別把自己當根蔥散文

　　我認為這句話很經典，就把它放在這里。用自己的思維解讀也許要露丑，我相信群眾的智慧與理性判斷。這句話出自誰之口已無從考證，一但在交流的過程里運用起碼會讓你冷靜下來，被迫相信藐視流露出來的哲學。

　　這是妻子經常反口相譏的禪語，理由當然是壓制虛火上升的情緒，不允許虛擬的想象影響到她，我至今不知道她對虛的語言那樣反感，可是她只對現實生活感興趣。不妨用我們不間斷的對話來討論一下：

　　妻子不滿意的情緒有時表現在眼神，有時表現在沉默，只有情緒稍微好一點的時候才使用語言，她有幾次提起過嫁給我是她的不幸，也是我的不幸，理由是我們之間有沒有愛情？她在懷疑承諾過的必須做到這一邏輯。她說我們之間磨合更像是同情，相互適應，浪費生命。如果讓她重新選擇的話，她首先會放棄高談理想的人。每當聽到這些發自心底的傾訴，我會很不安，我知道安慰會讓她更傷心，因為她心中的理想是我曾經的承諾，從遠望到近視最后變成糞土。我需要回避，需要沉默，再沒有勇氣替自己爭辯，因為我還在堅持著一種習慣行為，幾乎沒有誰能改變，我始終堅信沒有理想的生活非常寂寞。這樣一來現實與理想的矛盾會暴露的很充分，我們交流的層面也只好停留在現實，從不在深層領域探討，附雅應付成了溝通的語氣流通，勉強維持表面非常和諧的婚姻關系。

　　可是我有個致命的習慣，一遇到自己高興的事就想希望別人來分享，無論面前是什么人，不吐不快的毛病會情不自禁。這樣一來不免要向不愛聽的妻子透露心情，往往都是自討沒趣。她最大的安慰就是你喜歡就行，我沒有興趣。我有時也要回敬一句，那你為什么修妝起來先讓我評價，她會笑著說，這性質不一樣，我是真實展現自我，而你是憑空想象。我會問這有什么不一樣嗎？她說你是在欣賞你自己，而我也是在欣賞我自己，你是在思維里虛度，我是在真實中完善，效果肯定不同。我想想了說，照你怎么一說有理想的人就不應該存在，語氣的溫度顯然上升了。她毫不示弱地說，理想是為愿意實踐的人準備的，不是為想入非非的人鋪墊。我已經控制不住了，激動地問，你是說我光有理想不愿實踐的人。她機智相唇，這是你說的，我可什么都沒說。

　　一個是理想中的現實人，一個是現實中的理想人，竟然相距那么遙遠。這是我不曾想過的問題。直到有一天我的收斂與誠懇換回她真實的笑容，她才愿意勉強側聽，我愿意放下虛偽與自尊，她會放下強烈與不滿的情緒，還有連自己也不清楚的`虛榮。兩種思維能坐在一起交流很不容易，她不會說對不起之類的謙詞，認為我沒有值得讓她自豪的理由，讓我想聽好話去找不了解你的人吧，別想從她嘴里聽到一句贊美的話語。但說這話的時候，往往會把自己的感慨帶上，自言自語，錯就錯到底吧，誰讓我曾經太單純了，走過才知道原來都是自欺欺人的夢。有時我會隨和一句，現在還不晚，你可以重新選擇。她說開弓沒有回頭箭，死也把你捆上，讓你一生都困惑不解我是個什么人。

　　直到磨合過度到習慣，慢慢習慣成為自然，雙方的脾氣互相適應，才把語氣舒緩委婉。但欣賞絕對是不可能得到的獎勵，為此我們有了更沉靜的默契，就是不再強奪對方愛好，承認擁有存在，盡量避免傷害。事情弄到這個份上也許是因為理性的需要，也許我們都知道要放棄一種喜歡的東西很難。從此以后，她不支持也不反對，隨著我的性子，滿足我的自由，最好是高興與苦惱都別讓他知道。可是，她會冷不丁地說一句，別把自己當根蔥！

　　她在提醒還是在規勸，我不想深究，因為她一如既地往關心著我的生活起居從沒有間斷，變著花樣讓我高興，我給她帶來過什么？想起來都慚愧，自己算什么？真得把自己當根蔥了嗎？我開始笑自己確實很可憐。

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