一

　　當清晨第一縷陽光透過云層劃破岑寂的凌晨，留在黑夜中伴隨著空洞、乏味，每當想要全力以赴編織夢想被突如其來未知因素打亂掉，心里堆積一層層煩惱不斷疊加，壓抑的踹不過氣來，想要掙扎敗給自己、敗給時間、敗給現實。

　　夏天的黎明來得比任何一個季節都早，呆在空曠店里延伸著黑暗熬過一整夜帶著昏昏欲睡又極力勉強自己保持清醒，連續好幾天十八九個甚至二十多小時的工作時間，得來的只是身體負荷，真是脆弱的軀體。道路倆邊栽種許多行道樹蔥郁綠枝招展旺盛生命力，一簇簇綠葉本固枝榮。清潔衛生的是位六十多歲老人家，五點左右就辛勤打掃寬敞又臟亂道路衛生，老人家應該在家里好好休息才是，一把年紀還要勞累工作為了糊口，真不知道該說誰的悲哀。

　　為別人拼死拼活賣命，得到的是什么？廉價勞動力與那些所謂領導不通人情的安排，對于逆來順受即使是同事之間的交待或委托或推卸，思想束縛著身體即使有時候不情愿去做還會竭盡自己所能去做，而得到的又是什么，不過是種虛偽的利用而已。就算對自己磨練，培養吃苦耐勞精神，也不是對別人無限制姑息。可悲事情，得到廉價勞動力還要感恩戴德，因為為了生活害怕失去生活來源，只好擺出低微姿態？或許是教育理念從小根植在思想里的意識，學會感恩？不是一味默然接受必須改弦易撤作出抵抗，一直來追求的平等自由，卻沒有真正得到過，所以不斷更換工作，沒有搞清楚事實本質一直活在拒絕意識里，就像陷入萬劫不復輪回在痛苦中間，不懂得生活還想追求理想的生活，必須教會自己現實才有所明白該做些什么。按照內心的叛逆，不公平事情我不會置之不理，然而現實并非如此，除了內心涌動之外，無所作為，這樣懦弱的自己，還是小不忍則亂大謀的大智若愚？當然這很荒唐也很虛假，完完全全自欺欺人。按著心意活著，能活出怎樣的精彩，如果是我，也只是我，只想活出自己的選擇和作為，只想按照自己的方向，一直走下去。

　　試圖構造的夢想躊躇將近倆年時間，一邊為了生活而生活一邊又想擺脫生活枷鎖，到頭來得到現實的結局。被嘲笑的方向，超載一份幻想，唯有自己篤定而滿懷欣喜的期待。

　　即使心里切出一段段傷，難過日子繼續拖著疲倦一路向北，燥熱天氣仿佛燃燒掉了幸福，剩下干枯的灰燼，沿著夏日一直往前奔跑，是秋的初始還是夏的末日，誰知道這未知的前路鋪滿多少辛酸或是快樂，竭盡平淡口吻竭盡淡薄心態對于一切都處之淡然。關于工作我的付出和努力并不想到認同，不過不情愿被別人到處指點，總覺得心中安置著一份卑微，害怕這害怕那，仿佛是自卑的情緒，我曾以為我沒有自卑的理由，沒想到所做的一切都是自卑的原因，即使是我的低調和內斂也不過因為自卑而已吧，有時候真想狠狠給自己一刀，活在這個世上有什么好畏懼的，連交際都到恐懼，喜歡沉默，討厭爾虞我詐阿諛奉承的環境還是我根本沒有那能力奉承在嫉妒呢。人會變得吧，等以后又改變了一個我。

　　為了生活而生活，明日今朝，何求心安。坐公交車回到住址，每天可以看見很多工廠上班的年輕人，我也重蹈前人舊轍在廠里呆了半年多，當時圖新鮮和聽說工廠工資高，沒有想法沒有技能沒有關系沒有學歷還能做什么，如果不回家做夢就老老實實給別人打工，積攢一些錢想辦法改變這種爛命運吧，誰叫當初不聽媽媽的話，讀書不認真上課還睡覺。工廠每天十二個小時的工作時間每個月轉班休息一天，真不知道這為了什么，反正我是不知道，為節假日的加班費多一些而感到欣慰，真是為此感到可悲。當初在廠里呆想證明自己吃苦精神和當時精神無所寄托，除了隨時間過渡一下自己毫無目標人生以外又增加一段歷練人生過程，每個人都有夢想，命運是不公平的，也許都一樣試圖擺脫命運枷鎖，迫不得已呆在廠里而已，不過只要不放棄自己想法即使再艱辛環境也可以成就自己。所以自我安慰也能給自己一些動力，前進多少看自己付出多了，雖然并不是一定有回報，不過也算是朝著方向前進。

　　7月25號，早上七點起床匆忙趕去島外上班，忙到凌晨一點，晚上倆點多睡覺，一夜失眠。

　　7月26號，七點準備上班一直忙到凌晨五點五十五分，從店里出來天已經亮了，接近二十三小時工作時間。

　　7月27號，凌晨六點多睡覺，中午十一二天九點。

　　并非想要得到別人同情或者鼓勵贊揚再或者嘲笑鄙視，而是出于自己低落人生狀態的思考，該何去何從。轉變一個角度思考問題，先把生活問題解決后再雕刻夢想，害怕的是那顆心隨著時間一點點流逝而去，倆手空空剩下遺憾陪伴。如果曾經滿載著希望手舞足蹈奔跑著，然而一路上風景或者要面對的困難太多，忽略掉自己身上所執著的夢想，最后剩下平凡或者平庸的人生，倆鬢斑白空余恨，雙花枯黃徒剩冷。最初嘗試寫的小說的確有些荒唐，不夠認真不夠細致不夠大膽。我相信好的文章靠修改出來的所以持之以恒堅信，從零開始到一百的過程，縱起點為零只要努力正數數值會不斷增加。即使說自我安慰的話也好，我是這么以為的，雖然受到很多質疑和嘲笑，我也想堅持這來之不易的夢。雖然為了追求自己想做事情時常讓家人擔憂，吃飯吃的飽嗎？工作辛苦嗎？吃要吃好些、穿的也要整潔……家人貼心的問候讓我感到汗顏，在外奔波的倆年什么都沒成功，很多時候對自己所堅持的想法感到力不從心，但又一直沒有放下，像日語學習完五十音圖背了一些單詞學了倆課的語法，然后又空白一片，甚至把學過的一點點忘記了。主要工作問題時常打破計劃，目前工作圖的不過是八個小時上班時間可以構思一些故事而已，沒想到計劃被打得支離破碎。

　　時間掌控著整個命運，所有可能都會發生，有時候感到太突然胡思亂想想到自己還有什么事情沒有完成，當去做的時候又彷徨不前，我們時常如此吧，只有失去后才真的越感痛苦，時間一點點流逝，原本不打算寫這樣的心情，被以為的幼稚和一些自我安慰的話，看似都毫無激進。原本不再打算寫心情，而是花時間寫故事，存了好多故事綱要，有些已經放了很久，一直停在開頭，還要為了工作忙碌，生活煩惱太多所以寫一些消極心情發泄內心壓抑。現在習慣自己藏著心事而不是像在學習時熱切和好朋友聊天，上班陌生環境不喜歡主動和別人打交道，不喜歡附和著說一些話，毫無幽默感，原來一點都不成熟，還以為自己不說話了就很穩重，不過如此雖然想要改變，還是覺得和不熟悉的人打交道過于無聊，也許有一天會隨著時間而成長，也有有一天有所擔當，有所改變。