你的，不是你兒子孫子的。

　　你喜歡孫子，沒問題，愿意照顧他們，也很好，但是有個度吖?！銘?yīng)該先滿足你自己，再滿足孫子。

　　她回復(fù)我：謝謝安慰。

　　我笑了，我跟她說，我這可不是安慰，我說的是事實。

　　你為什么就一定要帶孫子呢?毫無道理。

　　把孩子還給他的父母。去做你自己想做的事兒。

　　你小兒子是明事理的人，我相信未來他的孩子就不會讓你帶。

　　她說：“帶孫子不是我的選擇，是強(qiáng)加的。我就是心太軟，總認(rèn)為他們在爬坡，所以就接受了?！?/p>

　　你心再軟，也要給自己一點做自己想做的事情的時間啊。帶孩子到了看你兒子寫的書都沒時間的程度，你實在承擔(dān)太多了。

　　“是啊”。她說。

　　我跟她說：你不用告訴自己，你沒有選擇，其實，你有。

　　我心里說：“說句刻薄話，如果不是你自己同意，誰能強(qiáng)加給你呢?”

　　她說：“看到你說的'話，我已泣不成聲。我為他們想，可她并沒有考慮我的感受，我把全家的活都包了，她不僅不領(lǐng)情，整天拉著個臉，還稍微不順心就摔東西、打孩子、罵我兒子。我為了給家中營造一個好氣氛，只好委曲求全?！?/p>

　　我驚得目瞪口呆。這個“她”是誰?兒媳?

　　定定神，我說：這樣的情況，我想你一定試過更努力、付出更多，但是我猜，此路不通。

　　我說：給你三句話，你最好能記得。

　　(客官，拜托你留意，這三句話，我經(jīng)常講給邊界不清、委屈自己的人聽。出自一本杰出的講邊界的書《過猶不及》。)

　　1、替他人承擔(dān)責(zé)任是沒有用的。

　　2、你試著更努力是沒有用的。

　　3、你(因為恐懼而選擇)表現(xiàn)得更友善是沒有用的。

　　結(jié)論：為了怕/擔(dān)心得罪人而遷就他人，并不能取悅對方，反而使情況變本加厲。

　　她答：“明明知道這樣做不對，就是克制不了自己，我小兒子都說她抓住了我的軟肋，知道我心疼兒子，喜歡溫馨?！?/p>

　　然后開始跟我描述，她自己的女兒多么好，家教多好，多孝順老人。跟“她”完全不同。

　　看她如此反應(yīng)，我就知道，我剛才的話白說了，她聽不進(jìn)。

　　我很不厚道地笑了，說了一句：“你們是完美的加害人和被害人，配合得很好啊。”

　　第二天一早，我正好微信上看到一個邊界不清的家庭故事，我就發(fā)給她了。她回復(fù)說：“我就生活在這種困擾中。我以前把全家人的衣服，包括她的襪子內(nèi)衣都洗了。她變本加厲……”

　　這種困擾有一種熟悉的味道。讓我想起《過猶不及》里另一段話：

　　“一味順從的人讓自己挑負(fù)了太多的責(zé)任，不是出自他們自己的選擇，而是來自內(nèi)心的恐懼。怕傷害別人的感情、怕被人遺棄、怕別人生氣、怕內(nèi)疚……”。

　　她是個典型。

　　圣經(jīng)告訴我們：不要作難，不要勉強(qiáng)。

　　在順從他人、為他人付出的時候，我們希望你是樂意的和心甘情愿的，而不是外在順從內(nèi)心

　　隱忍、內(nèi)心糾結(jié)困擾、忿忿不平。

　　沒有界線的人不懂說“不”，他們不知道怎么拒絕別人施加的壓力、控制和不合理的要求。

　　他們總覺得一旦說“不”，彼此的關(guān)系就被破壞了。他們很恐懼。

　　我知道我?guī)筒涣怂?。理解那三句話是需要力量的?？謶值娜藳]有這種力量。

　　“幫助的目的是讓人不需要幫助，而不是產(chǎn)生依賴?！蔽覠o意做她的垃圾桶，所以，感覺我們言盡于此。

　　那天我最后又嘗試了一次跟她說：帶孫子不是你的責(zé)任，你承擔(dān)得太多。她沒有再說什么。

　　這些對話是一個多月前的事了。這兩天，寫這篇文章時，我問了她兩次“近況如何?”，沒有回復(fù)。

　　我理解她所有的選擇。

　　人是軟弱的動物。每個人的內(nèi)心都有很多矛盾的部分在喧囂叫嚷、拼命表現(xiàn)自己?！耙灰质?”、“要不要跟他結(jié)婚?”、“要不要現(xiàn)在辭職?”……你的本能和你的理智、你的意識&你的潛意識、你的本我&你的超我、你的長期欲望和短期沖動，乃至你的兒童自我、成人自我和父母自我……它們總是在你的內(nèi)心奔突洶涌、爭奪控制。

　　我們無法對每部分的沖動負(fù)責(zé)，我們只能為最終的妥協(xié)負(fù)責(zé)，對我們最后的選擇負(fù)責(zé)，對我們最終呈現(xiàn)出來的狀態(tài)負(fù)責(zé)。

　　我們都可能會做自己痛恨的事。

　　行文至此，想起某個浙大心理學(xué)碩士告訴我的一句話：“每個人正在過的生活，就是他最想過的生活?！?/p>

　　我釋然了。在某種程度上，這種委屈/犧牲就是她真正想要的。不必要再勸她，也不必要建議她改變。她選擇、她維護(hù)的，就是她內(nèi)心深處最想要的。無論她如何抱怨、如何傾述。

　　是的，在我們可以選擇的范圍之內(nèi)，你最后所做的選擇，就是你最想要的。那是你內(nèi)心最強(qiáng)大的部分、你最在乎的東西作用的結(jié)果。

　　故事到此結(jié)束。如果它能算一個故事的話。

　　我希望你記得：

　　在面對侵略性的關(guān)系時，你：

　　1、替他人承擔(dān)責(zé)任是沒有用的。

　　2、你試著更努力是沒有用的。

　　3、你(因為恐懼而選擇)表現(xiàn)得友善是沒有用的。

　　為了怕?lián)牡米锶硕疫w就他人，并不能取悅對方，反而使情況變本加厲。