【味兒】
腦海中有很多種味兒，可以牽出很多溫馨。我的鼻子一直很靈敏，甭管香味或是異味，只要不是正常空氣的味兒，我總要習慣的聳聳鼻子，確定一下那是什么味兒，因此總被某人稱為狗狗。
年味兒。
那天走到學校門口，聞到一陣油炸的香味兒，是學校門口一位婆婆擺的油糕攤兒。可能是冬天的緣故吧，縮了縮脖子，猛然就想起了過年。
兒時，過了臘月初十，家家戶戶就開始準備過年的東西，印象很深刻的是炸麻花。平時能吃上一根麻花，是很奢侈的事，那個香脆，留在腦海里久久不能散去。快過年的時候，鄉鄰四舍都會幾家合伙自己炸上一些麻花，在正月里可以拿出來款待客人。
當巷子里開始飄出油香的時候，年味兒就漸漸濃了起來。于是還沒炸麻花家里的孩子就盼著，纏著自家的大人問何時開始炸麻花。而真正到那一天，被油煙味兒嗆上一會，吃麻花的欲望一下子就無影無蹤，然后怎么也想不起為什么平時覺得麻花那么好吃。不過還是很開心的，尤其我們女孩喜歡玩面團，總逞強著搓麻花，卻糟蹋了一團又一團面。大人們一部分負責把面團變成麻花的模樣，一部分負責把面麻花放到油鍋里炸熟，而小孩子在這時就是傳輸帶的作用了。
小孩子的耐心總是有限的，一會就會不耐煩。大人們便連哄帶嚇的吆喝著孩子。大人們粗著嗓門拉著家長里短，孩子們一會哭一會笑，熱熱鬧鬧的一天快到黑了的時候，各家一筐一簍的麻花便炸好了，大人小孩都是腰酸背痛的，然后聚在一起吃一頓飯，大人們還會喝點小酒。晚上小孩便會早早進入香甜的夢鄉。
如今，很少有哪戶人家在過年前自己去炸麻花了。去鋪子里買上一些，也是一年比一年少，因為麻花不再是多稀罕的吃食了。因此，便也感覺如今的年味兒淡了很多。現在的小孩，也有自己過年的期盼和激情。或許淡了的，并不是年味兒，而是自己的心情。
爸媽的味兒。
很久沒有吃到媽媽做的飯了，但媽媽做的飯菜卻不會在腦子里淡忘。爸媽的味兒，就是家的味道。那條幽深的巷子，那個四合小院里，曾經留下我們多少歡聲笑語。爸爸擅長的清燉雞湯，回鍋肉，媽媽擅長的各種炒菜和湯面的味兒，是世上獨一無二的味兒。
對家的感覺，是在自己組建了小家的時候，慢慢深刻起來的。年輕，沖動的兩個人盡管互相愛慕著，但也要不斷磨合，隨著孩子的降生，自由的限制，生活的壓力讓我們時時煩躁。因為離娘家遠，隔上一段時間，我們才會回到爸爸媽媽那兒。每次我們回去，便會叫來姐姐一家，不管爸媽有天大的事兒，也會放下手，我們熱熱鬧鬧的就像過節一樣。吃著總也吃不夠的爸媽做的家常飯，爸爸和女婿們聊天，媽媽和閨女說私房話，孩子們在院子里鬧騰，其樂融融，有再多的煩惱也會煙消云散。在媽媽的床上，睡覺也會特別安穩，因為只有這里是可以完全放松依賴的家。
有爸媽的地方，就是家。當你高興的時候，他們會和你分享快樂，當你失意的時候，他們會和你承擔痛苦。哪怕陪著爸媽吃一頓簡單的家常便飯，也會使浮躁的心安寧下來。當你失去的時候，就會發現，自己好像變成了沒有根的浮萍；累了的時候，找不到一個可以停靠的港灣......
青春的味兒。
我在買皮鞋的時候，拿起新鞋，總會先聞聞皮革的味兒，是否真皮，我的味覺一定沒錯。因為這個不雅的動作，被某人訓過很多次了。我喜歡皮草味兒，可能就是源于那個溫暖的擁抱。
青春期愛的激情，于我來說，好像一直都很模糊。無論我的個性曾經多么張揚，渴望愛戀的心卻一直被我深深壓抑。我和他的故事不算故事，因為沒有開始，也沒有結尾。過往的一切，就那么莫名其妙的刻在了記憶的深處。那種心的悸動，難以言說。有過無數次甜蜜的交流，也有過無數次酸澀的爭吵。
我從沒向他表白過我對他的依戀，他的追問我只以微笑作答。不知道是因為年少，還是與生俱來的不安全感，我不敢正視自己的感情。我們之間無數的猜測和忌恨，也說不清楚是否出于愛。最終，我絕望了。在日記本上寫著，我們都放手吧，但愿你能擁抱我一次，僅此而已。我屬于內心縱然波濤洶涌，驕傲的個性也絕不會向誰祈求什么，更何況愛，于是只能任柔情似水在胸腔里泛濫。我想，一切都結束了，無言。
那天，因為瑣事，我們又開始爭吵。當我負氣準備離開的時候，他從后面抱住了我，緊緊地擁抱。他抱起我在地上轉圈，我眩暈著，好像飄到了云端。第一次如此近距離的接觸，鼻息里全是他身上皮衣的動物皮味兒，我醉在這種味里，好像在吸著訣別的氣息。聽不見他在我耳邊一遍遍的問，你到底要我怎么做？
他的皮衣的味兒，令我迷糊了很長一段時間，從此深深地刻在腦海中。不知道為什么我能做到那么決絕。后來斷了與他的一切聯系，不論他做什么都不再心動。就像日記上說的，只要一個擁抱，僅此而已。后來還想過，是誰偷看了我的日記，告訴他我的心事嗎?
因為青春，所以驕傲吧。我一直感覺，我對他的喜歡，超過了他喜歡我的程度。這種感覺令我不安，所以逃離，多么傻的青春！淡淡的動物皮味兒，是我青春期純真，青澀的見證，不曾后悔，也永遠不會忘記。
我用味覺記錄流年里的一些瑣事。當年老的時候，味覺消失，一切感動，悸動和溫馨是否也會消散在記憶的深處？
有一種殘酷，無人可擋。幸好，我還可以墨染流年，盡管拙笨，也可寄滄桑......
【暴力童年】
有時候覺得自己很成熟，有時候又很幼稚。每個人的內心都有一個小小人，率真而又任性。不知道懷念童年是因為童心未泯還是心已老去，無緣無故的，想起了小時候，幸福的微笑溢滿了臉龐。
我小時候是個很強勢的女孩，和每個女生關系都很好，卻和很多男生都干過仗。這是優點嗎？反正被我欺負過的男生后來都成了我很好的哥們。一直覺得自己敏感憂郁，突然想起這些往事，覺得很有意思。
初二吧，好象，我最后一次打人。這次事故過去很多年了，我依然記得很清楚。閑來無事，記錄下來，覺得甚是好玩。那時候的教室簡陋破舊，窗戶是用塑料油布封住的，經常停電，我們常點著煤油燈坐在教室里自習。記得我坐在靠窗的位子上，那個窗戶上有個小孔，老師喜歡在那個小孔里監視我們是否在認真學習。
我前面坐著小軍，后面坐著哪個男生，不記得了。小軍前面坐著奇峰，那天下午剛轉學插到我們班，晚上我狠揍了小軍一頓，把奇峰驚著了。他后來成為我無話不談的哥們，曾給我說起過，一開始覺得我很可怕，沒見過這么強悍的女生，哈哈。
那時除了和奇峰談心事，聊八卦，還有一件很默契的事，我倆瞪眼睛。他的眼睛不大，細長，即使不開心也顯得笑瞇瞇的。每次排座位，我倆都是坐前后，我后或他后，往往是他轉過來或是我轉過來，彼此盯著對方的眼睛，很久，一句話也不說，最后會心一笑，好像彼此明了了一種心思。沒有任何雜念的對視，純凈，明快，淡化了學習中的枯燥。那是屬于我們兩人的獨特的友誼。而今想起，覺得不可思議。如今，我還有那么清澈的眼神嗎？還有心情，還有膽量和哪位異性那么長久的對視嗎？復雜起來的.是長大了的心，而眼睛是心靈的窗戶。
和小軍的戰爭因一件極小的事引起。少年時代，血氣方剛，處理事情簡單直接，過后爽朗痛快。在我做作業的時候，小軍和我后面的那個男生你來我往的逗樂，很煩。我抬頭說了一句，看什么看，眼珠子掉出來了！小軍惱了，說又沒招惹你干嘛罵我。我說真沒說你，老師剛在窗上看，提醒你，別沒良心啊。你把我當傻子哄啊？小軍說著，抓起我的課本扔到地下。一下子激怒了我，一把抓起小軍的衣領，把他摁在桌子上狠狠揍了一頓。結果小軍的皮夾克被我抓破了，我，小軍和后面的男生都被請到老師的辦公室。
我罵了老師，打了同學，內心無比忐忑。處理的結果是，小軍和那個男生都挨了老師的耳光，我被老師安慰教導了一番。這件事，讓我在班里一下子聲名大振。也讓我意識到，女生的淚眼婆娑再加上成績優秀，多大的罪過都不是罪過了。
和愛人面對面吃飯的時候，跟他說起這些事，我倆都忍不住捧腹大笑。他深深地看了我一眼，說你這么開心幸福的笑起來很漂亮。然后問我，知道為什么他們被你欺負還會成為你的朋友嗎？
是啊。如果真的打架，我肯定不是他們的對手。他們都是溫良醇厚的男生，如同愛人包容我一樣，以小小男子漢的胸懷容忍我的任性和野蠻。長大以后一定和愛人一樣，是有責任心的好男人。
由此我想到，社會是由每個小我構成的，和諧不是你，我，他為社會做了多少感天動地的大事，不是口頭上喊了多少冠冕堂皇的口號，而是每個人都有社會公德心，責任心，愛心。你，我，他的責任和愛構成小家，無數個幸福的小家構成和諧的大家。幸福應該是平淡中的深刻，而不是貌似和諧的背后，藏著膚淺的浮躁和齷齪的勾心斗角。
小軍家和我家在一條巷子里，他家在巷頭，我家在巷尾。他大我一歲，不知什么時候留級和我一個班，而我除了打他的那一次，對他再無其他印象，記憶這東西，有時候真奇怪。我們從此再不說話，彼此碰面視而不見。
后來有一天，小軍站在門口，等我走近，朝我尷尬的笑。其實我們都早已忘了之前的不愉快，只是誰也不好意思打破僵局。我推著自行車，他坐上后邊架子從我手里接過車子，陪我默默地走了一段路，然后告訴我，他要走了。離愁竟然在我們之間幽幽的打轉。沒幾天后，他隨著他爸媽跟著工廠一同遷往大同。后來他爸媽回來過幾次，聽媽媽說小軍也回來過一次，只是我們再沒相見過。
畢業后，和奇峰就此分別。很多年過去了，我上學，工作，結婚，忙自己的日子，再也沒見過他們，卻經常想起他們。如果不是那次戰爭，我和他們可能早已成為陌生路人甲。他們現在還好嗎？
耳邊依稀響起一首兒歌：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥在叫，不知怎么睡著了，夢里花落知多少......
想起那個時代，恍若如夢。不知道什么時候，童年好像戛然而止。然后長大了，敏感了，憂傷了，時時感覺猶如浮萍，找不到前世今生。
流年似水。
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