媽媽的青絲是從什么時候斑駁出霜染的白？媽媽的腰身是從什么時候起漸失了樹一般的秀直？媽媽明睞的雙眸又是從什么時候起不再清亮如我夢中熠熠的星輝？

　　我不知道，真的不知道蒼老竟如一季風，在輕輕拂過隴上陌間的同時，不知不覺就將生命吹彎了腰。

　　媽媽是家的脊柱，是歲月鍛造的美人。少時的記憶，走著走著，有些就成了翻過的日記，打開，才發現媽媽的青春對我來說更多的是斷斷續續銜接不上的斷章殘篇。而唯一留存于心底令自己念念難忘的，是媽媽曾經俏麗的容顏讓我有足夠驕傲的資本。

　　小時候，父母工作忙，我是由姥姥帶大的。那時，媽媽對我來說，好像只是一個固有的名詞，一個機械性一遍又一遍被重復的稱謂。也許是離開媽媽的時間太多，所以，每次見到媽媽，橫陳在我心底更多的除了陌生便是手足無措的不安，于是，我一次又一次避開媽媽輕聲的問詢，避開媽媽關愛的眼神。現在念及彼時光景，我想，媽媽每見我一次，心，注定便要被淚水浸泡一次，被長鞭抽笞一次，那種蝕心的痛我斷然是體會不到的。

　　后來，父母因為工作調動，我也適逢上學的年齡，所以，我離開姥姥回到了爸爸媽媽身邊，自此，我才有了和父母單獨相處的時間與空間。初始，我和爸爸的關系遠比與媽媽要熟稔的多，而生疏就像一道墻，青澀地矗立在我和媽媽之間，無論媽媽如何努力，我總也逾越不了心中的坎墁。

　　其實，我心里懂得媽媽是愛我的，只是媽媽嚴慈的管教讓我不敢靠近，也不敢像別的孩子一樣鉆在她的懷抱中撒嬌。我更知道，媽媽的臂彎像春天，有陽光，有飽嘗不盡的溫暖，卻遲滯，徘徊，一直拒之于千里。

　　都說歲月無情，我覺得兒時的自己好像比歲月更無情。

　　十幾年時間，我始終拒絕媽媽走進我心田，我漠然地聽著媽媽每天和煦的叮囑，心不在焉地附和著媽媽一遍又一遍的問候。人說，生兒不知養兒難。結婚后，我有了自己的孩子，當我告訴媽媽自己懷孕的消息時，我看到媽媽開心的笑容后面有斑斑淚光。

　　那一刻，我忽然感覺心底有一絲隱痛慢慢像水一般四下漾開，十分微妙的感覺。媽媽喜極，忙里忙外去做我愛吃的飯菜了，看著媽媽轉身的背影，我猛然發現，這些年媽媽內心的渴望是多么孤單。淚水瞬間滑落，仿佛要沖刷盡我陡生的汪洋般的愧疚與不安。媽媽回身看到，輕輕走過來摸著我的頭說，都要當媽媽了，還是這么愛哭。寵溺依然在，這些年我卻視若無睹。

　　終于撲進媽媽的懷抱中可以放肆地大聲哭，終于在媽媽的懷抱中體會到母愛無所求，一生都是默默站在兒女身后不計回報的堅忍與付出。對不起，媽媽，我知道，這一天，我和您都等了太久，太久。我知道，這一生，我永遠是您掌心緊握的珠貝，是注滿你眼波心湖的珍愛。

　　Q寶漸漸在長大，時光卻成指間一縷漏失的剪影，斜陽下，我仿佛看到媽媽又回到幾年前，正抱著我的孩子，靜靜地坐在歲月的門楣，用纖長的手把年華編列成柔韌的藤蔓，纏繞出說不盡寫不完的牽念。

　　佛說，一切情執都是讓人產生煩惱痛苦的根源。又有人說，今生一家人能夠走到一起都是因為前世彼此有虧欠，今生來彌補，如果不好好相處，還得從頭再來，所以佛家講慈悲，不講情，有了情欲就會有貪心，因為有了這些執著，所以貪心又是我們生死輪回的根源。禪意應該如何去悟，我不懂，但若真有因果輪回，我愿挽三千煩惱與世同行，執貪戀，鎖柔情，只盼生生世世穿行于媽媽的世界，傾我今生曾經流失的溫暖，陪媽媽走一場無涯的眷念。

　　歲月更迭，媽媽的韶華已是流年封存的日記，斑駁了青春，斑駁了記憶，斑駁了青絲變暮雪的過去。風來風去風如故，情深情淺情如梭，一卷卷詩文書不盡媽媽的情暖，一闕闕詞賦吟不盡媽媽的愛戀。

　　今天，是您的生日，媽媽，就讓我為您奉上親親的祝福，祝您和爸爸身體健康，白首不離，平安幸福！

　　再祝媽媽，生日快樂！