有段時(shí)間，在我上班的途中，經(jīng)常會(huì)看到一位衣衫襤褸的中年人。他松松垮垮地坐在公用木凳上，拉著那把破舊不堪的二胡。目光憂郁、倦怠，無精打采。面前擺放著殘破的搪瓷茶缸，里面零零散散地堆放著碎錢。太陽升了落，落了升，可他的形象雕像般立在那兒，絲毫沒有什么變化。

　　時(shí)間長了，看得久了，我竟動(dòng)了惻隱之心。在一個(gè)行人稀少的雨天，我撐著把傘從他身旁走過，順手朝他那只搪瓷缸里丟了二十元錢，然后慌慌張張地逃離了。

　　我為自己的“壯舉”生出無限的感慨，再從他身邊走時(shí)，腰桿變直了，頭也抬得高高的，似乎理直氣壯起來。覺得他應(yīng)該對我表達(dá)出感激之情，對我頂禮膜拜。然而，我還是不敢看他，好像又怯怯的，說不出為什么。

　　終于有一天，我的目光與他對視起來，就那么一瞬間。我原以為那應(yīng)是熱切、期待、充滿光芒和色彩的眼光，可是，我錯(cuò)了，我看到的分明是冷漠、呆滯，當(dāng)然還有倦怠。這時(shí)，我對自己的所謂“壯舉”悔恨起來，感覺到對這種人的施舍簡直就是對自己人格的污辱。我的內(nèi)心逐漸不能平靜，每當(dāng)看到他便會(huì)生出厭煩的情緒。

　　工作繁忙，這件事很快便拋之腦后。但突然有一天，路旁的公用木凳旁竟沒有了那人的蹤影。我有些愕然，心中忐忐不安，變得空空蕩蕩的。我猜想他會(huì)不會(huì)被人趕走，是不是得了某種疾病，或者……

　　他變成了我生活中的組成部分，這是我始料不及的。說實(shí)話，他渺小卑微，像塵世間的一粒灰塵，路人向他投來的是鄙夷的目光，寒冷、饑餓、貧窮是他的守護(hù)神。他是這座城市的多余人，毫無尊嚴(yán)地生活在我們中間。這種人，我還應(yīng)該向他索取感恩之情嗎？

　　我急不可耐地盼望他的重新出現(xiàn)，覺得哪怕有人告訴我他的行蹤也好，只要他還生活在世間。但是沒有，我懸揣的心被歲月的煙塵遮蔽得麻木起來，覺得他永不再現(xiàn)也許正是最好的結(jié)果。

　　我忽而對自己以前的那些想法警覺起來：我有什么資格對他有所企求，我改變了他凄苦的命運(yùn)了嗎？我拯救了他的靈魂了嗎？確切地說，什么都沒有。他的苦難生活依舊苦難，精神的重壓和折磨也許變得更為殘酷。我愈來愈心神不寧，如坐針氈，一種前所未有的苦悶之情時(shí)時(shí)襲擊心頭。

　　我為曾經(jīng)的自私感到羞愧，希望能當(dāng)面表達(dá)歉意，但那個(gè)已經(jīng)整修得一塵不染的公用木凳上依舊沒有他孤單的身影。

　　我把自己的想法告訴遠(yuǎn)方的朋友，他輕描淡寫地應(yīng)著，滿不在乎地答著，不置可否地回著，終了，幽幽地說，世間不都是這樣嗎？我并不認(rèn)同他的說法，想開出許多事例來反駁他的觀點(diǎn)，終因心中的霧霾太為厚重，只好作罷。

　　多年后，去另一座城市出差。出了喧攘的車站，沿街而行。潮潤的海風(fēng)迎面吹來，給這炎熱的夏季帶來許多清爽。不經(jīng)意間，我聽到了凄婉的二胡聲，這讓我忽然想起了那位衣衫襤褸的中年人。

　　我循聲望去，驚訝萬分。是他，在我腦海不止一次重現(xiàn)的中年人！他衣衫齊整，左手握住琴桿，右手拉動(dòng)琴弓，神情專注，目光清澈。那纏綿悱惻、凄厲哀怨的聲音正是從他那兒緩緩地流淌出來。

　　看著他周圍那些聚精會(huì)神的聽眾，我心中那塊壓抑了很久的石頭終于落地。我可以不問他的過去，不管這中間又發(fā)生了什么，但有一點(diǎn)我可以斷定，他的未來肯定會(huì)比今天還要美好。

　　我終于可以釋然于懷了，不再為自私的魔念所拖累，心中好像頓時(shí)盛開了一朵潔白的蓮花，那么純潔，那么的雅靜。

　　人生天地間，難免會(huì)產(chǎn)生各種俗念。禪宗說得好：“身似菩提樹，心如明鏡臺。時(shí)時(shí)勤拂拭，莫使惹塵埃。”是啊，當(dāng)我們的靈魂蒙上俗世的塵埃，不妨經(jīng)常反躬自省，問一問，我還是那個(gè)曾經(jīng)的我嗎？

　　心中常有一朵蓮花，俗念必會(huì)敬而遠(yuǎn)之。你有，我有，他也有，這個(gè)世界會(huì)變成美好的人間。